Suddenly my eyes are open. Everything comes into focus

Meine Beine reiben aneinander wenn ich laufe. Ich hasse das Gefühl. Ich wollte es eigentlich nie wieder so weit bzw breit kommen lassen. Eigentlich.

Knappe 58kg wiege ich nun.
Ich bin Fett.
Ich muss es sein,  ich weiß es. Ich erinnere mich noch wie ich früher mit diesem Gewicht ausgesehen habe: Fett, breit, eklig.
Wieso bin ich wieder so geworden?
Es gibt nur eine Antwort:
Weil ich dumm bin.
Ich weiß wie scheiße es mir mit dem Gewicht ging und ich aß trotzdem.
Ich weiß wie eklig ich mich fand und aß trotzdem.
Ich weiß wie schwer es war abzunehmen und ich aß trotzdem und habe alles aufgegeben. Ich war noch nicht mal an meinem Ziel angekommen und habe die weiße Flage gehisst.

Ich Dummkopf. Trottel. Scheiß eklige Hurre. Wiederlich.

Viel Spaß bei der Ehrenrunde die du jetzt machst. Schon wieder. Viel Spaß beim abnehmen. Sehr viel Spaß beim Hungern. Ich hoffe du verreckst dran.

Die letzten Tage

Ich erinnete mich nicht mehr ganz genau aber ich versuchr aufzulisten was es die letzten Tage bei mir zu essen gab.

Dienstag:
2 Toast mit Himbeermarmelade,
1 kleiner Käsekuchensnack,
2/3 Couscous Salat,
1 Teller Pfeffeelingssuppe

Mittwoch:
1 kleine Pommes von MacDonalds,
6 Mini Fischtaschen mit Frischkäse,
3 Stück Mozzarella Pizza,
2 Stück Bienenstich.

Donnerstag:
2 Pfankuchen,
1 keiner Teller Nudeln mit Gemüse in Soße (Fertiggericht),
1 Würstchen,
1 Schüssel Keloggs mit viel Milch,
1 Eis.

Ich bin auf dem Weg

Ich würde behaupten ich bin schon fast angekommen. Seit September wohne ich ja nun bei meinem Freund und es läuft super zwischen uns. Ich habe auch eine Ausbildung angenommen... und zwar zum Fashion Designer! ja,  genau das was ich schon immer wollte.
Ich könnte eigentlich gar nicht glücklicher sein... sollte man meinen.
Täglich verbringe ich 5 Stunden mit Fahren zu meiner Ausbildung und zurück... habe somit eher weniger Zeit zuhause irgendwas zu machen... die Winter Depressionen sind wieder da.. ich habe immer noch das ekelhafte Gewicht von 53kg und denke ständig nur daran dass ich abnehmen muss. Muss muss muss muss... aber geht nicht.

Der Vorteil an meiner Ausbildung  ist. , dass ich weniger Zeit zum essen hab. Der Nacjteil aber ist, dass wenn ich nachhause komme ich meistens keine Zeit oder Lust habe etwas zu kochen (für mich vorallem) und wor eben Fertiggerichte oder etwas schnelles essen.

Das mal wieder als kurzes Lebenszeichen von mir. Ich hoffe ich komme dazu öfter zu schreiben.

Grillseson

Die letzten Tage waren.... voll.
Nachdem ich den Tag nach meinem Geburtstag einen Döner hatte, wollte ich eigentlich endlich anfangen weniger zu essen. Kurz darauf war ich aber mit meiner Schwester und Mam unterwegs und hatte nach 6 Uhr Abends noch einen riesengroßen Teller Nudeln beim Asiaten gegessen. An dem Tag hatte ich zum Glück bisher so gut wie nichts gehabt. Und dann direkt am nächsten Tag hat meine Schwester die Idee wieder rauszufahren und zu grillen. Bis wir fertig eingekauft und gepackt ect. haben, war es zwar schon fast 6 Uhr und ich hatte bisher nichts aber trotzdem habe ich mich vollgefressen und zugenommen.
Es war ein Hin und Her zwischen 51,4 und 53kg und heute morgen habe ich wieder eine 51,6kg auf der Waage.

Wir haben so gut wie nichts was ich essen könnte zuhause... was einerseits gut ist, anderseits aber auch dazu führt das ich nicht wenigstens mein Safe Food habe sondern zu iwas anderes greifen müsste.
Fürs einkaufen habe ich aber weder Geld noch Lust.

Was ist passiert?

Hallo, da bin ich wieder.
Immer wenn ich bei meinem Freund war, habe ich so viel zu erzählen,  dass ich gar keine Lust mehr darauf habe. Ich schiebe es immer weiter und weiter auf und dann ist es praktisch unmöglich für mich, da es mich sonst extrem stresst.
Immer wieder nehme ich es mir vor und kann es am ende doch nicht.
Ehrlich gesagt habe ich sogar Journal aka. Tagegebuch angefangen und versucht  da alles festzuhalten aber das hat genauso wenig geklappt.
Ich werde also nie wieder so konsequent schreiben können wie früher.

Ganz kurzer Überblick seit dem letzten Post:

Ich habe bei meinem Freund bis zu 47kg abgenommen.
Am Ende des Treffens ( 4 Wochen) aber wieder auf 52kg zugenommen.
Ich ziehe offiziell mitte September zu ihm und muss mich daher um den Umzug kümmern. Und der Papierkram stresst mich so sehr das ich wieder zief in den Depressionen bin.
Meine Fahrschule szresst mich auch. Die Leute sind sehr sehr nett aber ich habe durch den Umzug überlegt zu wechseln. (Mach ich wohl doch nicht mehr)
Trotzdem muss ich in 19 Tagen meine Theorieprüfung machen und fühle mich überhaupt nicht bereit...
Ich hatte vor ein paar Tagen Geburtstag und bin 20.
Seit ich dann eine 53+ kg auf der Waage gesehen habe nehme ich wieder konsequent ab, heute morgen war ich auf 51,04kg.

Ach, mein Pc ist übrigens kaputtt gegangen und ich kann nur mit dem Handy oder dem Tablet meiner mam posten.

Jetzt muss ich mich aber fertig machen, habe heute einen Termin bei meiner Therapeutin.

Lg. Liz

Hello Honey

Okey, die schlechten Nachrichten zuerst: Ich habe nach meiner guten Phase, in der ich bis 47,xx kg abgenommen habe, wieder zugenommen gehabt. sogar wieder fast zu 50kg.
Es war die Hölle und ich hatte extrem viel Selbsthass. Nicht unbedingt wegen dem Essen und der Zunahme sondern weil ich einfach nicht das tun konnte bzw getan habe was ich selber wollte und mir vornahm. Es ist lächerlich wie ich meine eigenen Wünsche ignoriere und sabotiere als wäre ich ein komplett anderer Mensch der gegen mich arbeitet. Durch diesen Verlust der Kontrolle an mir selber habe ich mich auch seit langem wieder stak selber verletzt...

Naja, das ist nun doch schon ein paar Wochen her und ich habe zwar nicht geschafft zum Treffen mit meinem Freund 45kg zu wiegen (war ganz schön weit davon entfernt) aber nun läuft es definitiv besser. Ich bin seit 5 Tagen hier und habe meine Kontrolle zum Glück wieder!
Da wir hier generell Nachtaktiv sind und meistens eh keine Lust zum kochen haben bzw wenn wir was kochen es total ausgefallen und extravagant ist, habe ich bisher weniger essen können als zuhause.

Wenn ich mich richtig erinnere gab es in den fünf Tagen bisher:
1 ganze Salamipizza,
1 Schokomuffin.
1 Tasse 1,5% Milch
5 Chips,
400g Kirschen,
1 Naturjoghurt,
ein wenig Müsli,
Himbeeren und Blaubeeren,
Tomaten Gurken Salat,
1 gekochtes Ei,
1 Käsetoast
 2 Toast mit Teewurst,
1 Brötchen
Avocado,
Nudeln mit Avocado und Tomaten.

Heute morgen war ich auch direkt schon auf 48,4kg :)
Außerdem geht es mir hier sowieso super. Ich freue mich bei meinem Freund zu sein, er tut mir gut. Und ich schaffe hier Sachen die ich zuhause nicht tue. Zum Beispiel kochen, aufräumen, waschen, spülen. Alles Sachen für die ich zuhause zu depressiv bin oder meine Eltern es eh erledigen.
Außerdem war ich schon mehrmals einkaufen weil wir immer nur ein bisschen mitnehmen.
Das macht 1. echt Spaß obwohl es mir zuhause auch keinen Spaß macht und 2. ist es ein kleines aber gutes Training für mich.
Außerdem bemerke ich hier dass ich mehr Licht und frische Luft brauche und gehe gerne raus.

Bei jedem Treffen merke ich wie total abgefahren ich mich hier verhalte. Total schräg! Bei meinen Eltern blühe ich bei weitem nicht so auf wie hier. Daher freue ich mich extrem bald mit meinem Freund zusammen zu ziehen.

Plan fehlgeschlagen - trotzdem abgenommen

Also das mit der HTG Diet ist nichts geworden. Ich habe es einfach nicht geschafft die kcal konsequent zu zählen. Habe vielleicht gerade mal 3 Tage mit Hilfe meiner App durchgehalten und hatte dann keine Lust mehr. Es stresst mich einfach wirklich extremst und eher ich die ganze Zeit zählen muss, esse ich lieber gleich weniger. Ich kann immer noch ungefähr einschätzen und gucke ab und zu auf die kcal und überschlage sie aber ich wiege weder mein essen, noch halte ich alles haargenau fest.

Aus dem Sportplan ist leider auch nichts geworden. Ich hatte nach dem ersten Tag ganze 3 Tage lang Muskelkater in den Oberschenkeln und habe es schleifen lassen und wollte dann nicht mehr anfangen...
Da der Plan aber noch existiert und ich mir die Mühe nicht umsonst gemacht haben will, werde ich ihn irgendwann noch durchziehen.

ABER

Ich habe momentan so viel zu tun was eigentlich nicht gut ist und mich aufregt aber mich so sehr ablenkt das ich in der letzten Woche nicht ans Essen denken konnte. Die letzten Tage waren die besten seit einer langen Zeit. Ich habe in ungefähr einer Woche von 48,6  auf 47,4 abgenommen. Sind zwar nur 1200g aber es ist so hart gewesen von der 48 runter zu kommen und generell endlich wieder weiter abzunehmen..
Ich freue mich richtig! Der Nachteil ist, das ich zunehmend Angst bekomme mehr zu essen aber das kriege ich auch schon hin. Ich schätze mich als schlau genug ein zu wissen was mein Körper braucht und wo die Grenzen sind. Zwar kann ich manchmal echt scheiße zu mir selber sein und meinen Körper hassen aber irgendwo im Hinterkopf rufe ich mich dann doch noch selber zur Besinnung. 

Um nochmal festzuhalten: Ich wog heute morgen 47,4kg! umgerechnet müssten es 105Ib sein und ein BMI von 19,5Am 24.06 habe ich geplant zu meinem Freund zu fahren. Das sind noch 25 Tage und ich will mindestens 45,xx Kilo wiegen! Falls ich wie letztes mal zunehme möchte ich nicht über die 50 kommen.
Insgesamt müsste ich also 2,5kg abnehmen und das kann ja nicht so schwer sein..Jede Woche müssten 800g runter und dann hätte ich es geschafft!  Drückt mir die Daumen.

PRÜFUNG FERTIG - direkt fressen?

Endlich ist die Woche vorbei und ich habe alle Prüfungen hinter mir. AM Ende war außer Mathe nichts wirklich dramatisch schwer gewesen und ich habe dann auch nicht mehr so hardcore gelernt aber trotzdem weiter gegessen..
Heute morgen stand ich dann auf den 49,1kg. Habe ich ja eh schon erwartet, nun ist aber auch wieder gut. In den letzten Tagen habe ich versucht 'gesünder' zu essen aber das habe ich auch schweifen lassen weil ich zu wenig Zeit oder Kraft hatte. Bin zwei Tage in folge direkt nach der Prüfung schlafen gegangen und habe leider daher auch nach 18 Uhr etwas gegessen gehabt...

Am Montag fange ich aber dann mit meinem Plan an.. noch eher etwas unmotiviert weil ich das kcal-zählen lange nicht gemacht habe und es auch nicht vermisst habe.. aber muss eben sein. Nachdem ich meinen Sportplan zum testen ausprobiert habe ist mir klar geworden wie unsportlich ich wieder geworden bin. Echt schlimm! Mir wird am jetzt immer irgendwas an meinem Körper weh tun, das weiß ich jetzt schon. Am meisten wohl meine Oberschenkel aber auch das muss eben sein!
Ich darf nur nicht ins Denken rutschen dass ich den Sport abends vor dem schlafen gehen mache weil das meist nicht passiert. Ich bin dann zu müde oder faul usw. Das darf nicht passieren!

Ansonsten gibt es bei mir nur noch zu berichten, dass ich heute mit ein paar Freundinnen zur Feier der endlich geschriebenen Prüfungen essen war. Wir sind zu einem all you can eat asiaten gegangen und da es nur mittags weniger kostet waren wir schon um 12 Uhr da und gingen gegen 15 Uhr.
Es war ein Restaurant in dem man ein Tablett hat und jede Person pro Runde 4 Sachen bestellen darf. Zwischen den Bestellungen liegen dann 12 Minuten. Ich hatte so einen leckeren Sushi gehabt....mhhh!! Und anschließen habe ich einfach probiert was mir gefallen könnte. Es waren immer nur kleine Portionen aber am ende stand meine Seite des Tischen richtig voll. Ich kam mir wie ein Vielfrass vor aber das lag nur daran weil ich so langsam esse.. insgesamt haben wir 5 Runden geschafft aber ich habe 2 davon ausgesetzt.
Ich weiß jetzt zumindest was ich da mag oder nicht und habe einfach nicht daran geachtet wie viel kcal es haben könnte..dafür standen dann als ich nachhause kam 50kg auf der Waage.
Aber ich rege mich nicht auf, es wird schon wieder und ich will mich nicht unnötig mehr hassen, hilft mir ja auch nicht weiter.

SPORT

Day 1: 30JJ, 10 crunches, 50 squats, 10 sec plank, 15 sit-ups

Day 2: 35JJ, 15 crunches, 55 squats, 15 sec plank, 20 sit-ups

Day 3: 40 JJ, 20 crunches, 60 squats, 25 sec plank, 25 sit-ups

Day 4: 45JJ, 30 sec plank, 30 sit-ups 

Day 5: 30 crunches, 70 squats, 30 sec plank, 30 sit-ups

Day 6: 50JJ, 35 crunches, 35 sec plank, 30 sit-ups

Day 7: 30 crunches, 50 squats, 35 sec plank, 50 sit-ups, 10 leg lifts

Die Pläne und Ziele für Mai und Juni

Ich habe mich letztens hingesetzt und mir wieder einen Plan zusammen gestellt wie ich die nächste Zeit abnehmen möchte.

Da die nächste Woche die Hölle wird und ich daher auch schon einige Wochen vorher nicht wirklich darauf geachtet habe was ich esse, fange ich mit der Diät auch erst ab dem 16. Mai an. 

Als erstes die groben Ziele:

16/5 - 48kg

23/5 - 47,5kg

30/5 - 47kg

6/6 - 46,5kg

13/6 - 46kg 

Ich werde versuchen jede Woche 500g zu verlieren und am dem 13.6 werde ich dann schauen obs klappt und wie es weiter geht. 

Die Pläne für das Essen während der Schule gelten immer noch, genauso wie, dass ich nach 18 Uhr nichts mehr esse.

Außerdem fange ich jedoch auch die Healthy Skinny Girl Diät an. 

Die hatte ich schon einmal gemacht und fand sie für mich selber sehr gut. 

Nun zum Sport!

Aus mehreren Plänen habe ich mir meine Übungen selber zusammen gestellt. 

Offiziell fange ich auch damit erst ab dem 16.05 an aber da ich schon mal darauf vorbereitet sein möchte, mache ich auch jetzt schon paar Übungen.

Ich schreibe in den nächsten Wochen jeweils Übungen für 7 Tage auf, sonst ist es zu viel zum schreiben. 

Vergessen oder lieber Versagen?

Nächste Woche sind bei mir Prüfungen und ich fühle mich überfordert und nicht bereit. Vor allem in Mathe bin ich auf einer 5 und muss mindestens eine 4 in der Prüfung schreiben, sonst wird es kompliziert. Es ist die Hölle jetzt auf den letzten Drücker nochmal alles teilweise neu zu lernen. Und das vor allem auch noch auf sich alleine gestellt. Es ist mein Fehler das ich die ganzen Monate nichts getan habe, ja, ich weiß. Den Fehler mache ich auch immer und da hat mich meine Therapeutin letztes mal etwas ganz interessantes gefragt.

Sie meinte, dass ich vielleicht deswegen nicht meine 100% gebe und nicht lerne weil ich nicht versagen will. Ich dachte immer ich will die Erwartungen von anderen nicht erfüllen, damit sie nicht mehr so viel von mir verlangen aber vielleicht liegt es daran, dass es einfacher ist diese Erwartungen nicht zu erfühlen und zu sagen "Ich bin selber schuld" als zu versagen und die Erwartungen erst überhaupt nicht erfüllen zu können. Versteht ihr was ich meine?

Für mich persönlich klingt es jedenfalls ziemlich einleuchtend, nur weiß ich nicht was ich dagegen machen soll. Denn mit dieser Einstellung verbaue ich mir immerhin selber das Leben. Wenn man das überhaupt Leben nennen kann.
Wegen dieser ' Ich kanns eh nicht also hört auf mehr von mir zu wollen'-Einstellung habe ich Monate lang kein Mathe gelernt. Im Nachhinein ärgere ich mich ja eh immer.

Naja, egal mit dem Geplapper. Ich wollte hier eigentlich nur festhalten wies mit dem Essen voran geht.

Die letzten Tage waren echt nicht gut. Ich hatte Heißhunger auf Toastbrot und habe eine Scheibe nach der anderen ohne alles einfach so gegessen. Dann auch noch die XXL Amerikanischen Dinger für ganz gierige.
Aber das ist nun zum Glück vorbei, habe keine Lust mehr darauf.
Ansonsten habe ich auch eigentlich auf Nichts anderen Appetit, ist schwer überhaupt irgendwas zu finden was ich essen will. Die Früchte gehen mir aus aber einkaufen klappt in nächster Zeit wegen Zeitmangel nicht.
Ansonsten waren es heute morgen 48,3kg aber ich habe heute beim Lernen so viel gegessen... und wenn die nächste Woche auch so stressig ist und ich Hirnnahrung brauche, fürchte ich, ist die 49kg schnell wieder da.



PS: Ich freue mich wirklich sehr über die Sonne und die Wärme! Hoffentlich wird es endlich Sommer. Das macht mich ein bisschen motivierter und glücklicher :)

"Wie viel wiegst du?"

Ich wollte eine Unterhaltung mit meinem Vater die heute stattgefunden hat festhalten.
Heute war wieder Fahrunterricht und ich habe mich zum gehen vorbereitet und anschließend kurz im Wohnzimmer vorbei geschaut um bescheid zu geben das ich gehe.
Da fragte mich mein Vater plötzlich wieso ich denn so akut abnehme. Verwirrt schaute ich ihn an und fragte:
"He, was meinst du?" Ich war zu überrumpelt von der Frage und wusste eigentlich auch ehrlich nicht was er meinte. Er meinte nur:
"Na wie viel wiegst du denn?"
Kurz angebunden sagte ich "50kg" Ich wollte irgendwie keine Zahl unter 50 sagen, damit die mir nicht auf die Pelle rücken und ich Schwierigkeiten kriege da meine Eltern eh hin und wieder sagen ich esse zu wenig.
"Was, wirklich?" - "Ja, wirklich, wieso?" Ich grinste ihn blöd an weil ich dachte es wäre nur ein Scherz aber als er dann sagte: "Sieht eher aus wie 40kg" war ich doch ganz schön glücklich. Und gleichzeitig aber dachte ich "Ne, ne, davon bin ich noch weit entfernt. Sieht er nicht wie dick ich bin?"
Ich lachte nur und fragte ihn ob das sein ernst ist, auf eine eher lustig machende Art und Weise und ging dann aber auch endlich los, sonst würde ich den Bus verpassen. 


Es ist nicht das erste Mal das ich Kommentare zu meinem Gewicht höre. Erst letztens sagte eine aus meiner Klasse in der Runde wie dünn meine Beine geworden sind. Aber ehrlich: Sie sind nicht dünn. Das zeigt nur wie fett ich in Wirklichkeit mal war,
Vielleicht haben andere ja auch eine andere Sichtweise was dünn ist aber ich bin damit wie ich jetzt bin immer noch nicht zufrieden. Ich will ja nicht mal extrem sein, aber eben doch etwas dünner als jetzt. 

Ich und das Essen meiner Mutter

Ich ärgere mich. Eigentlich habe ich mir vorgenommen ab 18 Uhr nichts mehr zu essen - Der Klassiker - und trotzdem werde ich jetzt noch was haben weil ich 'Lust drauf habe'. Ich könnte jetzt noch nein sagen und es würde mir nicht schwer fallen aber meine Mam hat es gerade extra für mich gekocht. Ich bin eh schon undankbar genug und jetzt,  da sie auch noch krank ist und trotzdem so viel zutun hat, würde ich mich nur noch schlechter fühlen. Ehrlich gesagt versuche ich die Beziehung zu ihr wenigstens mit solchen kleinen Gesten zu bessern. Es ist mir nicht mal wichtig das sie es merkt, da ich egoistisch bin und nur meinen eigenen Seelenfrieden haben möchte.
Nun dann, guten Appetit! Morgen versuche ich zu fasten.

Von meinen Diätplänen während der Schule, Geburtstagen und viel zu vielen Kalorien

Ich wollte mal kurz festhalten was ich mir vor paar Wochen vorgenommen habe. In der Schule hatte ich angefangen wieder immer mehr zu essen und mein Geld zu verschwenden und als mir das dann aufgefallen ist und zu viel wurde nahm ich mir vor:

1.  Morgens eine Kleinigkeit zu frühstücken.
2.  Bei einem 6 Stunden Tag Nichts zu essen mitnehmen.
3.  Bei einem 8 Stunden Tag eine Kleinigkeit wie Obst mitzunehmen (Wahlweise je nach Laune auch eine kleine Süßigkeit) 
4.  Auf KEINEN Fall etwas bei dem Schulkiosk kaufen. (Außer es ist ein 8 Stunden Tag und ich habe nichts dabei und habe WIRKLICH Hunger)
5.  Beim Penny wird nur Dienstags (unser Gestaltungstag) oder bei 8 Stunden was geholt. (Normalerweise hohle ich mir Reiswaffeln und n Kaffee oder Energydrink) 
6.  Nur aus Appetit oder Geiz wird auf KEINEN Fall etwas angenommen was mir angeboten wird (ob direkt Essen oder Geld)
7. Ich muss immer Wasser dabei haben.

Das sind so die Regeln die ich bisher mit Erfolg angewandt habe und an die ich mich auch mit der Zeit gewöhnt habe so, dass es eigentlich gar keine Anstrengung mehr ist.
Ich überlege mir nun aber ob ich das Frühstück ausfallen lassen soll und um 11 in der Schule esse aber irgendwie hänge ich trotzdem an dem Gedanken das der Stoffwechsel ja mit dem Frühstücken überhaupt erst morgens in die Gänge kommt. 

Zum heutigen Tag

Heute hat der zweite Sohn meiner Schwester Geburtstag. Ich hatte das komplett vergessen bzw. ehrlich gesagt gar nicht gewusst und habe mich gewundert, als ich nachhause kam, wo meiner Mutter ist. Klar war sie dort und dieses Jahr gabs keine Party aber dafür sind sie alle zusammen ein Geschenk für ihn aussuchen gefahren.
Gegen zwei Uhr (ich hatte schon was gegessen da ich ja nichts gewusst hatte) schreibt mir meine Schwester ob ich mit zum Burger King fahren möchte. Ich sagte ja weil... ganz ehrlich.
Ich hatte mir vor langer Zeit vorgenommen solche Treffen und Feierlichkeiten nicht wegen des Essens abzusagen UND mir gefällt die Zeit mit meiner Schwester. Meistens fahre ich auch nur deswegen mit. Außerdem will ich nicht ausgeschlossen sein, es macht mich immer ein bisschen wütend oder traurig wenn ich mitbekomme das sie was ohne mich gemacht haben.
Jedenfalls, kurze Zeit später kam sie mich abholen und wir sind losgefahren und da ich eh noch satt genug war, konnte ich auch nicht viel essen.

Wir hatten paar Kupons und da habe ich mir ein Menü mit 2 Long Chicken, einer Cola Light und Pommes bestellt.
Einen Long Chicken habe ich da irgendwie geschafft aufzuessen, den Zweiten habe ich gerade kurz vor 18 Uhr noch zu 2/3 gegessen. Von der Pommes hatte ich aber nur so vielleicht 10 Stück und kalt schmecken sie dann auch gar nicht mehr.
Wollte dann, wenn schon, noch  ein Eis essen und habe mir einen (echt viel zu großen) Becher Twixeis geholt. Leider hat mir das nach paar Löffeln gar nicht mehr geschmeckt und ich war auch dann zu voll. Meine Mam hat es dann noch fertig gegessen und es hat ihr auch gefallen. Sonst ist sie immer sehr eigen was Eis angeht.

Heute hatte ich also viel zu viel, aber ich ärgere mich jetzt nicht darüber, das machts auch nicht rückgängig. Morgen werde ich dann länger unterwegs sein und versuche es auszugleichen indem ich weniger esse.

Wieder da oder noch weiter weg?

Wow, kaum zu glauben das es diesen Blog noch gibt. Und ich weiß auch gar nicht wieso ich so lange nicht mehr geschrieben habe. Nach dem Treffen mit N. ging es mir wohl so gut das ich es mehr 'nötig' hatte (Falls ihr versteht was ich meine) und außerdem hatte ich eine Art Journal angefangen und dort alles mögliche rein geschrieben. Mittlerweile drücke ich mich sogar auch davor, obwohl es echt süß und angenehm ist. Jedoch handelt es meist eh nur noch um meinen Alltag. Dann habe ich versuch ein Journal nur fürs Abnehmen zu machen aber das konnte ich irgendwie nicht so ernst nehmen aber-
ABER egal. Wieso komme ich so vom Thema ab.
Jedenfalls weiß ich nicht ob ich jetzt wieder da bin. Irgendwie vermisse ich es ja doch... aber ich weiß dass, wenn es mir wirklich schlecht geht, ich sowieso nicht schreiben kann. Nur wenn es mir ein bisschen schlecht geht und ich mich ausheulen will. Diese Logik.

Fast ein ganzes Jahr mal kurz gefallt: Ich bin momentan in der 12 Klasse und habe die nächsten Wochen Prüfungen. Dieser Stress(besonders Mathe) macht mich ebenfalls seit Wochen total verrückt und fertig. Außerdem bin ich dabei eine Ausbildung zu suchen (nein ich habe immer noch keine....oder vielleicht mit Glück aber das ist eine andere Geschichte) und plane auszuziehen. Das ist nämlich DRINGEND notwendig weil ich es kaum noch länger aushalte.
Wer den Post direkt eins weiter gelesen hat weiß, dass ich bei N. zu besuch war und aus dem 5 Tagen sind 2 Wochen geworden und wir sind zusammen gekommen! Ich habe mich kaum jemals mit einem Menschen so gut verstanden und mich so verbunden gefühlt wie mit ihm und auch so geliebt gefühlt habe ich mich noch nie. Wir sind also bald schon ein Jahr zusammen.
Ansonsten hat sich nicht viel verändert. Ich habe noch eine neue Therapeutin die mir wirklich als Mensch sympatisch ist und mit der ich gerne rede. Durch den Umzug müsst eich mir leider einen neuen Therapeuten suchen oder was ich sogar in Erwägung ziehe ist, mich freiwillig bei einer Klinik stationär anzumelden.
Oh, und was ich nicht vergessen darf zu erzählen: Ich wiege nun 48kg. Damals waren es so um die 55kg? Ich erinnere mich mir Sorgen gemacht zu haben N. könnte mich nicht mögen. In einem Jahr ist es zwar nicht viel abgenommen aber immerhin etwas. Viel Unterschied sieht man (oder ich) jedoch nicht und ich habe momentan auch Schwierigkeiten wieder voran zu kommen.

Nächstes Ziel sind die 47kg!  Das war schon immer mein aller größer Traum weil ich die Zahl so schön finde. Ich weiß auch nicht wieso. Momentanes Endziel sind 45kg. Und was danach kommt wird man sehen. 

Will this ever end?

Mein Stoffwechsel ist in den letzten Tagen wieder schlechter geworden und ich habe einfach mal von ca 700kcal zugenommen! Das kann doch echt nicht wahr sein. Das macht mich so unglaublich sauer auf meinen Körper, das Essen, auf die Welt. Aber vor allem halt auf mich obwohl ich ja eig nichts dafür kann. Am liebsten würde ich auf stur machen und extra nichts mehr essen aber so würde ich mich ja nicht an meinem Körper rechen, eher das Gegenteil. Am Ende würde er einfach nur doppelt so hart wieder zurück schlagen. Deswegen hab ich heute mehr gegessen. Über 1400kcal um ehrlich zu sein. War schon echt krass. Bis zum Abend waren es nur mal ca 760kcal und dann aß ich einen selbstgemachten Wrap mit Knoblauchsoße die natürlich 90234 kcal hatte und dann noch einen Snickers der gar nicht geschmeckt hat (werde ich in Zukunft wohl auch gar nicht mehr anfassen) und schon war ich über allen Grenzen.
Jetzt wiege ich am Abend 700g mehr als am morgen und eig ist das ja objektiv gesehen nicht wirklich viel aber oh Gott fühle ich mich schlecht. Einfach nur grausam und ich mag am liebsten den Tag neu starten und nichts davon heute essen.
Ich hoffe ernsthaft das war es wert und mein Stoffwechsel und Körper verhalten sich nicht wie Miststücke und wollen nicht noch mehr.

Damit dann eine Gute Nacht, oder auch nicht, mal schauen. Ich werd mich wohl eher wieder in den Schlaf heulen.

Etwas kleines für euch damit ihr euch vielleicht besser fühlt ♥

140715

Freitag 10.07: 1 Reiswaffel (30) Gemüse (??)

Samstag 11.07: 1 frozen Yogurt mit Himbeeren, Blaubeeren, Müsli und Oreo (>300??), Irgendwelche Pommesartigen Kartoffeln (>200??), 1 Laugenstange (186kcal), Kirschen (126kcal)

Sonntag 12.07: 3 gekochte Eier (232kcal), 2 Pan tostado (140kcal), 1 Scheibe Crispbread (28kcal), 5 scheiben light Salami (81kcal)

Montag 13.07: 50g bigoli nudeln (143kcal), Gurke (6kcal), 200g Kirschen (126), 100g Apfel (52),
Brokkoli, Erbsen und Mozzarella in der Pfanne (134), Proteinshake (218), Hipp Fruchtriegel (76), 1 Reiswaffel (30)

090715

Ich habe mich spontan dazu entschieden 24-Stunden Fasten zu machen. Habe es irgendwo gelesen aber vergessen wo.
Gestern 16 Uhr bis heute 16 Uhr.
Hatte zwar ein wenig Stress mit meinem Dad heute morgen weil ich nicht gefrühstückt habe aber was solls. Mehr als reden kann er ja eh nicht.
Jedoch hatte ich aber leider ein schlechtes Gewissen weil meine Mutter extra was gemacht.

Dann um 16 Uhr, eine halbe Stunde nachdem ich von der Schule gekommen bin, hatte ich eine Schüssel mit Reis. Um 18 Uhr ging es dann mit meiner Schwester ins Fitnessstudio und danach hatte ich noch den Proteinshake, eine Reiswaffel und ein HIPP Früchteriegel. Er hat eigentlich ganz gut geschmeckt. Eignet sich super als Ersatz für Schokoriegel oder andere Sachen falls man eine FA auf Süßes kriegt.
Fasten ist eigentlich gar nicht so schwer wenn man einmal den Willen hat und es anfängt.
Hab gerade im Moment auch gar keinen Hunger.
Ich frag mich nur ob ich morgen Frühstücken soll oder nicht.. paar Früchte vielleicht? Aber ich habe auch nur 6 Stunden Schule, könnte also auch gleich bis 16 Uhr aushalten.

Die Tage werden knapp. Nur noch 17 davon und noch knapp 5kg. oder weniger? Weiß nicht, muss mich erst wiegen. Das ging die letzten Tage nicht weil es immer zu früh war. Wiege mich immer eher vormittags weil ich am Wochenende immer so lange schlafe. Habe jetzt am Abend jedoch 55,3kg. Mal schauen, mal schauen.

Free as a bird

Ich habe zwei anstrengende aber auch seit langem wieder mal angenehme Tage hinter mir. Gestern war das reinste hin und her, wortwörtlich.
Nachdem ich zwei Stunden früher nachhause gekommen bin, wollte ich zu meinem Arzt gehen. Das habe ich im letztem Post ja noch geschrieben. Der Depp hatte aber zu, Mittwochs nur Hausbesuche.. da war meine Motivation auch irgendwie weg mich überhaupt an einen Therapeuten zu wenden. Ich hatte solche Angst und habe es gewagt und dann läuft es schief. Ich bin also Nachhause gegangen, irgendwie wütend, erleichtert und mit einem sehr starkem Fernweh.
Fünf Minuten nachdem ich Zuhause war bin ich auch schon wieder los in die Stadt. Nur noch weit, weit weg, irgendwas machen. Das wollte ich. Ohne Ziel, Plan, egal wohin.
Ich habe mich in der Stadt verlaufen weil ich mich nicht so gut auskenne aber ich war so unglaublich froh mir einen unbekannten Ort zu sehen. Ehrlich gesagt wollte ich nur noch weiter, mich mehr verlaufen, einen Bus, eine Bahn nehmen, fahren.
Aber naja... am Ende bin ich natürlich zu feige für sowas.
Ich lief den ganzen Tag um die selben Häuserblöcke, die gleichen Läden die mittlerweile eh schon fast alle zu waren und habe mir ein Café gesucht. Ursprünglich wollte ich in das gehen, welches ich schon kenne aber es war zu. Letztendlich bin ich in einer Bar gelandet, wollte eigentlich nur sitzen und ausruhen aber das geht ja nicht so einfach ohne irgendwas zu bestellen. Tja, und ratet mal wer sich um 20 Uhr noch Pommes gekauft hat? Bingo, ich!
Und dabei wollte ich eigentlich schon seit Tagen einen Schokoriegel essen, dafür suchte ich eben einen schönen Platz. Und N wollte auch ein Bild davon wie ich ihn esse...
Ich bin doch irgendwie richtig bescheuert.



Heute habe ich mich dann doch noch zum Arzt getraut. Bin in der 3 Schulstunde gegangen, habe eine Stunde gebraucht um dort anzukommen und meine Güte, ihr könnt euch nicht vorstellen wie ich mich angestellt habe. Ich wollte eigentlich nur noch weinen, meine Hände haben sogar schon ein wenig gezittert und ich war so nervös, dass ich nicht still sitzen konnte.
Die Sache war aber innerhalb 10 Minuten erledigt. Kriege einen komplettcheck weil ich Hinweise auf Blutarmut habe, Tabletten zur Beruhigung und besseren Schlaf und 2 Überweisungen zu Therapeuten. Dazu noch 4 Telefonnummern.. und eine die ist nicht dabei aber ich würde bei der Therapeuten selber gerne anrufen weil sie Verhaltenstherapien anbietet.
Das Anrufen und die Termine machen wird aber so schwer...ich hasse telefonieren und dann auch noch bei so einer Sache. Was soll ich sagen?! Wo soll ich bitte den Mut zusammen kratzen dafür?
N hilft mir aber dabei, er hat mir schon gesagt was ich ungefähr sagen soll und sonst beruhigt und motiviert er mich, das finde ich sehr schön. Das brauche ich gerade so sehr.. alleine würde ich das wohl nicht hinbekommen.

Gestern:

1 Kaiserbrötche(158), 10g Butter (82), 75g Lachs (126), Oreo Eis (292), 200g Milchreis (202), 1 Kiwi (46)

Insgesamt: ~906kcal

Heute:

5 Chicken Nuggets (264), Majo, 1 Mango und Stracciatella Eis (200), 1 Bissen von einem Schokoriegel (15).

Insgesamt: ~ 479kcal

I'm not good with feelings.

Okey, erstens: Ich habe heute ein Eis beim Burgerking gegessen und zum Glück 'aus versehen' das mit der niedrigsten Kalorienzahl. Trotzdem sind 292kcal für ein Eis, von dem ich nach der Hälfte eh satt war, viel zu viel. Habe mir auch gleich die restlichen Sachen angeschaut die ich bisher so gegessen habe... und mein Gott, ich wusste es ist viel aber so viel?! Ein Burger würde die hälfte meines Tagesbedarfes decken. Was?! Also, Notiz an mich: Wenn ich je in Burgerking oder so wo anders essen sollte, dann darf ich den Rest des Tages Nichts haben.

Zweitens: Heute geht es mir schon viel besser. Ich bin heute 2 Minuten vor dem Wecker aufgewacht, war ausgeschlafen und musste das nervige klingeln nicht ertragen. Ich hatte heute auch einen Rock an da es so heiß draußen ist. Schule war ganz okey, zwei Stunden sind wieder ausgefallen und ich habe eine 4+ auf die Englischarbeit bekommen. Das heißt ich kriege im Zeugnis eine 4... aber ich bin hoch motiviert das in der 12 zu ändern. Mindestens eine 3 möchte ich haben.

Drittens: Ich habe furchtbare Angst gerade.. das könnt ihr euch nicht vorstellen.. so sehr. Am liebsten würde ich in mein Bett, weinen und nicht daran denken aber NEIN. Ich darf nicht! 
Um besser zu verstehen um was es geht: Ich.. habe mir heute fest vorgenommen zu meinem Arzt zu gehen und ihn um eine Überweisung zu einem Therapeuten zu fragen. Ich weiß das dieser Weg und diese Entscheidung die richtige ist aber ich würde am liebsten nur bei dem Gedanken wieder weglaufen. Ich weiß nicht mal wieso es so schwer für mich ist, ich weiß doch das es mir gut tun würde..
Wenn ich daran denke muss ich mich zusammen reißen um nicht in Panik zu geraten.. ich hoffe wirklich ich schaffe das heute.. oh Gott bitte lass es mich schaffen..