Hello Honey

Okey, die schlechten Nachrichten zuerst: Ich habe nach meiner guten Phase, in der ich bis 47,xx kg abgenommen habe, wieder zugenommen gehabt. sogar wieder fast zu 50kg.
Es war die Hölle und ich hatte extrem viel Selbsthass. Nicht unbedingt wegen dem Essen und der Zunahme sondern weil ich einfach nicht das tun konnte bzw getan habe was ich selber wollte und mir vornahm. Es ist lächerlich wie ich meine eigenen Wünsche ignoriere und sabotiere als wäre ich ein komplett anderer Mensch der gegen mich arbeitet. Durch diesen Verlust der Kontrolle an mir selber habe ich mich auch seit langem wieder stak selber verletzt...

Naja, das ist nun doch schon ein paar Wochen her und ich habe zwar nicht geschafft zum Treffen mit meinem Freund 45kg zu wiegen (war ganz schön weit davon entfernt) aber nun läuft es definitiv besser. Ich bin seit 5 Tagen hier und habe meine Kontrolle zum Glück wieder!
Da wir hier generell Nachtaktiv sind und meistens eh keine Lust zum kochen haben bzw wenn wir was kochen es total ausgefallen und extravagant ist, habe ich bisher weniger essen können als zuhause.

Wenn ich mich richtig erinnere gab es in den fünf Tagen bisher:
1 ganze Salamipizza,
1 Schokomuffin.
1 Tasse 1,5% Milch
5 Chips,
400g Kirschen,
1 Naturjoghurt,
ein wenig Müsli,
Himbeeren und Blaubeeren,
Tomaten Gurken Salat,
1 gekochtes Ei,
1 Käsetoast
 2 Toast mit Teewurst,
1 Brötchen
Avocado,
Nudeln mit Avocado und Tomaten.

Heute morgen war ich auch direkt schon auf 48,4kg :)
Außerdem geht es mir hier sowieso super. Ich freue mich bei meinem Freund zu sein, er tut mir gut. Und ich schaffe hier Sachen die ich zuhause nicht tue. Zum Beispiel kochen, aufräumen, waschen, spülen. Alles Sachen für die ich zuhause zu depressiv bin oder meine Eltern es eh erledigen.
Außerdem war ich schon mehrmals einkaufen weil wir immer nur ein bisschen mitnehmen.
Das macht 1. echt Spaß obwohl es mir zuhause auch keinen Spaß macht und 2. ist es ein kleines aber gutes Training für mich.
Außerdem bemerke ich hier dass ich mehr Licht und frische Luft brauche und gehe gerne raus.

Bei jedem Treffen merke ich wie total abgefahren ich mich hier verhalte. Total schräg! Bei meinen Eltern blühe ich bei weitem nicht so auf wie hier. Daher freue ich mich extrem bald mit meinem Freund zusammen zu ziehen.

Plan fehlgeschlagen - trotzdem abgenommen

Also das mit der HTG Diet ist nichts geworden. Ich habe es einfach nicht geschafft die kcal konsequent zu zählen. Habe vielleicht gerade mal 3 Tage mit Hilfe meiner App durchgehalten und hatte dann keine Lust mehr. Es stresst mich einfach wirklich extremst und eher ich die ganze Zeit zählen muss, esse ich lieber gleich weniger. Ich kann immer noch ungefähr einschätzen und gucke ab und zu auf die kcal und überschlage sie aber ich wiege weder mein essen, noch halte ich alles haargenau fest.

Aus dem Sportplan ist leider auch nichts geworden. Ich hatte nach dem ersten Tag ganze 3 Tage lang Muskelkater in den Oberschenkeln und habe es schleifen lassen und wollte dann nicht mehr anfangen...
Da der Plan aber noch existiert und ich mir die Mühe nicht umsonst gemacht haben will, werde ich ihn irgendwann noch durchziehen.

ABER

Ich habe momentan so viel zu tun was eigentlich nicht gut ist und mich aufregt aber mich so sehr ablenkt das ich in der letzten Woche nicht ans Essen denken konnte. Die letzten Tage waren die besten seit einer langen Zeit. Ich habe in ungefähr einer Woche von 48,6  auf 47,4 abgenommen. Sind zwar nur 1200g aber es ist so hart gewesen von der 48 runter zu kommen und generell endlich wieder weiter abzunehmen..
Ich freue mich richtig! Der Nachteil ist, das ich zunehmend Angst bekomme mehr zu essen aber das kriege ich auch schon hin. Ich schätze mich als schlau genug ein zu wissen was mein Körper braucht und wo die Grenzen sind. Zwar kann ich manchmal echt scheiße zu mir selber sein und meinen Körper hassen aber irgendwo im Hinterkopf rufe ich mich dann doch noch selber zur Besinnung. 

Um nochmal festzuhalten: Ich wog heute morgen 47,4kg! umgerechnet müssten es 105Ib sein und ein BMI von 19,5Am 24.06 habe ich geplant zu meinem Freund zu fahren. Das sind noch 25 Tage und ich will mindestens 45,xx Kilo wiegen! Falls ich wie letztes mal zunehme möchte ich nicht über die 50 kommen.
Insgesamt müsste ich also 2,5kg abnehmen und das kann ja nicht so schwer sein..Jede Woche müssten 800g runter und dann hätte ich es geschafft!  Drückt mir die Daumen.

PRÜFUNG FERTIG - direkt fressen?

Endlich ist die Woche vorbei und ich habe alle Prüfungen hinter mir. AM Ende war außer Mathe nichts wirklich dramatisch schwer gewesen und ich habe dann auch nicht mehr so hardcore gelernt aber trotzdem weiter gegessen..
Heute morgen stand ich dann auf den 49,1kg. Habe ich ja eh schon erwartet, nun ist aber auch wieder gut. In den letzten Tagen habe ich versucht 'gesünder' zu essen aber das habe ich auch schweifen lassen weil ich zu wenig Zeit oder Kraft hatte. Bin zwei Tage in folge direkt nach der Prüfung schlafen gegangen und habe leider daher auch nach 18 Uhr etwas gegessen gehabt...

Am Montag fange ich aber dann mit meinem Plan an.. noch eher etwas unmotiviert weil ich das kcal-zählen lange nicht gemacht habe und es auch nicht vermisst habe.. aber muss eben sein. Nachdem ich meinen Sportplan zum testen ausprobiert habe ist mir klar geworden wie unsportlich ich wieder geworden bin. Echt schlimm! Mir wird am jetzt immer irgendwas an meinem Körper weh tun, das weiß ich jetzt schon. Am meisten wohl meine Oberschenkel aber auch das muss eben sein!
Ich darf nur nicht ins Denken rutschen dass ich den Sport abends vor dem schlafen gehen mache weil das meist nicht passiert. Ich bin dann zu müde oder faul usw. Das darf nicht passieren!

Ansonsten gibt es bei mir nur noch zu berichten, dass ich heute mit ein paar Freundinnen zur Feier der endlich geschriebenen Prüfungen essen war. Wir sind zu einem all you can eat asiaten gegangen und da es nur mittags weniger kostet waren wir schon um 12 Uhr da und gingen gegen 15 Uhr.
Es war ein Restaurant in dem man ein Tablett hat und jede Person pro Runde 4 Sachen bestellen darf. Zwischen den Bestellungen liegen dann 12 Minuten. Ich hatte so einen leckeren Sushi gehabt....mhhh!! Und anschließen habe ich einfach probiert was mir gefallen könnte. Es waren immer nur kleine Portionen aber am ende stand meine Seite des Tischen richtig voll. Ich kam mir wie ein Vielfrass vor aber das lag nur daran weil ich so langsam esse.. insgesamt haben wir 5 Runden geschafft aber ich habe 2 davon ausgesetzt.
Ich weiß jetzt zumindest was ich da mag oder nicht und habe einfach nicht daran geachtet wie viel kcal es haben könnte..dafür standen dann als ich nachhause kam 50kg auf der Waage.
Aber ich rege mich nicht auf, es wird schon wieder und ich will mich nicht unnötig mehr hassen, hilft mir ja auch nicht weiter.

SPORT

Day 1: 30JJ, 10 crunches, 50 squats, 10 sec plank, 15 sit-ups

Day 2: 35JJ, 15 crunches, 55 squats, 15 sec plank, 20 sit-ups

Day 3: 40 JJ, 20 crunches, 60 squats, 25 sec plank, 25 sit-ups

Day 4: 45JJ, 30 sec plank, 30 sit-ups 

Day 5: 30 crunches, 70 squats, 30 sec plank, 30 sit-ups

Day 6: 50JJ, 35 crunches, 35 sec plank, 30 sit-ups

Day 7: 30 crunches, 50 squats, 35 sec plank, 50 sit-ups, 10 leg lifts

Die Pläne und Ziele für Mai und Juni

Ich habe mich letztens hingesetzt und mir wieder einen Plan zusammen gestellt wie ich die nächste Zeit abnehmen möchte.

Da die nächste Woche die Hölle wird und ich daher auch schon einige Wochen vorher nicht wirklich darauf geachtet habe was ich esse, fange ich mit der Diät auch erst ab dem 16. Mai an. 

Als erstes die groben Ziele:

16/5 - 48kg

23/5 - 47,5kg

30/5 - 47kg

6/6 - 46,5kg

13/6 - 46kg 

Ich werde versuchen jede Woche 500g zu verlieren und am dem 13.6 werde ich dann schauen obs klappt und wie es weiter geht. 

Die Pläne für das Essen während der Schule gelten immer noch, genauso wie, dass ich nach 18 Uhr nichts mehr esse.

Außerdem fange ich jedoch auch die Healthy Skinny Girl Diät an. 

Die hatte ich schon einmal gemacht und fand sie für mich selber sehr gut. 

Nun zum Sport!

Aus mehreren Plänen habe ich mir meine Übungen selber zusammen gestellt. 

Offiziell fange ich auch damit erst ab dem 16.05 an aber da ich schon mal darauf vorbereitet sein möchte, mache ich auch jetzt schon paar Übungen.

Ich schreibe in den nächsten Wochen jeweils Übungen für 7 Tage auf, sonst ist es zu viel zum schreiben. 

Vergessen oder lieber Versagen?

Nächste Woche sind bei mir Prüfungen und ich fühle mich überfordert und nicht bereit. Vor allem in Mathe bin ich auf einer 5 und muss mindestens eine 4 in der Prüfung schreiben, sonst wird es kompliziert. Es ist die Hölle jetzt auf den letzten Drücker nochmal alles teilweise neu zu lernen. Und das vor allem auch noch auf sich alleine gestellt. Es ist mein Fehler das ich die ganzen Monate nichts getan habe, ja, ich weiß. Den Fehler mache ich auch immer und da hat mich meine Therapeutin letztes mal etwas ganz interessantes gefragt.

Sie meinte, dass ich vielleicht deswegen nicht meine 100% gebe und nicht lerne weil ich nicht versagen will. Ich dachte immer ich will die Erwartungen von anderen nicht erfüllen, damit sie nicht mehr so viel von mir verlangen aber vielleicht liegt es daran, dass es einfacher ist diese Erwartungen nicht zu erfühlen und zu sagen "Ich bin selber schuld" als zu versagen und die Erwartungen erst überhaupt nicht erfüllen zu können. Versteht ihr was ich meine?

Für mich persönlich klingt es jedenfalls ziemlich einleuchtend, nur weiß ich nicht was ich dagegen machen soll. Denn mit dieser Einstellung verbaue ich mir immerhin selber das Leben. Wenn man das überhaupt Leben nennen kann.
Wegen dieser ' Ich kanns eh nicht also hört auf mehr von mir zu wollen'-Einstellung habe ich Monate lang kein Mathe gelernt. Im Nachhinein ärgere ich mich ja eh immer.

Naja, egal mit dem Geplapper. Ich wollte hier eigentlich nur festhalten wies mit dem Essen voran geht.

Die letzten Tage waren echt nicht gut. Ich hatte Heißhunger auf Toastbrot und habe eine Scheibe nach der anderen ohne alles einfach so gegessen. Dann auch noch die XXL Amerikanischen Dinger für ganz gierige.
Aber das ist nun zum Glück vorbei, habe keine Lust mehr darauf.
Ansonsten habe ich auch eigentlich auf Nichts anderen Appetit, ist schwer überhaupt irgendwas zu finden was ich essen will. Die Früchte gehen mir aus aber einkaufen klappt in nächster Zeit wegen Zeitmangel nicht.
Ansonsten waren es heute morgen 48,3kg aber ich habe heute beim Lernen so viel gegessen... und wenn die nächste Woche auch so stressig ist und ich Hirnnahrung brauche, fürchte ich, ist die 49kg schnell wieder da.



PS: Ich freue mich wirklich sehr über die Sonne und die Wärme! Hoffentlich wird es endlich Sommer. Das macht mich ein bisschen motivierter und glücklicher :)

"Wie viel wiegst du?"

Ich wollte eine Unterhaltung mit meinem Vater die heute stattgefunden hat festhalten.
Heute war wieder Fahrunterricht und ich habe mich zum gehen vorbereitet und anschließend kurz im Wohnzimmer vorbei geschaut um bescheid zu geben das ich gehe.
Da fragte mich mein Vater plötzlich wieso ich denn so akut abnehme. Verwirrt schaute ich ihn an und fragte:
"He, was meinst du?" Ich war zu überrumpelt von der Frage und wusste eigentlich auch ehrlich nicht was er meinte. Er meinte nur:
"Na wie viel wiegst du denn?"
Kurz angebunden sagte ich "50kg" Ich wollte irgendwie keine Zahl unter 50 sagen, damit die mir nicht auf die Pelle rücken und ich Schwierigkeiten kriege da meine Eltern eh hin und wieder sagen ich esse zu wenig.
"Was, wirklich?" - "Ja, wirklich, wieso?" Ich grinste ihn blöd an weil ich dachte es wäre nur ein Scherz aber als er dann sagte: "Sieht eher aus wie 40kg" war ich doch ganz schön glücklich. Und gleichzeitig aber dachte ich "Ne, ne, davon bin ich noch weit entfernt. Sieht er nicht wie dick ich bin?"
Ich lachte nur und fragte ihn ob das sein ernst ist, auf eine eher lustig machende Art und Weise und ging dann aber auch endlich los, sonst würde ich den Bus verpassen. 


Es ist nicht das erste Mal das ich Kommentare zu meinem Gewicht höre. Erst letztens sagte eine aus meiner Klasse in der Runde wie dünn meine Beine geworden sind. Aber ehrlich: Sie sind nicht dünn. Das zeigt nur wie fett ich in Wirklichkeit mal war,
Vielleicht haben andere ja auch eine andere Sichtweise was dünn ist aber ich bin damit wie ich jetzt bin immer noch nicht zufrieden. Ich will ja nicht mal extrem sein, aber eben doch etwas dünner als jetzt. 

Ich und das Essen meiner Mutter

Ich ärgere mich. Eigentlich habe ich mir vorgenommen ab 18 Uhr nichts mehr zu essen - Der Klassiker - und trotzdem werde ich jetzt noch was haben weil ich 'Lust drauf habe'. Ich könnte jetzt noch nein sagen und es würde mir nicht schwer fallen aber meine Mam hat es gerade extra für mich gekocht. Ich bin eh schon undankbar genug und jetzt,  da sie auch noch krank ist und trotzdem so viel zutun hat, würde ich mich nur noch schlechter fühlen. Ehrlich gesagt versuche ich die Beziehung zu ihr wenigstens mit solchen kleinen Gesten zu bessern. Es ist mir nicht mal wichtig das sie es merkt, da ich egoistisch bin und nur meinen eigenen Seelenfrieden haben möchte.
Nun dann, guten Appetit! Morgen versuche ich zu fasten.

Von meinen Diätplänen während der Schule, Geburtstagen und viel zu vielen Kalorien

Ich wollte mal kurz festhalten was ich mir vor paar Wochen vorgenommen habe. In der Schule hatte ich angefangen wieder immer mehr zu essen und mein Geld zu verschwenden und als mir das dann aufgefallen ist und zu viel wurde nahm ich mir vor:

1.  Morgens eine Kleinigkeit zu frühstücken.
2.  Bei einem 6 Stunden Tag Nichts zu essen mitnehmen.
3.  Bei einem 8 Stunden Tag eine Kleinigkeit wie Obst mitzunehmen (Wahlweise je nach Laune auch eine kleine Süßigkeit) 
4.  Auf KEINEN Fall etwas bei dem Schulkiosk kaufen. (Außer es ist ein 8 Stunden Tag und ich habe nichts dabei und habe WIRKLICH Hunger)
5.  Beim Penny wird nur Dienstags (unser Gestaltungstag) oder bei 8 Stunden was geholt. (Normalerweise hohle ich mir Reiswaffeln und n Kaffee oder Energydrink) 
6.  Nur aus Appetit oder Geiz wird auf KEINEN Fall etwas angenommen was mir angeboten wird (ob direkt Essen oder Geld)
7. Ich muss immer Wasser dabei haben.

Das sind so die Regeln die ich bisher mit Erfolg angewandt habe und an die ich mich auch mit der Zeit gewöhnt habe so, dass es eigentlich gar keine Anstrengung mehr ist.
Ich überlege mir nun aber ob ich das Frühstück ausfallen lassen soll und um 11 in der Schule esse aber irgendwie hänge ich trotzdem an dem Gedanken das der Stoffwechsel ja mit dem Frühstücken überhaupt erst morgens in die Gänge kommt. 

Zum heutigen Tag

Heute hat der zweite Sohn meiner Schwester Geburtstag. Ich hatte das komplett vergessen bzw. ehrlich gesagt gar nicht gewusst und habe mich gewundert, als ich nachhause kam, wo meiner Mutter ist. Klar war sie dort und dieses Jahr gabs keine Party aber dafür sind sie alle zusammen ein Geschenk für ihn aussuchen gefahren.
Gegen zwei Uhr (ich hatte schon was gegessen da ich ja nichts gewusst hatte) schreibt mir meine Schwester ob ich mit zum Burger King fahren möchte. Ich sagte ja weil... ganz ehrlich.
Ich hatte mir vor langer Zeit vorgenommen solche Treffen und Feierlichkeiten nicht wegen des Essens abzusagen UND mir gefällt die Zeit mit meiner Schwester. Meistens fahre ich auch nur deswegen mit. Außerdem will ich nicht ausgeschlossen sein, es macht mich immer ein bisschen wütend oder traurig wenn ich mitbekomme das sie was ohne mich gemacht haben.
Jedenfalls, kurze Zeit später kam sie mich abholen und wir sind losgefahren und da ich eh noch satt genug war, konnte ich auch nicht viel essen.

Wir hatten paar Kupons und da habe ich mir ein Menü mit 2 Long Chicken, einer Cola Light und Pommes bestellt.
Einen Long Chicken habe ich da irgendwie geschafft aufzuessen, den Zweiten habe ich gerade kurz vor 18 Uhr noch zu 2/3 gegessen. Von der Pommes hatte ich aber nur so vielleicht 10 Stück und kalt schmecken sie dann auch gar nicht mehr.
Wollte dann, wenn schon, noch  ein Eis essen und habe mir einen (echt viel zu großen) Becher Twixeis geholt. Leider hat mir das nach paar Löffeln gar nicht mehr geschmeckt und ich war auch dann zu voll. Meine Mam hat es dann noch fertig gegessen und es hat ihr auch gefallen. Sonst ist sie immer sehr eigen was Eis angeht.

Heute hatte ich also viel zu viel, aber ich ärgere mich jetzt nicht darüber, das machts auch nicht rückgängig. Morgen werde ich dann länger unterwegs sein und versuche es auszugleichen indem ich weniger esse.

Wieder da oder noch weiter weg?

Wow, kaum zu glauben das es diesen Blog noch gibt. Und ich weiß auch gar nicht wieso ich so lange nicht mehr geschrieben habe. Nach dem Treffen mit N. ging es mir wohl so gut das ich es mehr 'nötig' hatte (Falls ihr versteht was ich meine) und außerdem hatte ich eine Art Journal angefangen und dort alles mögliche rein geschrieben. Mittlerweile drücke ich mich sogar auch davor, obwohl es echt süß und angenehm ist. Jedoch handelt es meist eh nur noch um meinen Alltag. Dann habe ich versuch ein Journal nur fürs Abnehmen zu machen aber das konnte ich irgendwie nicht so ernst nehmen aber-
ABER egal. Wieso komme ich so vom Thema ab.
Jedenfalls weiß ich nicht ob ich jetzt wieder da bin. Irgendwie vermisse ich es ja doch... aber ich weiß dass, wenn es mir wirklich schlecht geht, ich sowieso nicht schreiben kann. Nur wenn es mir ein bisschen schlecht geht und ich mich ausheulen will. Diese Logik.

Fast ein ganzes Jahr mal kurz gefallt: Ich bin momentan in der 12 Klasse und habe die nächsten Wochen Prüfungen. Dieser Stress(besonders Mathe) macht mich ebenfalls seit Wochen total verrückt und fertig. Außerdem bin ich dabei eine Ausbildung zu suchen (nein ich habe immer noch keine....oder vielleicht mit Glück aber das ist eine andere Geschichte) und plane auszuziehen. Das ist nämlich DRINGEND notwendig weil ich es kaum noch länger aushalte.
Wer den Post direkt eins weiter gelesen hat weiß, dass ich bei N. zu besuch war und aus dem 5 Tagen sind 2 Wochen geworden und wir sind zusammen gekommen! Ich habe mich kaum jemals mit einem Menschen so gut verstanden und mich so verbunden gefühlt wie mit ihm und auch so geliebt gefühlt habe ich mich noch nie. Wir sind also bald schon ein Jahr zusammen.
Ansonsten hat sich nicht viel verändert. Ich habe noch eine neue Therapeutin die mir wirklich als Mensch sympatisch ist und mit der ich gerne rede. Durch den Umzug müsst eich mir leider einen neuen Therapeuten suchen oder was ich sogar in Erwägung ziehe ist, mich freiwillig bei einer Klinik stationär anzumelden.
Oh, und was ich nicht vergessen darf zu erzählen: Ich wiege nun 48kg. Damals waren es so um die 55kg? Ich erinnere mich mir Sorgen gemacht zu haben N. könnte mich nicht mögen. In einem Jahr ist es zwar nicht viel abgenommen aber immerhin etwas. Viel Unterschied sieht man (oder ich) jedoch nicht und ich habe momentan auch Schwierigkeiten wieder voran zu kommen.

Nächstes Ziel sind die 47kg!  Das war schon immer mein aller größer Traum weil ich die Zahl so schön finde. Ich weiß auch nicht wieso. Momentanes Endziel sind 45kg. Und was danach kommt wird man sehen. 

Will this ever end?

Mein Stoffwechsel ist in den letzten Tagen wieder schlechter geworden und ich habe einfach mal von ca 700kcal zugenommen! Das kann doch echt nicht wahr sein. Das macht mich so unglaublich sauer auf meinen Körper, das Essen, auf die Welt. Aber vor allem halt auf mich obwohl ich ja eig nichts dafür kann. Am liebsten würde ich auf stur machen und extra nichts mehr essen aber so würde ich mich ja nicht an meinem Körper rechen, eher das Gegenteil. Am Ende würde er einfach nur doppelt so hart wieder zurück schlagen. Deswegen hab ich heute mehr gegessen. Über 1400kcal um ehrlich zu sein. War schon echt krass. Bis zum Abend waren es nur mal ca 760kcal und dann aß ich einen selbstgemachten Wrap mit Knoblauchsoße die natürlich 90234 kcal hatte und dann noch einen Snickers der gar nicht geschmeckt hat (werde ich in Zukunft wohl auch gar nicht mehr anfassen) und schon war ich über allen Grenzen.
Jetzt wiege ich am Abend 700g mehr als am morgen und eig ist das ja objektiv gesehen nicht wirklich viel aber oh Gott fühle ich mich schlecht. Einfach nur grausam und ich mag am liebsten den Tag neu starten und nichts davon heute essen.
Ich hoffe ernsthaft das war es wert und mein Stoffwechsel und Körper verhalten sich nicht wie Miststücke und wollen nicht noch mehr.

Damit dann eine Gute Nacht, oder auch nicht, mal schauen. Ich werd mich wohl eher wieder in den Schlaf heulen.

Etwas kleines für euch damit ihr euch vielleicht besser fühlt ♥