Was ist passiert?

Hallo, da bin ich wieder.
Immer wenn ich bei meinem Freund war, habe ich so viel zu erzählen,  dass ich gar keine Lust mehr darauf habe. Ich schiebe es immer weiter und weiter auf und dann ist es praktisch unmöglich für mich, da es mich sonst extrem stresst.
Immer wieder nehme ich es mir vor und kann es am ende doch nicht.
Ehrlich gesagt habe ich sogar Journal aka. Tagegebuch angefangen und versucht  da alles festzuhalten aber das hat genauso wenig geklappt.
Ich werde also nie wieder so konsequent schreiben können wie früher.

Ganz kurzer Überblick seit dem letzten Post:

Ich habe bei meinem Freund bis zu 47kg abgenommen.
Am Ende des Treffens ( 4 Wochen) aber wieder auf 52kg zugenommen.
Ich ziehe offiziell mitte September zu ihm und muss mich daher um den Umzug kümmern. Und der Papierkram stresst mich so sehr das ich wieder zief in den Depressionen bin.
Meine Fahrschule szresst mich auch. Die Leute sind sehr sehr nett aber ich habe durch den Umzug überlegt zu wechseln. (Mach ich wohl doch nicht mehr)
Trotzdem muss ich in 19 Tagen meine Theorieprüfung machen und fühle mich überhaupt nicht bereit...
Ich hatte vor ein paar Tagen Geburtstag und bin 20.
Seit ich dann eine 53+ kg auf der Waage gesehen habe nehme ich wieder konsequent ab, heute morgen war ich auf 51,04kg.

Ach, mein Pc ist übrigens kaputtt gegangen und ich kann nur mit dem Handy oder dem Tablet meiner mam posten.

Jetzt muss ich mich aber fertig machen, habe heute einen Termin bei meiner Therapeutin.

Lg. Liz

Vergessen oder lieber Versagen?

Nächste Woche sind bei mir Prüfungen und ich fühle mich überfordert und nicht bereit. Vor allem in Mathe bin ich auf einer 5 und muss mindestens eine 4 in der Prüfung schreiben, sonst wird es kompliziert. Es ist die Hölle jetzt auf den letzten Drücker nochmal alles teilweise neu zu lernen. Und das vor allem auch noch auf sich alleine gestellt. Es ist mein Fehler das ich die ganzen Monate nichts getan habe, ja, ich weiß. Den Fehler mache ich auch immer und da hat mich meine Therapeutin letztes mal etwas ganz interessantes gefragt.

Sie meinte, dass ich vielleicht deswegen nicht meine 100% gebe und nicht lerne weil ich nicht versagen will. Ich dachte immer ich will die Erwartungen von anderen nicht erfüllen, damit sie nicht mehr so viel von mir verlangen aber vielleicht liegt es daran, dass es einfacher ist diese Erwartungen nicht zu erfühlen und zu sagen "Ich bin selber schuld" als zu versagen und die Erwartungen erst überhaupt nicht erfüllen zu können. Versteht ihr was ich meine?

Für mich persönlich klingt es jedenfalls ziemlich einleuchtend, nur weiß ich nicht was ich dagegen machen soll. Denn mit dieser Einstellung verbaue ich mir immerhin selber das Leben. Wenn man das überhaupt Leben nennen kann.
Wegen dieser ' Ich kanns eh nicht also hört auf mehr von mir zu wollen'-Einstellung habe ich Monate lang kein Mathe gelernt. Im Nachhinein ärgere ich mich ja eh immer.

Naja, egal mit dem Geplapper. Ich wollte hier eigentlich nur festhalten wies mit dem Essen voran geht.

Die letzten Tage waren echt nicht gut. Ich hatte Heißhunger auf Toastbrot und habe eine Scheibe nach der anderen ohne alles einfach so gegessen. Dann auch noch die XXL Amerikanischen Dinger für ganz gierige.
Aber das ist nun zum Glück vorbei, habe keine Lust mehr darauf.
Ansonsten habe ich auch eigentlich auf Nichts anderen Appetit, ist schwer überhaupt irgendwas zu finden was ich essen will. Die Früchte gehen mir aus aber einkaufen klappt in nächster Zeit wegen Zeitmangel nicht.
Ansonsten waren es heute morgen 48,3kg aber ich habe heute beim Lernen so viel gegessen... und wenn die nächste Woche auch so stressig ist und ich Hirnnahrung brauche, fürchte ich, ist die 49kg schnell wieder da.



PS: Ich freue mich wirklich sehr über die Sonne und die Wärme! Hoffentlich wird es endlich Sommer. Das macht mich ein bisschen motivierter und glücklicher :)

Wieder da oder noch weiter weg?

Wow, kaum zu glauben das es diesen Blog noch gibt. Und ich weiß auch gar nicht wieso ich so lange nicht mehr geschrieben habe. Nach dem Treffen mit N. ging es mir wohl so gut das ich es mehr 'nötig' hatte (Falls ihr versteht was ich meine) und außerdem hatte ich eine Art Journal angefangen und dort alles mögliche rein geschrieben. Mittlerweile drücke ich mich sogar auch davor, obwohl es echt süß und angenehm ist. Jedoch handelt es meist eh nur noch um meinen Alltag. Dann habe ich versuch ein Journal nur fürs Abnehmen zu machen aber das konnte ich irgendwie nicht so ernst nehmen aber-
ABER egal. Wieso komme ich so vom Thema ab.
Jedenfalls weiß ich nicht ob ich jetzt wieder da bin. Irgendwie vermisse ich es ja doch... aber ich weiß dass, wenn es mir wirklich schlecht geht, ich sowieso nicht schreiben kann. Nur wenn es mir ein bisschen schlecht geht und ich mich ausheulen will. Diese Logik.

Fast ein ganzes Jahr mal kurz gefallt: Ich bin momentan in der 12 Klasse und habe die nächsten Wochen Prüfungen. Dieser Stress(besonders Mathe) macht mich ebenfalls seit Wochen total verrückt und fertig. Außerdem bin ich dabei eine Ausbildung zu suchen (nein ich habe immer noch keine....oder vielleicht mit Glück aber das ist eine andere Geschichte) und plane auszuziehen. Das ist nämlich DRINGEND notwendig weil ich es kaum noch länger aushalte.
Wer den Post direkt eins weiter gelesen hat weiß, dass ich bei N. zu besuch war und aus dem 5 Tagen sind 2 Wochen geworden und wir sind zusammen gekommen! Ich habe mich kaum jemals mit einem Menschen so gut verstanden und mich so verbunden gefühlt wie mit ihm und auch so geliebt gefühlt habe ich mich noch nie. Wir sind also bald schon ein Jahr zusammen.
Ansonsten hat sich nicht viel verändert. Ich habe noch eine neue Therapeutin die mir wirklich als Mensch sympatisch ist und mit der ich gerne rede. Durch den Umzug müsst eich mir leider einen neuen Therapeuten suchen oder was ich sogar in Erwägung ziehe ist, mich freiwillig bei einer Klinik stationär anzumelden.
Oh, und was ich nicht vergessen darf zu erzählen: Ich wiege nun 48kg. Damals waren es so um die 55kg? Ich erinnere mich mir Sorgen gemacht zu haben N. könnte mich nicht mögen. In einem Jahr ist es zwar nicht viel abgenommen aber immerhin etwas. Viel Unterschied sieht man (oder ich) jedoch nicht und ich habe momentan auch Schwierigkeiten wieder voran zu kommen.

Nächstes Ziel sind die 47kg!  Das war schon immer mein aller größer Traum weil ich die Zahl so schön finde. Ich weiß auch nicht wieso. Momentanes Endziel sind 45kg. Und was danach kommt wird man sehen. 

Free as a bird

Ich habe zwei anstrengende aber auch seit langem wieder mal angenehme Tage hinter mir. Gestern war das reinste hin und her, wortwörtlich.
Nachdem ich zwei Stunden früher nachhause gekommen bin, wollte ich zu meinem Arzt gehen. Das habe ich im letztem Post ja noch geschrieben. Der Depp hatte aber zu, Mittwochs nur Hausbesuche.. da war meine Motivation auch irgendwie weg mich überhaupt an einen Therapeuten zu wenden. Ich hatte solche Angst und habe es gewagt und dann läuft es schief. Ich bin also Nachhause gegangen, irgendwie wütend, erleichtert und mit einem sehr starkem Fernweh.
Fünf Minuten nachdem ich Zuhause war bin ich auch schon wieder los in die Stadt. Nur noch weit, weit weg, irgendwas machen. Das wollte ich. Ohne Ziel, Plan, egal wohin.
Ich habe mich in der Stadt verlaufen weil ich mich nicht so gut auskenne aber ich war so unglaublich froh mir einen unbekannten Ort zu sehen. Ehrlich gesagt wollte ich nur noch weiter, mich mehr verlaufen, einen Bus, eine Bahn nehmen, fahren.
Aber naja... am Ende bin ich natürlich zu feige für sowas.
Ich lief den ganzen Tag um die selben Häuserblöcke, die gleichen Läden die mittlerweile eh schon fast alle zu waren und habe mir ein Café gesucht. Ursprünglich wollte ich in das gehen, welches ich schon kenne aber es war zu. Letztendlich bin ich in einer Bar gelandet, wollte eigentlich nur sitzen und ausruhen aber das geht ja nicht so einfach ohne irgendwas zu bestellen. Tja, und ratet mal wer sich um 20 Uhr noch Pommes gekauft hat? Bingo, ich!
Und dabei wollte ich eigentlich schon seit Tagen einen Schokoriegel essen, dafür suchte ich eben einen schönen Platz. Und N wollte auch ein Bild davon wie ich ihn esse...
Ich bin doch irgendwie richtig bescheuert.



Heute habe ich mich dann doch noch zum Arzt getraut. Bin in der 3 Schulstunde gegangen, habe eine Stunde gebraucht um dort anzukommen und meine Güte, ihr könnt euch nicht vorstellen wie ich mich angestellt habe. Ich wollte eigentlich nur noch weinen, meine Hände haben sogar schon ein wenig gezittert und ich war so nervös, dass ich nicht still sitzen konnte.
Die Sache war aber innerhalb 10 Minuten erledigt. Kriege einen komplettcheck weil ich Hinweise auf Blutarmut habe, Tabletten zur Beruhigung und besseren Schlaf und 2 Überweisungen zu Therapeuten. Dazu noch 4 Telefonnummern.. und eine die ist nicht dabei aber ich würde bei der Therapeuten selber gerne anrufen weil sie Verhaltenstherapien anbietet.
Das Anrufen und die Termine machen wird aber so schwer...ich hasse telefonieren und dann auch noch bei so einer Sache. Was soll ich sagen?! Wo soll ich bitte den Mut zusammen kratzen dafür?
N hilft mir aber dabei, er hat mir schon gesagt was ich ungefähr sagen soll und sonst beruhigt und motiviert er mich, das finde ich sehr schön. Das brauche ich gerade so sehr.. alleine würde ich das wohl nicht hinbekommen.

Gestern:

1 Kaiserbrötche(158), 10g Butter (82), 75g Lachs (126), Oreo Eis (292), 200g Milchreis (202), 1 Kiwi (46)

Insgesamt: ~906kcal

Heute:

5 Chicken Nuggets (264), Majo, 1 Mango und Stracciatella Eis (200), 1 Bissen von einem Schokoriegel (15).

Insgesamt: ~ 479kcal

I'm not good with feelings.

Okey, erstens: Ich habe heute ein Eis beim Burgerking gegessen und zum Glück 'aus versehen' das mit der niedrigsten Kalorienzahl. Trotzdem sind 292kcal für ein Eis, von dem ich nach der Hälfte eh satt war, viel zu viel. Habe mir auch gleich die restlichen Sachen angeschaut die ich bisher so gegessen habe... und mein Gott, ich wusste es ist viel aber so viel?! Ein Burger würde die hälfte meines Tagesbedarfes decken. Was?! Also, Notiz an mich: Wenn ich je in Burgerking oder so wo anders essen sollte, dann darf ich den Rest des Tages Nichts haben.

Zweitens: Heute geht es mir schon viel besser. Ich bin heute 2 Minuten vor dem Wecker aufgewacht, war ausgeschlafen und musste das nervige klingeln nicht ertragen. Ich hatte heute auch einen Rock an da es so heiß draußen ist. Schule war ganz okey, zwei Stunden sind wieder ausgefallen und ich habe eine 4+ auf die Englischarbeit bekommen. Das heißt ich kriege im Zeugnis eine 4... aber ich bin hoch motiviert das in der 12 zu ändern. Mindestens eine 3 möchte ich haben.

Drittens: Ich habe furchtbare Angst gerade.. das könnt ihr euch nicht vorstellen.. so sehr. Am liebsten würde ich in mein Bett, weinen und nicht daran denken aber NEIN. Ich darf nicht! 
Um besser zu verstehen um was es geht: Ich.. habe mir heute fest vorgenommen zu meinem Arzt zu gehen und ihn um eine Überweisung zu einem Therapeuten zu fragen. Ich weiß das dieser Weg und diese Entscheidung die richtige ist aber ich würde am liebsten nur bei dem Gedanken wieder weglaufen. Ich weiß nicht mal wieso es so schwer für mich ist, ich weiß doch das es mir gut tun würde..
Wenn ich daran denke muss ich mich zusammen reißen um nicht in Panik zu geraten.. ich hoffe wirklich ich schaffe das heute.. oh Gott bitte lass es mich schaffen..

The only way to find happiness is to risk being completely open.

Die letzten Tage waren der Horror. Vor allem gestern und heute Nacht. Nachdem ich mich so schlecht gefühlt hatte und N nur geschrieben habe ich fände alles sinnlos und möchte mir nur schlimme Dinge antun, off gegangen bin und mich Stunden nicht gemeldet habe, hat er sich natürlich unglaublich viele Sorgen gemacht. Und er hatte sehr.. schlechte, deprimierende, verletzende Gedanken. Dabei geht es nicht mal hauptsächlich gegen mich sondern um mich und um ihn, um uns. Natürlich hat er gedacht ich würde mich verletzen und es hat ihn, so sagte er, fast Wahnsinnig gemacht. Er dachte daran, dass er nicht stark genug ist für mich, mir nicht helfen kann wenn er nicht mal sich selber helfen kann, hinterfragte die Beziehung die doch eig noch gar keine ist, zwischen uns, die Zukunft und hat mir gestanden das er daran dachte jetzt zu gehen, das zu beenden bevor alles nur noch schwerer wird. Aber er hält es nicht aus.. würde es ohne ich nicht ertragen..
Natürlich finde ich diese Worte so überaus schön, Balsam für meine geschundene Seele und gleichzeitig tun sie weh. Es tut mir so unglaublich schrecklich leid ihm das angetan zu haben. Die Gefühle und Gedanken die er hatte. Das möchte ich auf keinen Fall nochmal tun..
Unser Gespräch war nervenzerreißend. Ich habe jede Sekunde angenommen eine Nachricht von ihm zu bekommen wo drinnen steht, dass ein 'wir' nicht möglich ist und unsere Wege sich trennen würden. Das war so schrecklich, es ist immer noch schwer nur daran zu denken.
Es ist so ungluablich wie wichtig er mir doch schon ist, wie dumm ich doch bin mich emotional so sehr auf einen Menschen einzulassen.. aber ich habe das Gefühl er ist es wert.. und wenn nicht, dann ist es wohl keiner mehr. Ich habe einfach nicht mehr die Kraft dafür zu hoffen und zu warten.
Jedenfalls.. nachdem wir das irgendwie geklärt haben, obwohl ich immer noch Angst habe er könnte seine Meinung ändern und das es zu einem größerem Problem werden könnte als es eh schon ist, habe ich genau darüber nachgedacht wie es weiter gehen soll.
Sowas darf nicht nochmal passieren.. aber im Moment habe ich nicht die Kraft das alleine wieder hin zu bekommen. Ich habe für Nichts noch Kraft. Schon länger habe ich überlegt wieder in Therapie zu gehen und heute bin ich mir fast sicher das ich am Donnerstag meinen Hausarzt anrufe und um eine Überweisung bitte..
Hoffentlich bleibt diese Einstellung. Heute Mittag wäre ich am liebsten gleich zu meinem Arzt los gelaufen wenn es ginge. Und jetzt? Ja jetzt.. habe ich wieder Zweifel und Angst. Ich frage mich wieso es mir jetzt helfen sollte wenn es vorher nicht geholfen hat?
Ich habe Angst davor unangenehmen Dingen gegenüber treten zu müssen und Konsequenzen zu tragen. Das ich nach kurzer Zeit überfordert damit bin und nicht mehr hingehen möchte.
Das es genauso ausartet wie letztes mal..
Was soll ich bloß tun.. ich weiß das es der richtige Weg wäre.. aber wieso muss er bloß so schwer sein?