Ich würde behaupten ich bin schon fast angekommen. Seit September wohne ich ja nun bei meinem Freund und es läuft super zwischen uns. Ich habe auch eine Ausbildung angenommen... und zwar zum Fashion Designer! ja, genau das was ich schon immer wollte.
Ich könnte eigentlich gar nicht glücklicher sein... sollte man meinen.
Täglich verbringe ich 5 Stunden mit Fahren zu meiner Ausbildung und zurück... habe somit eher weniger Zeit zuhause irgendwas zu machen... die Winter Depressionen sind wieder da.. ich habe immer noch das ekelhafte Gewicht von 53kg und denke ständig nur daran dass ich abnehmen muss. Muss muss muss muss... aber geht nicht.
Der Vorteil an meiner Ausbildung ist. , dass ich weniger Zeit zum essen hab. Der Nacjteil aber ist, dass wenn ich nachhause komme ich meistens keine Zeit oder Lust habe etwas zu kochen (für mich vorallem) und wor eben Fertiggerichte oder etwas schnelles essen.
Das mal wieder als kurzes Lebenszeichen von mir. Ich hoffe ich komme dazu öfter zu schreiben.
Posts mit dem Label Love werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Posts mit dem Label Love werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Mittwoch, November 16
Montag, Mai 30
Plan fehlgeschlagen - trotzdem abgenommen
Also das mit der HTG Diet ist nichts geworden. Ich habe es einfach nicht geschafft die kcal konsequent zu zählen. Habe vielleicht gerade mal 3 Tage mit Hilfe meiner App durchgehalten und hatte dann keine Lust mehr. Es stresst mich einfach wirklich extremst und eher ich die ganze Zeit zählen muss, esse ich lieber gleich weniger. Ich kann immer noch ungefähr einschätzen und gucke ab und zu auf die kcal und überschlage sie aber ich wiege weder mein essen, noch halte ich alles haargenau fest.
Aus dem Sportplan ist leider auch nichts geworden. Ich hatte nach dem ersten Tag ganze 3 Tage lang Muskelkater in den Oberschenkeln und habe es schleifen lassen und wollte dann nicht mehr anfangen...
Da der Plan aber noch existiert und ich mir die Mühe nicht umsonst gemacht haben will, werde ich ihn irgendwann noch durchziehen.
ABER
Ich habe momentan so viel zu tun was eigentlich nicht gut ist und mich aufregt aber mich so sehr ablenkt das ich in der letzten Woche nicht ans Essen denken konnte. Die letzten Tage waren die besten seit einer langen Zeit. Ich habe in ungefähr einer Woche von 48,6 auf 47,4 abgenommen. Sind zwar nur 1200g aber es ist so hart gewesen von der 48 runter zu kommen und generell endlich wieder weiter abzunehmen..
Ich freue mich richtig! Der Nachteil ist, das ich zunehmend Angst bekomme mehr zu essen aber das kriege ich auch schon hin. Ich schätze mich als schlau genug ein zu wissen was mein Körper braucht und wo die Grenzen sind. Zwar kann ich manchmal echt scheiße zu mir selber sein und meinen Körper hassen aber irgendwo im Hinterkopf rufe ich mich dann doch noch selber zur Besinnung.
Um nochmal festzuhalten: Ich wog heute morgen 47,4kg! umgerechnet müssten es 105Ib sein und ein BMI von 19,5Am 24.06 habe ich geplant zu meinem Freund zu fahren. Das sind noch 25 Tage und ich will mindestens 45,xx Kilo wiegen! Falls ich wie letztes mal zunehme möchte ich nicht über die 50 kommen.
Insgesamt müsste ich also 2,5kg abnehmen und das kann ja nicht so schwer sein..Jede Woche müssten 800g runter und dann hätte ich es geschafft! Drückt mir die Daumen.
Aus dem Sportplan ist leider auch nichts geworden. Ich hatte nach dem ersten Tag ganze 3 Tage lang Muskelkater in den Oberschenkeln und habe es schleifen lassen und wollte dann nicht mehr anfangen...
Da der Plan aber noch existiert und ich mir die Mühe nicht umsonst gemacht haben will, werde ich ihn irgendwann noch durchziehen.
ABER
Ich habe momentan so viel zu tun was eigentlich nicht gut ist und mich aufregt aber mich so sehr ablenkt das ich in der letzten Woche nicht ans Essen denken konnte. Die letzten Tage waren die besten seit einer langen Zeit. Ich habe in ungefähr einer Woche von 48,6 auf 47,4 abgenommen. Sind zwar nur 1200g aber es ist so hart gewesen von der 48 runter zu kommen und generell endlich wieder weiter abzunehmen..
Ich freue mich richtig! Der Nachteil ist, das ich zunehmend Angst bekomme mehr zu essen aber das kriege ich auch schon hin. Ich schätze mich als schlau genug ein zu wissen was mein Körper braucht und wo die Grenzen sind. Zwar kann ich manchmal echt scheiße zu mir selber sein und meinen Körper hassen aber irgendwo im Hinterkopf rufe ich mich dann doch noch selber zur Besinnung.
Um nochmal festzuhalten: Ich wog heute morgen 47,4kg! umgerechnet müssten es 105Ib sein und ein BMI von 19,5Am 24.06 habe ich geplant zu meinem Freund zu fahren. Das sind noch 25 Tage und ich will mindestens 45,xx Kilo wiegen! Falls ich wie letztes mal zunehme möchte ich nicht über die 50 kommen.
Insgesamt müsste ich also 2,5kg abnehmen und das kann ja nicht so schwer sein..Jede Woche müssten 800g runter und dann hätte ich es geschafft! Drückt mir die Daumen.
Donnerstag, April 28
Wieder da oder noch weiter weg?
Wow, kaum zu glauben das es diesen Blog noch gibt. Und ich weiß auch gar nicht wieso ich so lange nicht mehr geschrieben habe. Nach dem Treffen mit N. ging es mir wohl so gut das ich es mehr 'nötig' hatte (Falls ihr versteht was ich meine) und außerdem hatte ich eine Art Journal angefangen und dort alles mögliche rein geschrieben. Mittlerweile drücke ich mich sogar auch davor, obwohl es echt süß und angenehm ist. Jedoch handelt es meist eh nur noch um meinen Alltag. Dann habe ich versuch ein Journal nur fürs Abnehmen zu machen aber das konnte ich irgendwie nicht so ernst nehmen aber-
ABER egal. Wieso komme ich so vom Thema ab.
Jedenfalls weiß ich nicht ob ich jetzt wieder da bin. Irgendwie vermisse ich es ja doch... aber ich weiß dass, wenn es mir wirklich schlecht geht, ich sowieso nicht schreiben kann. Nur wenn es mir ein bisschen schlecht geht und ich mich ausheulen will. Diese Logik.
Fast ein ganzes Jahr mal kurz gefallt: Ich bin momentan in der 12 Klasse und habe die nächsten Wochen Prüfungen. Dieser Stress(besonders Mathe) macht mich ebenfalls seit Wochen total verrückt und fertig. Außerdem bin ich dabei eine Ausbildung zu suchen (nein ich habe immer noch keine....oder vielleicht mit Glück aber das ist eine andere Geschichte) und plane auszuziehen. Das ist nämlich DRINGEND notwendig weil ich es kaum noch länger aushalte.
Wer den Post direkt eins weiter gelesen hat weiß, dass ich bei N. zu besuch war und aus dem 5 Tagen sind 2 Wochen geworden und wir sind zusammen gekommen! Ich habe mich kaum jemals mit einem Menschen so gut verstanden und mich so verbunden gefühlt wie mit ihm und auch so geliebt gefühlt habe ich mich noch nie. Wir sind also bald schon ein Jahr zusammen.
Ansonsten hat sich nicht viel verändert. Ich habe noch eine neue Therapeutin die mir wirklich als Mensch sympatisch ist und mit der ich gerne rede. Durch den Umzug müsst eich mir leider einen neuen Therapeuten suchen oder was ich sogar in Erwägung ziehe ist, mich freiwillig bei einer Klinik stationär anzumelden.
Oh, und was ich nicht vergessen darf zu erzählen: Ich wiege nun 48kg. Damals waren es so um die 55kg? Ich erinnere mich mir Sorgen gemacht zu haben N. könnte mich nicht mögen. In einem Jahr ist es zwar nicht viel abgenommen aber immerhin etwas. Viel Unterschied sieht man (oder ich) jedoch nicht und ich habe momentan auch Schwierigkeiten wieder voran zu kommen.
Nächstes Ziel sind die 47kg! Das war schon immer mein aller größer Traum weil ich die Zahl so schön finde. Ich weiß auch nicht wieso. Momentanes Endziel sind 45kg. Und was danach kommt wird man sehen.
ABER egal. Wieso komme ich so vom Thema ab.
Jedenfalls weiß ich nicht ob ich jetzt wieder da bin. Irgendwie vermisse ich es ja doch... aber ich weiß dass, wenn es mir wirklich schlecht geht, ich sowieso nicht schreiben kann. Nur wenn es mir ein bisschen schlecht geht und ich mich ausheulen will. Diese Logik.
Fast ein ganzes Jahr mal kurz gefallt: Ich bin momentan in der 12 Klasse und habe die nächsten Wochen Prüfungen. Dieser Stress(besonders Mathe) macht mich ebenfalls seit Wochen total verrückt und fertig. Außerdem bin ich dabei eine Ausbildung zu suchen (nein ich habe immer noch keine....oder vielleicht mit Glück aber das ist eine andere Geschichte) und plane auszuziehen. Das ist nämlich DRINGEND notwendig weil ich es kaum noch länger aushalte.
Wer den Post direkt eins weiter gelesen hat weiß, dass ich bei N. zu besuch war und aus dem 5 Tagen sind 2 Wochen geworden und wir sind zusammen gekommen! Ich habe mich kaum jemals mit einem Menschen so gut verstanden und mich so verbunden gefühlt wie mit ihm und auch so geliebt gefühlt habe ich mich noch nie. Wir sind also bald schon ein Jahr zusammen.
Ansonsten hat sich nicht viel verändert. Ich habe noch eine neue Therapeutin die mir wirklich als Mensch sympatisch ist und mit der ich gerne rede. Durch den Umzug müsst eich mir leider einen neuen Therapeuten suchen oder was ich sogar in Erwägung ziehe ist, mich freiwillig bei einer Klinik stationär anzumelden.
Oh, und was ich nicht vergessen darf zu erzählen: Ich wiege nun 48kg. Damals waren es so um die 55kg? Ich erinnere mich mir Sorgen gemacht zu haben N. könnte mich nicht mögen. In einem Jahr ist es zwar nicht viel abgenommen aber immerhin etwas. Viel Unterschied sieht man (oder ich) jedoch nicht und ich habe momentan auch Schwierigkeiten wieder voran zu kommen.
Nächstes Ziel sind die 47kg! Das war schon immer mein aller größer Traum weil ich die Zahl so schön finde. Ich weiß auch nicht wieso. Momentanes Endziel sind 45kg. Und was danach kommt wird man sehen.
Samstag, Juli 25
Update
Endlich ist es so weit. Morgen fahre ich zu N. Um genau zu sein sind es ja nur noch knapp 14 Stunden. Ich freue mich so sehr wie schon lange nicht mehr aber ich habe auch gleichzeitig Angst.. Irgendwie falsch zu fahren und der ganze andere Reisestress, ich habe Angst dass er mich am Ende doch nicht so mag, dass er mich doch so mag wie ich bin und die 5 Tage zu schnell vergehen! Davor zu essen und davor wie dünn er ist.. Ach man, ich sollte einfach aufhören zu denken.
Erstmal zur Eierdiä; Lief natürlich alles andere als nach Plan. Da ich Pampelmusen und eig auch kaum was anderes vom Plan Zuhause hatte, ersetzte ich es mit anderem Obst und Gemüse und Fleisch. Es könnte gut klappen, hat es bei mir aber nicht weil ich iwie ..meine Tage bekommen sollte aber nicht habe, trotzdem voll den Fressdrang hatte usw. Die sind jetzt knapp eine Woche zuspät und ich mach mir Sorgen das sie dann ausgerechnet nächste Woche anfangen..
Naja jedenfalls... Hunger hatte ich während der Diät eigentlich nicht, hatte auch am Ende des Tages knapp 1000 kcal gegessen gehabt. Wer Eier mag sollte auch kein Problem damit haben das eine Woche lang durch zu ziehen.
Am Anfang hab ich eig ganz gut abgenommen aber naja, wegen meiner Fehler (Und das hat nichts mit der Diät an sich zu tun) habe ich wieder zugenommen auf 54,5-55kg
Da es die letzte Chance vor der Fahrt ist um hier zu schreiben, kommt jetzt der eig längst fällige Bericht von der Juli Challenge und der Eier Diät.
Erstmal zur Eierdiä; Lief natürlich alles andere als nach Plan. Da ich Pampelmusen und eig auch kaum was anderes vom Plan Zuhause hatte, ersetzte ich es mit anderem Obst und Gemüse und Fleisch. Es könnte gut klappen, hat es bei mir aber nicht weil ich iwie ..meine Tage bekommen sollte aber nicht habe, trotzdem voll den Fressdrang hatte usw. Die sind jetzt knapp eine Woche zuspät und ich mach mir Sorgen das sie dann ausgerechnet nächste Woche anfangen..
Naja jedenfalls... Hunger hatte ich während der Diät eigentlich nicht, hatte auch am Ende des Tages knapp 1000 kcal gegessen gehabt. Wer Eier mag sollte auch kein Problem damit haben das eine Woche lang durch zu ziehen.
Am Anfang hab ich eig ganz gut abgenommen aber naja, wegen meiner Fehler (Und das hat nichts mit der Diät an sich zu tun) habe ich wieder zugenommen auf 54,5-55kg
Sonntag, Juli 12
Sometimes you just need to distance yourself from people. If they care, they’ll notice.
Vorgestern war ich mit Freunden verabredet mit denen ich Seit fast einem Jahr nichts mehr zusammen unternommen habe. Seit meinem Geburtstag um genau zu sein. Wir wollten in die Stadt Shisha rauchen und essen, reden und entspannen. Es war ehrlich gesagt lediglich nur ein zum Scheitern verurteilter Versuch unsere Freundschaft wieder in Gang zu bringen. Ich weiß das es nicht klappen wird, wir werden keinen aktiven Kontakt mehr haben. Nicht so wie es war als wir noch uns 5 mal die Woche in der Schule gesehen haben. Manche Leute muss man einfach gehen lassen.
Ich habe praktisch alle gehen gelassen. Kaum noch einer ist da. Wenn ich darüber nachdenke habe ich Momentan nur noch N. der mir immer Beiseite steht.
Als ich dann von der Arbeit gekommen bin war ich nur noch Müde und erschöpft. Ich wollte nichts mehr tun, kein Treffen und niemanden sehen. Hatte nur ein paar Stunden geschlafen und auf der Arbeit ist man mir wieder auf die Nerven gegangen. Also habe ich abgesagt. Wie immer. Wie jedes mal. Am Ende bin ich wohl mindestens zur hälfte Schuld das nie der Kontakt hält aber was solls. Ich brauche niemanden.
Ich legte mich um 14 Uhr hin und schlief bis halb fünf, aß am Abend noch eine Schüssel Gemüse, hatte vorher den ganzen Tag nur eine Reiswaffel weil ich auf das Treffen hin 'sparen' wollte und bin auch bald wieder schlafen gegangen.
Super produktiver Tag- ich hoffe man merkt mir den Sarkasmus an.
Ich habe praktisch alle gehen gelassen. Kaum noch einer ist da. Wenn ich darüber nachdenke habe ich Momentan nur noch N. der mir immer Beiseite steht.
Als ich dann von der Arbeit gekommen bin war ich nur noch Müde und erschöpft. Ich wollte nichts mehr tun, kein Treffen und niemanden sehen. Hatte nur ein paar Stunden geschlafen und auf der Arbeit ist man mir wieder auf die Nerven gegangen. Also habe ich abgesagt. Wie immer. Wie jedes mal. Am Ende bin ich wohl mindestens zur hälfte Schuld das nie der Kontakt hält aber was solls. Ich brauche niemanden.
Ich legte mich um 14 Uhr hin und schlief bis halb fünf, aß am Abend noch eine Schüssel Gemüse, hatte vorher den ganzen Tag nur eine Reiswaffel weil ich auf das Treffen hin 'sparen' wollte und bin auch bald wieder schlafen gegangen.
Super produktiver Tag- ich hoffe man merkt mir den Sarkasmus an.
Donnerstag, Juli 2
Free as a bird
Nachdem ich zwei Stunden früher nachhause gekommen bin, wollte ich zu meinem Arzt gehen. Das habe ich im letztem Post ja noch geschrieben. Der Depp hatte aber zu, Mittwochs nur Hausbesuche.. da war meine Motivation auch irgendwie weg mich überhaupt an einen Therapeuten zu wenden. Ich hatte solche Angst und habe es gewagt und dann läuft es schief. Ich bin also Nachhause gegangen, irgendwie wütend, erleichtert und mit einem sehr starkem Fernweh.
Fünf Minuten nachdem ich Zuhause war bin ich auch schon wieder los in die Stadt. Nur noch weit, weit weg, irgendwas machen. Das wollte ich. Ohne Ziel, Plan, egal wohin.
Ich habe mich in der Stadt verlaufen weil ich mich nicht so gut auskenne aber ich war so unglaublich froh mir einen unbekannten Ort zu sehen. Ehrlich gesagt wollte ich nur noch weiter, mich mehr verlaufen, einen Bus, eine Bahn nehmen, fahren.
Aber naja... am Ende bin ich natürlich zu feige für sowas.
Ich lief den ganzen Tag um die selben Häuserblöcke, die gleichen Läden die mittlerweile eh schon fast alle zu waren und habe mir ein Café gesucht. Ursprünglich wollte ich in das gehen, welches ich schon kenne aber es war zu. Letztendlich bin ich in einer Bar gelandet, wollte eigentlich nur sitzen und ausruhen aber das geht ja nicht so einfach ohne irgendwas zu bestellen. Tja, und ratet mal wer sich um 20 Uhr noch Pommes gekauft hat? Bingo, ich!
Und dabei wollte ich eigentlich schon seit Tagen einen Schokoriegel essen, dafür suchte ich eben einen schönen Platz. Und N wollte auch ein Bild davon wie ich ihn esse...
Ich bin doch irgendwie richtig bescheuert.
Heute habe ich mich dann doch noch zum Arzt getraut. Bin in der 3 Schulstunde gegangen, habe eine Stunde gebraucht um dort anzukommen und meine Güte, ihr könnt euch nicht vorstellen wie ich mich angestellt habe. Ich wollte eigentlich nur noch weinen, meine Hände haben sogar schon ein wenig gezittert und ich war so nervös, dass ich nicht still sitzen konnte.
Die Sache war aber innerhalb 10 Minuten erledigt. Kriege einen komplettcheck weil ich Hinweise auf Blutarmut habe, Tabletten zur Beruhigung und besseren Schlaf und 2 Überweisungen zu Therapeuten. Dazu noch 4 Telefonnummern.. und eine die ist nicht dabei aber ich würde bei der Therapeuten selber gerne anrufen weil sie Verhaltenstherapien anbietet.
Das Anrufen und die Termine machen wird aber so schwer...ich hasse telefonieren und dann auch noch bei so einer Sache. Was soll ich sagen?! Wo soll ich bitte den Mut zusammen kratzen dafür?
N hilft mir aber dabei, er hat mir schon gesagt was ich ungefähr sagen soll und sonst beruhigt und motiviert er mich, das finde ich sehr schön. Das brauche ich gerade so sehr.. alleine würde ich das wohl nicht hinbekommen.
Gestern:
1 Kaiserbrötche(158), 10g Butter (82), 75g Lachs (126), Oreo Eis (292), 200g Milchreis (202), 1 Kiwi (46)
Insgesamt: ~906kcal
Heute:
5 Chicken Nuggets (264), Majo, 1 Mango und Stracciatella Eis (200), 1 Bissen von einem Schokoriegel (15).
Insgesamt: ~ 479kcal
Dienstag, Juni 30
The only way to find happiness is to risk being completely open.
Die letzten Tage waren der Horror. Vor allem gestern und heute Nacht. Nachdem ich mich so schlecht gefühlt hatte und N nur geschrieben habe ich fände alles sinnlos und möchte mir nur schlimme Dinge antun, off gegangen bin und mich Stunden nicht gemeldet habe, hat er sich natürlich unglaublich viele Sorgen gemacht. Und er hatte sehr.. schlechte, deprimierende, verletzende Gedanken. Dabei geht es nicht mal hauptsächlich gegen mich sondern um mich und um ihn, um uns. Natürlich hat er gedacht ich würde mich verletzen und es hat ihn, so sagte er, fast Wahnsinnig gemacht. Er dachte daran, dass er nicht stark genug ist für mich, mir nicht helfen kann wenn er nicht mal sich selber helfen kann, hinterfragte die Beziehung die doch eig noch gar keine ist, zwischen uns, die Zukunft und hat mir gestanden das er daran dachte jetzt zu gehen, das zu beenden bevor alles nur noch schwerer wird. Aber er hält es nicht aus.. würde es ohne ich nicht ertragen..
Natürlich finde ich diese Worte so überaus schön, Balsam für meine geschundene Seele und gleichzeitig tun sie weh. Es tut mir so unglaublich schrecklich leid ihm das angetan zu haben. Die Gefühle und Gedanken die er hatte. Das möchte ich auf keinen Fall nochmal tun..
Unser Gespräch war nervenzerreißend. Ich habe jede Sekunde angenommen eine Nachricht von ihm zu bekommen wo drinnen steht, dass ein 'wir' nicht möglich ist und unsere Wege sich trennen würden. Das war so schrecklich, es ist immer noch schwer nur daran zu denken.
Es ist so ungluablich wie wichtig er mir doch schon ist, wie dumm ich doch bin mich emotional so sehr auf einen Menschen einzulassen.. aber ich habe das Gefühl er ist es wert.. und wenn nicht, dann ist es wohl keiner mehr. Ich habe einfach nicht mehr die Kraft dafür zu hoffen und zu warten.
Jedenfalls.. nachdem wir das irgendwie geklärt haben, obwohl ich immer noch Angst habe er könnte seine Meinung ändern und das es zu einem größerem Problem werden könnte als es eh schon ist, habe ich genau darüber nachgedacht wie es weiter gehen soll.
Sowas darf nicht nochmal passieren.. aber im Moment habe ich nicht die Kraft das alleine wieder hin zu bekommen. Ich habe für Nichts noch Kraft. Schon länger habe ich überlegt wieder in Therapie zu gehen und heute bin ich mir fast sicher das ich am Donnerstag meinen Hausarzt anrufe und um eine Überweisung bitte..
Hoffentlich bleibt diese Einstellung. Heute Mittag wäre ich am liebsten gleich zu meinem Arzt los gelaufen wenn es ginge. Und jetzt? Ja jetzt.. habe ich wieder Zweifel und Angst. Ich frage mich wieso es mir jetzt helfen sollte wenn es vorher nicht geholfen hat?
Ich habe Angst davor unangenehmen Dingen gegenüber treten zu müssen und Konsequenzen zu tragen. Das ich nach kurzer Zeit überfordert damit bin und nicht mehr hingehen möchte.
Das es genauso ausartet wie letztes mal..
Was soll ich bloß tun.. ich weiß das es der richtige Weg wäre.. aber wieso muss er bloß so schwer sein?
Natürlich finde ich diese Worte so überaus schön, Balsam für meine geschundene Seele und gleichzeitig tun sie weh. Es tut mir so unglaublich schrecklich leid ihm das angetan zu haben. Die Gefühle und Gedanken die er hatte. Das möchte ich auf keinen Fall nochmal tun..
Unser Gespräch war nervenzerreißend. Ich habe jede Sekunde angenommen eine Nachricht von ihm zu bekommen wo drinnen steht, dass ein 'wir' nicht möglich ist und unsere Wege sich trennen würden. Das war so schrecklich, es ist immer noch schwer nur daran zu denken.
Es ist so ungluablich wie wichtig er mir doch schon ist, wie dumm ich doch bin mich emotional so sehr auf einen Menschen einzulassen.. aber ich habe das Gefühl er ist es wert.. und wenn nicht, dann ist es wohl keiner mehr. Ich habe einfach nicht mehr die Kraft dafür zu hoffen und zu warten.
Jedenfalls.. nachdem wir das irgendwie geklärt haben, obwohl ich immer noch Angst habe er könnte seine Meinung ändern und das es zu einem größerem Problem werden könnte als es eh schon ist, habe ich genau darüber nachgedacht wie es weiter gehen soll.
Sowas darf nicht nochmal passieren.. aber im Moment habe ich nicht die Kraft das alleine wieder hin zu bekommen. Ich habe für Nichts noch Kraft. Schon länger habe ich überlegt wieder in Therapie zu gehen und heute bin ich mir fast sicher das ich am Donnerstag meinen Hausarzt anrufe und um eine Überweisung bitte..
Hoffentlich bleibt diese Einstellung. Heute Mittag wäre ich am liebsten gleich zu meinem Arzt los gelaufen wenn es ginge. Und jetzt? Ja jetzt.. habe ich wieder Zweifel und Angst. Ich frage mich wieso es mir jetzt helfen sollte wenn es vorher nicht geholfen hat?
Ich habe Angst davor unangenehmen Dingen gegenüber treten zu müssen und Konsequenzen zu tragen. Das ich nach kurzer Zeit überfordert damit bin und nicht mehr hingehen möchte.
Das es genauso ausartet wie letztes mal..
Was soll ich bloß tun.. ich weiß das es der richtige Weg wäre.. aber wieso muss er bloß so schwer sein?
Montag, Juni 29
Behind the tears, inside the lies. A thousand slowly dying sunsets.
Ich merke gerade wieder wie schlecht es mir doch geht. Meine Bahn ist ausgefallen und ich musste 40 Minuten lang warten. Warten und einen Blog lesen. Lesen und nachdenken. Nachdenken und fühlen. Es war kein Blog in dem sich einfach ein Mädchen nach jedem Essen schlecht fühlt und sich in die Magersucht reitet, mich triggert und ich mir vornehme selber weniger zu essen. Nein, es war ein Blog in dem die Gefühle so gut vermittelt wurden, so ehrlich, das es mich wirklich berührte und mir zeigte das ich noch lange nicht gesund bin. Diese Gedanken werden nie weggehen. Nie verschwinden. Und es tut mir für jeden leid der hofft oder glaubt das ich gesund und normal bin und auch für den Rest meines Lebens bleibe.
Vor allem in den letzten Tagen habe ich gemerkt wie sehr ich die Zeit vermisse in der es mir schlecht ging. Das ist doch krank. Wieso sollte man sowas vermissen? Wieso sollte man die Zeit vermissen in der man keine Zukunft hatte, Angst, Schmerz, Trauer. In der man sich so Wertlos fühle das man sich selber verletzte, tagelang nur im Bett lag und aus Frust, Stress und Traurigkeit so viel aß das die Dehnstreifen bekam?
Das ist krank, ich bin krank und ich kann es nicht mal leugnen. Es tut mir so leid, so weh.
Wieso auch ausgerechnet jetzt? Wo ich doch einen Menschen habe der mich eigentlich glücklich macht, machen sollte, machen möchte.
Habe ich mir die ganze Zeit selber was vorgemacht? Geht es mir wirklich besser oder spiele ich das alles nur? Ich weiß es im Moment nicht. Sicher werde ich später sagen das diese Krankheit mich nicht mehr haben kann und das ich mich nur anstrengen muss um glücklich zu sein aber ist das wirklich die Wahrheit? Wenn es doch immer wieder zurück kommt und mich immer wieder aufs neue vor die Wahl stellt ob ich weiter gehen möchte oder stehen bleiben, gar zurück gehen.
Was will ich?
Vor allem in den letzten Tagen habe ich gemerkt wie sehr ich die Zeit vermisse in der es mir schlecht ging. Das ist doch krank. Wieso sollte man sowas vermissen? Wieso sollte man die Zeit vermissen in der man keine Zukunft hatte, Angst, Schmerz, Trauer. In der man sich so Wertlos fühle das man sich selber verletzte, tagelang nur im Bett lag und aus Frust, Stress und Traurigkeit so viel aß das die Dehnstreifen bekam?
Das ist krank, ich bin krank und ich kann es nicht mal leugnen. Es tut mir so leid, so weh.
Wieso auch ausgerechnet jetzt? Wo ich doch einen Menschen habe der mich eigentlich glücklich macht, machen sollte, machen möchte.
Habe ich mir die ganze Zeit selber was vorgemacht? Geht es mir wirklich besser oder spiele ich das alles nur? Ich weiß es im Moment nicht. Sicher werde ich später sagen das diese Krankheit mich nicht mehr haben kann und das ich mich nur anstrengen muss um glücklich zu sein aber ist das wirklich die Wahrheit? Wenn es doch immer wieder zurück kommt und mich immer wieder aufs neue vor die Wahl stellt ob ich weiter gehen möchte oder stehen bleiben, gar zurück gehen.
Was will ich?
Donnerstag, Juni 25
I'LL PROBABLY ALWAYS GO BACK TO THE THINGS THAT I ALWAYS GO BACK TO
Anscheinend kann ich am besten schreiben wenn es mir scheiße geht. Ich weiß gar nicht wieso ich mich jetzt wieder so fühle.. klar ich habe damit gerechnet, immerhin ist das ein ständiges auf und am im Wochenrhythmus aber jetzt, heute? Der Tag hatte eigentlich echt super angefangen. Ich hatte zwei Freistunden, bin in die Stadt gefahren, alleine, habe mich für eine Stunde in ein Cafe gesetzt. Der Milchkaffee war super, der kleine Keks dazu mit 26kcal auf 6g war auch lecker. Dann noch ein Stück Käsekuchen. "Nächstes mal kaufe ich mir ein Stück Schokoladenkuchen." dachte ich mir als ich zur Stadtbibliothek ging um mir Hannibal auszuleihen.
Der Rest des Schultages verging schnell und ohne irgendwelchen Zwischenfällen. Doch auf dem Weg nachhause habe ich es schon gespürt. Dieses Fernweh. Ich würde lieber wieder in dieses sympatische Cafe gehen und dort für den Rest des Tages bleiben. Nein besser für die nächsten Tage. Am Fenster sitzen, die Leute beobachten, zeichnen, lesen, den Kuchen essen und Kaffee oder Tee trinken. Das ist perfekt. Alles ist perfekt solange ich nicht nachhause muss. Wieso habe ich diese Abneigung?
Je näher ich meinem Heim kam, desto größer wurden diese Gedanken. Vielleicht könnte ich jetzt einfach wieder gleich in die Stadt. Vielleicht sollte ich mich mit Jemandem treffen? Vielleicht hat Lucas Zeit? Vielleicht könnten wir trinken. Ja, ich möchte mich betrinken. Ich möchte vergessen. Vielleicht könnten wir auch einen Joint rauchen?
Ich schrieb Lucas an aber er ist noch in der Schule und sowieso viel zu weit weg da er umgezogen ist. Tja, Pech gehabt. Ich bin zuhause und denke darüber nach an den Vorrat meiner Mutter zu gehen. Eine Flasche Vodka wäre jetzt gut. Zigaretten wären jetzt gut. Schlafen wäre jetzt gut. Doch am Ende sitze ich nur da, schreibe hin und wieder mit N, starre sonst die Wand mir gegenüber an und weine.
Schon ziemlich erbärmlich.. aber nein. Ich sollte mich zusamen reißen. Was wenn jetzt jemand rein kommt? Wie sollte ich dann erklären wieso ich hier heulend rumsitze?
Ich versuche mich abzulenken aber es klappt nicht so wirklich. Tumblr triggert mich eher und ich suche meine Klingen zusammen. Ich habe sie an vielen verschiedenen Orten. Ein Wunder das meine Mutter sie noch nicht entdeckt hat. Ah, wartet, das hat sie aber es schien sie nicht genug zu interessieren als das sie sie mir wegnimmt. Oder sie ist einfach zu dumm um zu verstehen was der Zweck von ihnen ist.
Ich nehme die Klingen in die zitternde Hand, zumindest fühlt es sich sehr danach an, und balle sie zu Fäusten aber es passiert nichts. Enttäuschend. Nach langem hin und her habe ich es dann gemacht. Wie lange war das letzte mal her? 2 Monate? 3? länger? Egal, es sind nur Kratzer. Sehr viele Kratzer und ich weiß nicht wie ich ins Fitnessstudio gehen soll, die Leute dort schauen mich doch jetzt schon total behindert an.
Der Rest des Schultages verging schnell und ohne irgendwelchen Zwischenfällen. Doch auf dem Weg nachhause habe ich es schon gespürt. Dieses Fernweh. Ich würde lieber wieder in dieses sympatische Cafe gehen und dort für den Rest des Tages bleiben. Nein besser für die nächsten Tage. Am Fenster sitzen, die Leute beobachten, zeichnen, lesen, den Kuchen essen und Kaffee oder Tee trinken. Das ist perfekt. Alles ist perfekt solange ich nicht nachhause muss. Wieso habe ich diese Abneigung?
Je näher ich meinem Heim kam, desto größer wurden diese Gedanken. Vielleicht könnte ich jetzt einfach wieder gleich in die Stadt. Vielleicht sollte ich mich mit Jemandem treffen? Vielleicht hat Lucas Zeit? Vielleicht könnten wir trinken. Ja, ich möchte mich betrinken. Ich möchte vergessen. Vielleicht könnten wir auch einen Joint rauchen?
Ich schrieb Lucas an aber er ist noch in der Schule und sowieso viel zu weit weg da er umgezogen ist. Tja, Pech gehabt. Ich bin zuhause und denke darüber nach an den Vorrat meiner Mutter zu gehen. Eine Flasche Vodka wäre jetzt gut. Zigaretten wären jetzt gut. Schlafen wäre jetzt gut. Doch am Ende sitze ich nur da, schreibe hin und wieder mit N, starre sonst die Wand mir gegenüber an und weine.
Schon ziemlich erbärmlich.. aber nein. Ich sollte mich zusamen reißen. Was wenn jetzt jemand rein kommt? Wie sollte ich dann erklären wieso ich hier heulend rumsitze?
Ich versuche mich abzulenken aber es klappt nicht so wirklich. Tumblr triggert mich eher und ich suche meine Klingen zusammen. Ich habe sie an vielen verschiedenen Orten. Ein Wunder das meine Mutter sie noch nicht entdeckt hat. Ah, wartet, das hat sie aber es schien sie nicht genug zu interessieren als das sie sie mir wegnimmt. Oder sie ist einfach zu dumm um zu verstehen was der Zweck von ihnen ist.
Ich nehme die Klingen in die zitternde Hand, zumindest fühlt es sich sehr danach an, und balle sie zu Fäusten aber es passiert nichts. Enttäuschend. Nach langem hin und her habe ich es dann gemacht. Wie lange war das letzte mal her? 2 Monate? 3? länger? Egal, es sind nur Kratzer. Sehr viele Kratzer und ich weiß nicht wie ich ins Fitnessstudio gehen soll, die Leute dort schauen mich doch jetzt schon total behindert an.
Mittwoch, Juni 24
Hard to breathe I try and try
Es ist ein bisschen still hier auf dem Blog geworden. Ich kann mich nicht dazu aufbringen regelmäßig etwas zu posten. Was soll ich auch erzählen? Ich bin wieder im Fitnessstudio angemeldet und trainiere jeden zweiten Tag. Es bringt mich fast um, ich habe höllen Muskelkater aber ich kann einfach nicht anders da ich sonst ein schlechtes Gewissen habe.
Täglich nehme ich über 1.000 Kcal zu mir.. was mir ziemlich viel vorkommt. Ich denke ständig 600-800 sollten eigentlich reichen aber ich habe oft Hunger und ich esse auch öfters Obst. Trotzdem bin ich momentan auf 55,6kg. Solange ich nicht zunehme und keine negativen Ergebnisse von diesem ganzem Essen habe, ist ja alles okey.
Natürlich mache ich die Challenge immer noch zuhause weiter und ich habe mir ein Proteinshake gekauft.
Abgesehen vom Abnehmen, Essen und Gewicht ist alles ziemlich...bäh. Habe eine 5 in Mathe geschrieben, das ich jedoch sitzen bleibe ist eher unwahrscheinlich. Muss aber innerhalb einer Woche mein Praktikumsbericht schreiben.. bin ziemlich gestresst. Sehr sogar. Und am liebsten würde ich nur noch im Bett sein und diesem Druck aus dem Weg gehen..
Außerdem geht es N nicht gut. Gar nicht gut.. seine Gedanken machen mir Angst. Ich habe furchtbare Sorgen um ihn und will doch eigentlich nur das es ihm besser geht.. dass er glücklich sein kann.. aber ich bin nicht imstande etwas zu tun. Bin auch viel zu weit weg.. es tut mir weh ihn so zu erleben..
Täglich nehme ich über 1.000 Kcal zu mir.. was mir ziemlich viel vorkommt. Ich denke ständig 600-800 sollten eigentlich reichen aber ich habe oft Hunger und ich esse auch öfters Obst. Trotzdem bin ich momentan auf 55,6kg. Solange ich nicht zunehme und keine negativen Ergebnisse von diesem ganzem Essen habe, ist ja alles okey.
Natürlich mache ich die Challenge immer noch zuhause weiter und ich habe mir ein Proteinshake gekauft.
Abgesehen vom Abnehmen, Essen und Gewicht ist alles ziemlich...bäh. Habe eine 5 in Mathe geschrieben, das ich jedoch sitzen bleibe ist eher unwahrscheinlich. Muss aber innerhalb einer Woche mein Praktikumsbericht schreiben.. bin ziemlich gestresst. Sehr sogar. Und am liebsten würde ich nur noch im Bett sein und diesem Druck aus dem Weg gehen..
Außerdem geht es N nicht gut. Gar nicht gut.. seine Gedanken machen mir Angst. Ich habe furchtbare Sorgen um ihn und will doch eigentlich nur das es ihm besser geht.. dass er glücklich sein kann.. aber ich bin nicht imstande etwas zu tun. Bin auch viel zu weit weg.. es tut mir weh ihn so zu erleben..
Donnerstag, Juni 11
Ein Lebenszeichen
Ich melde mich mal wieder und hoffentlich kriege ich es wieder hin regelmäßig zu schreiben. Die letzten Tage waren einfach nur blöd, demotivierend, deprimierend und stressig.
Nicht genug das ich die letzten Wochen 3 Arbeiten geschrieben habe, hatte ich mal wieder einfach über die ganze Zeit ein Tief da ich natürlich auch gestresst war und habe die Motivation für Alles verloren. Ich war also die letzten Tage entweder im Bett oder im Internet und habe TY Videos geguckt. Das beste an den letzten Tagen war, dass ich mit N geskypt habe und wir sogar mal geredet haben. Das ist wirklich ne große Sache aber dazu erzähle ich ein anderes mal Etwas.
Da ich jetzt weniger Schulstress und sonst so schon Ferienfeeling habe, starte ich jetzt wieder mit dem Abnehmen durch und dazu werde ich auch die Challenge neu anfangen. Bzw habe ich mir einen neuen, kleinen Plan erstellt aber dazu werde ich auch eher nächstes mal einen Post verfassen da ich wirklich extrem müde bin und nur noch schlafen möchte..
Ansonsten tut es mir leid für die, dessen Blog ich eigentlich lese aber in letzter Zeit nicht gemacht habe. Holle ich auf jeden Fall nach und vielen vielen lieben dank an die 10 Follower, weiß gar nicht woher die plötzlich kommen aber ich freue mich wirklich sehr :)
Nicht genug das ich die letzten Wochen 3 Arbeiten geschrieben habe, hatte ich mal wieder einfach über die ganze Zeit ein Tief da ich natürlich auch gestresst war und habe die Motivation für Alles verloren. Ich war also die letzten Tage entweder im Bett oder im Internet und habe TY Videos geguckt. Das beste an den letzten Tagen war, dass ich mit N geskypt habe und wir sogar mal geredet haben. Das ist wirklich ne große Sache aber dazu erzähle ich ein anderes mal Etwas.
Da ich jetzt weniger Schulstress und sonst so schon Ferienfeeling habe, starte ich jetzt wieder mit dem Abnehmen durch und dazu werde ich auch die Challenge neu anfangen. Bzw habe ich mir einen neuen, kleinen Plan erstellt aber dazu werde ich auch eher nächstes mal einen Post verfassen da ich wirklich extrem müde bin und nur noch schlafen möchte..
Ansonsten tut es mir leid für die, dessen Blog ich eigentlich lese aber in letzter Zeit nicht gemacht habe. Holle ich auf jeden Fall nach und vielen vielen lieben dank an die 10 Follower, weiß gar nicht woher die plötzlich kommen aber ich freue mich wirklich sehr :)
Mittwoch, Mai 27
We all have our horrors and our demons to fight
56,1kg
Heute war ein unglaublich anstrengender Tag. Nicht auf die Kraftraubende Art und Weise wo man am Ende des Tages nur noch müde und erschöpft ist sondern ein Tag in dem man emotional auf die Probe gestellt wird. Als kleineres Übel hatte ich eine Manische Phase in der ich zwar gut drauf war aber meine Laune falsch zum ausdruck bringen wollte. Saufen, kiffen, Party machen. Einfach etwas spaßiges um alles zu vergessen. Ja! Das hört sich doch gut an! Nicht. Vielleicht ist mein Selbstzerstörungsdrang vor allem bei guter Laune gefährlicher als sonst, denn da bin ich nicht zu müde, erschöpft und in Gedanken vertieft um irgend was zu unternehmen.
Aber abgesehen davon.. war ich bei einem Freund. Zuerst wollte ich nur Zigaretten von ihm holen aber als er mir auf meine Nachricht geantwortet hat, schrieb er, er wäre total fertig. Seine Freundin hat ihm verlassen und es ging ihm total dreckig. Nachdem ich zuhause war bin ich dann direkt weiter zu ihm und habe versucht so gut es ging ihm beizustehen. So habe ich ihn wirklich nie gesehen. Er hat stunden lang geweint und sich betrunken. Zwischendurch konnte ich und ein anderer Freund von ihm, der auch zur Hilfe gekommen ist, ihn ein bisschen aufmuntern aber sobald er nur eine Sache sah oder dachte die ihn an seine Ex erinnerte, fing er wieder an zu weinen. Das war schrecklich und es tat mir so leid das ich ihm nicht helfen konnte..
Und so egoistisch es eigentlich in dieser Situation klingt.. habe ich seine Nähe eigentlich auch sehr genossen. Ich hatte schon lange einfach niemanden umarmt o.ä. Als sein Freund jedoch ging und wir alleine waren da kam er plötzlich zu mir und fragte mich ob wir nicht einfach bedeutungslosen Sex haben könnten. Er bräuchte Zuneigung und Nähe und Ablenkung. Wenn man so lange alleine ist wie ich da denkt man schon kurz darüber nach, klar will man wieder die Wärme von Jemandem spüren aber.. ich konnts einfach nicht tun. Es wäre nicht in dieser Situation und sonst auch nicht richtig gewesen. Es tat mir zwar leid ihn abweisen zu müssen, jetzt wo es ihm eh schon so schlecht ging aber er hätte es am Ende nur bereut. Wir hätten es bereut, denn ich hatte alleine beim Gedanken daran ein schlechtes Gewissen. Und wem gegenüber? Na, eine Idee? Ja, N gegenüber. Man, wie kann das den sein? Wieso fühle ich denn sowas obwohl wir uns noch nicht getroffen haben. Ich weiß so vieles über ihn aber sehen kann ich ihn nicht.
Früh(5:00): 1 Milchreis (202)
Mittags(11-13):150g Karotte(40)
Abends: 1 Gummibärchen(25), 1/2 Weißbrot(600), 1 handvoll Chips (100)
Insgesamt: über 967
Heute war ein unglaublich anstrengender Tag. Nicht auf die Kraftraubende Art und Weise wo man am Ende des Tages nur noch müde und erschöpft ist sondern ein Tag in dem man emotional auf die Probe gestellt wird. Als kleineres Übel hatte ich eine Manische Phase in der ich zwar gut drauf war aber meine Laune falsch zum ausdruck bringen wollte. Saufen, kiffen, Party machen. Einfach etwas spaßiges um alles zu vergessen. Ja! Das hört sich doch gut an! Nicht. Vielleicht ist mein Selbstzerstörungsdrang vor allem bei guter Laune gefährlicher als sonst, denn da bin ich nicht zu müde, erschöpft und in Gedanken vertieft um irgend was zu unternehmen.
Aber abgesehen davon.. war ich bei einem Freund. Zuerst wollte ich nur Zigaretten von ihm holen aber als er mir auf meine Nachricht geantwortet hat, schrieb er, er wäre total fertig. Seine Freundin hat ihm verlassen und es ging ihm total dreckig. Nachdem ich zuhause war bin ich dann direkt weiter zu ihm und habe versucht so gut es ging ihm beizustehen. So habe ich ihn wirklich nie gesehen. Er hat stunden lang geweint und sich betrunken. Zwischendurch konnte ich und ein anderer Freund von ihm, der auch zur Hilfe gekommen ist, ihn ein bisschen aufmuntern aber sobald er nur eine Sache sah oder dachte die ihn an seine Ex erinnerte, fing er wieder an zu weinen. Das war schrecklich und es tat mir so leid das ich ihm nicht helfen konnte..
Und so egoistisch es eigentlich in dieser Situation klingt.. habe ich seine Nähe eigentlich auch sehr genossen. Ich hatte schon lange einfach niemanden umarmt o.ä. Als sein Freund jedoch ging und wir alleine waren da kam er plötzlich zu mir und fragte mich ob wir nicht einfach bedeutungslosen Sex haben könnten. Er bräuchte Zuneigung und Nähe und Ablenkung. Wenn man so lange alleine ist wie ich da denkt man schon kurz darüber nach, klar will man wieder die Wärme von Jemandem spüren aber.. ich konnts einfach nicht tun. Es wäre nicht in dieser Situation und sonst auch nicht richtig gewesen. Es tat mir zwar leid ihn abweisen zu müssen, jetzt wo es ihm eh schon so schlecht ging aber er hätte es am Ende nur bereut. Wir hätten es bereut, denn ich hatte alleine beim Gedanken daran ein schlechtes Gewissen. Und wem gegenüber? Na, eine Idee? Ja, N gegenüber. Man, wie kann das den sein? Wieso fühle ich denn sowas obwohl wir uns noch nicht getroffen haben. Ich weiß so vieles über ihn aber sehen kann ich ihn nicht.
Früh(5:00): 1 Milchreis (202)
Mittags(11-13):150g Karotte(40)
Abends: 1 Gummibärchen(25), 1/2 Weißbrot(600), 1 handvoll Chips (100)
Insgesamt: über 967
Samstag, Mai 23
Please don't drive me blind
56,6kg (-600g)
Heute war meine Laune zwar nicht so toll aber ich habe praktisch den ganzen Tag mit N geskypt, deswegen war der Tag doch noch ganz schön.
Ich liebe sein Lächeln einfach so unglaublich. Obwohl.. nein, ich sollte nicht von Liebe reden. Im Moment wissen wir noch nicht wirklich was wir für einander empfinden aber wir wollen es auch nicht überstürzen. Deswegen wäre es kontraproduktiv wenn ich jetzt schon zu viele Gefühle hätte.
Dann wäre ich wahrscheinlich nur alleine damit. Und am Ende verletzt.
Frühstück (11:00-13:00): 100g Pfannkuchen (194), 200g Apfel (124), 75g Banane (68)
Mittags (16:30): Salat (155), 1 Scheibe Brot (123)
Abends (17:40): 125g Brombeeren (54)
Snacks: 1 Kaugummi (2)
Insgesamt: 722 Kcal
Heute war meine Laune zwar nicht so toll aber ich habe praktisch den ganzen Tag mit N geskypt, deswegen war der Tag doch noch ganz schön.
Ich liebe sein Lächeln einfach so unglaublich. Obwohl.. nein, ich sollte nicht von Liebe reden. Im Moment wissen wir noch nicht wirklich was wir für einander empfinden aber wir wollen es auch nicht überstürzen. Deswegen wäre es kontraproduktiv wenn ich jetzt schon zu viele Gefühle hätte.
Dann wäre ich wahrscheinlich nur alleine damit. Und am Ende verletzt.
Frühstück (11:00-13:00): 100g Pfannkuchen (194), 200g Apfel (124), 75g Banane (68)
Mittags (16:30): Salat (155), 1 Scheibe Brot (123)
Abends (17:40): 125g Brombeeren (54)
Snacks: 1 Kaugummi (2)
Insgesamt: 722 Kcal
Dienstag, Mai 5
Immer noch die gleiche Zahl
58,2 kg (+/-0)
Okey, ich glaube wenn ich heute wieder durchhalte, dann nehme ich wieder langsam ab.
Aber heute war ein blöder Tag, ich hatte so enormen Hunger heute morgen und auf der Arbeit aber ich konnte mich nicht mal überwinden meine Karotten, die ich mitgenommen habe, zu essen weil ich sonst einfach in den nächsten Laden gestürmt wäre und mir iwas fettiges gekauft hätte.
Irgendwann um 13 Uhr hatte ich dann wieder kein Hungergefühl mehr und alles war super, ich hatte es überstanden! Das ist als wenn man zu lange wach bleibt. Zuerst ist man total müde aber irgendwann überschreitet man die 'Schwelle' und man ist wieder hellwach.
Nachhause konnte ich dann aber erst gegen 15 Uhr jedoch haben die Bahnen zu allem Übel streikt! Man, schon wieder! Ich hatte also ganze 60 Minuten zum totschlagen und überlegte ob ich mir was zu essen kaufen solle, da ich nur selten in der Stadt bin. Habe dann auch noch einen Freund aus meiner alten Klasse getroffen, man, ich vermisse ihn dermaßen. Wir haben vieles ähnlich, er könnte wahrscheinlich eine Art Seelenverwandter sein, wenn wir nur bloß mehr Kontakt hätten. Jedenfalls hatte er voll Hunger und fragte ob ich nicht irgendwas mit ihm teilen möchte also kaufen wir uns eine Asia Nudelbox mit Hähnchen und ja... ich hab dann die Hälfte gegessen aber es war lecker und es war eine schöne Zeit mit ihm also bereue ich es nicht.
Außerdem habe ich mir heute ein wenig Mozzarella gegönnt, so wie ich es mir gestern versprochen hatte. Es war meine Belohnung da ich gestern ja trotz der echt seit langem schlimmsten Zeit standhaft geblieben bin. Beim Essen und beim SVV!
Ich habe dann noch den ganzen restlichen Abend bis 00:00 mit N geschrieben und mir ging es dann besser. Gott, ich sag euch das war wirklich nicht schön.
Ich kann mich schon echt gut zusammen reisen da immer das Risiko besteht das meine Eltern ins Zimmer kommen aber gestern.. man, ich wollte Alles gegen die Wand und auf den Boden schmeißen, mich schlagen und schneiden und weiß der Teufel noch was, ich habe gezittert, kaum Luft und Heulkrämpfe bekommen. Zwischenzeitlich habe ich auch noch minutenlang einfach an die Wald gestarrt. Ich weiß nicht was das für Anfälle waren aber eine Panikattacke kanns ja wohl nicht gewesen sein, oder?
Heute spüre ich noch ein paar Nebenwirkungen, ein wenig schlechte Laune, die Müdigkeit weil ich schlecht geschlafen habe und hin und wieder den Drang Blut zu sehen aber Alles in Allem bin ich wieder in Ordnung.
.jpg)
Früh (15:15): Müsli (187) (75g Jogurth (80), 20g Früchtemüsli (56) 75g Trauben (51)
1 Tasse grüner Tee (0)
1 Kaugummi (7)
Mittags (15:00): halbe Nudelbox mit Hähnchen (ca 550)
Abends (18:20): 4 Mozarella Bällchen (66)
100g Ananas (50)
Insgesamt: 860Kcal
Okey, ich glaube wenn ich heute wieder durchhalte, dann nehme ich wieder langsam ab.
Aber heute war ein blöder Tag, ich hatte so enormen Hunger heute morgen und auf der Arbeit aber ich konnte mich nicht mal überwinden meine Karotten, die ich mitgenommen habe, zu essen weil ich sonst einfach in den nächsten Laden gestürmt wäre und mir iwas fettiges gekauft hätte.
Irgendwann um 13 Uhr hatte ich dann wieder kein Hungergefühl mehr und alles war super, ich hatte es überstanden! Das ist als wenn man zu lange wach bleibt. Zuerst ist man total müde aber irgendwann überschreitet man die 'Schwelle' und man ist wieder hellwach.
Nachhause konnte ich dann aber erst gegen 15 Uhr jedoch haben die Bahnen zu allem Übel streikt! Man, schon wieder! Ich hatte also ganze 60 Minuten zum totschlagen und überlegte ob ich mir was zu essen kaufen solle, da ich nur selten in der Stadt bin. Habe dann auch noch einen Freund aus meiner alten Klasse getroffen, man, ich vermisse ihn dermaßen. Wir haben vieles ähnlich, er könnte wahrscheinlich eine Art Seelenverwandter sein, wenn wir nur bloß mehr Kontakt hätten. Jedenfalls hatte er voll Hunger und fragte ob ich nicht irgendwas mit ihm teilen möchte also kaufen wir uns eine Asia Nudelbox mit Hähnchen und ja... ich hab dann die Hälfte gegessen aber es war lecker und es war eine schöne Zeit mit ihm also bereue ich es nicht.
Außerdem habe ich mir heute ein wenig Mozzarella gegönnt, so wie ich es mir gestern versprochen hatte. Es war meine Belohnung da ich gestern ja trotz der echt seit langem schlimmsten Zeit standhaft geblieben bin. Beim Essen und beim SVV!
Ich habe dann noch den ganzen restlichen Abend bis 00:00 mit N geschrieben und mir ging es dann besser. Gott, ich sag euch das war wirklich nicht schön.
Ich kann mich schon echt gut zusammen reisen da immer das Risiko besteht das meine Eltern ins Zimmer kommen aber gestern.. man, ich wollte Alles gegen die Wand und auf den Boden schmeißen, mich schlagen und schneiden und weiß der Teufel noch was, ich habe gezittert, kaum Luft und Heulkrämpfe bekommen. Zwischenzeitlich habe ich auch noch minutenlang einfach an die Wald gestarrt. Ich weiß nicht was das für Anfälle waren aber eine Panikattacke kanns ja wohl nicht gewesen sein, oder?
Heute spüre ich noch ein paar Nebenwirkungen, ein wenig schlechte Laune, die Müdigkeit weil ich schlecht geschlafen habe und hin und wieder den Drang Blut zu sehen aber Alles in Allem bin ich wieder in Ordnung.
Früh (15:15): Müsli (187) (75g Jogurth (80), 20g Früchtemüsli (56) 75g Trauben (51)
1 Tasse grüner Tee (0)
1 Kaugummi (7)
Mittags (15:00): halbe Nudelbox mit Hähnchen (ca 550)
Abends (18:20): 4 Mozarella Bällchen (66)
100g Ananas (50)
Insgesamt: 860Kcal
Sonntag, Mai 3
Nächtliches, betrunkenes Gelabber
57,7kg (+100g)
Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie froh ich heute war nur so eine kleine Zunahme zu sehen! Ich dachte ich würde nach gestern ganze 2 kg mehr wiegen aber Gott sei Dank nicht.
Damit habe ich also auch mein Zwischenziel geschafft, als nächstes wird die 56,xx kg angestrebt und dafür habe ich bis zum 17.05 Zeit.
Ansonsten war gestern alles anders verlaufen als ich gedacht und geplant habe. Am Anfang war eigentlich alles noch okey, ich habe mein Frühstück ausfallen lassen damit ich halt später mehr essen kann. Nach langem hin und her gab es dann um ca 12:30 schon essen. Hunger hatte ich eigentlich nicht wirklich aber ich habe trotzdem mal von fast jedem Salat was es dort hab ein kleines bisschen probiert. Die meisten kenne ich einfach nicht und wollte mal schauen ob mir einer am besten gefallen würde, damit ich ihn dann halt im laufe des Tages essen kann.
Aber mehr Salat hatte ich am Ende doch nicht. Nachdem ich noch gegrillte Putenbrust und noch Fleisch gegessen habe, war ich irgendwie echt voll. Obwohl das zum vergleich dazu was ich früher bei solchen Grillpartys gegessen habe ziemlich wenig war.
Auch von meinen Lieblingssnacks habe ich nicht viel gegessen, Wraps mit Lach! Man. Das liebe ich doch so und trotzdem ist es auf dem Teller liegen geblieben. Ich habe einfach so viel Saft und Alkohol getrunken da sich permanent satt war.
Und da kommen wir zum erstem Problem. Gestern habe ich definitiv keine zwei Liter Wasser getrunken aber.. ich glaube ich lasse das einfach mal als eine Ausnahme gelten. Ich hatte nun mal echt weder Zeit noch Lust auf Wasser. Und das zweite Problem war, dass ich am Abend, da ich so wenig gegessen habe, ziemlich angetrunken war. Kann mich nur noch schwer erinnern was wie wann passierte und dabei vertrage ich es normal doch ganz gut. Aber ich hatte einfach so ne Stimmung, so einen selbstzerstörerischen Drang mich einfach nur noch K.O zu besaufen das ich dann mir auch noch hin und wieder selber Vodka eingeschenkt habe und nicht nur dann getrunken habe wenn alle angestoßen haben.
Das hatte dann zufolge das ich die ganze Nacht über N. Scheiße und sentimentalen Kack geschrieben habe. Er ist gegen 20 Uhr on gekommen und ich war da schon so platt, dann irgendwann um 22 oder 23, ich erinnere mich nicht mal mehr, kam ich nach Hause und habe ihm da anscheinend geschrieben "Er soll mich bitte noch nicht alleine lassen"
Oh man, ich meine, hört euch das doch bloß an, wie zerzweifelt das klingt und ich erinnere mich nicht mal daran, habe nur den Chatsverlauf gelesen. Aber er war so süß, obwohl ich ihn damit vom kochen und schlafen gehindert habe, ist er wirklich noch on geblieben und meinte dann auch noch, dass er mich, wenn ich das will, nie wieder alleine lässt. Welches verliebte Mädchen will sowas nicht hören? Aber im Endeffekt ist es schon wirklich peinlich was ich da angestellt habe und ich habe mich auch die ganze Zeit immer wieder entschuldigt das ich so schlecht schreibe, weil meine Rechtschreibung echt unter aller Sau war.
Trotzdem freue ich mich, denn das war doch ein schönes Gespräch gewesen.
Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie froh ich heute war nur so eine kleine Zunahme zu sehen! Ich dachte ich würde nach gestern ganze 2 kg mehr wiegen aber Gott sei Dank nicht.
Damit habe ich also auch mein Zwischenziel geschafft, als nächstes wird die 56,xx kg angestrebt und dafür habe ich bis zum 17.05 Zeit.
Ansonsten war gestern alles anders verlaufen als ich gedacht und geplant habe. Am Anfang war eigentlich alles noch okey, ich habe mein Frühstück ausfallen lassen damit ich halt später mehr essen kann. Nach langem hin und her gab es dann um ca 12:30 schon essen. Hunger hatte ich eigentlich nicht wirklich aber ich habe trotzdem mal von fast jedem Salat was es dort hab ein kleines bisschen probiert. Die meisten kenne ich einfach nicht und wollte mal schauen ob mir einer am besten gefallen würde, damit ich ihn dann halt im laufe des Tages essen kann.
Aber mehr Salat hatte ich am Ende doch nicht. Nachdem ich noch gegrillte Putenbrust und noch Fleisch gegessen habe, war ich irgendwie echt voll. Obwohl das zum vergleich dazu was ich früher bei solchen Grillpartys gegessen habe ziemlich wenig war.
Auch von meinen Lieblingssnacks habe ich nicht viel gegessen, Wraps mit Lach! Man. Das liebe ich doch so und trotzdem ist es auf dem Teller liegen geblieben. Ich habe einfach so viel Saft und Alkohol getrunken da sich permanent satt war.
Und da kommen wir zum erstem Problem. Gestern habe ich definitiv keine zwei Liter Wasser getrunken aber.. ich glaube ich lasse das einfach mal als eine Ausnahme gelten. Ich hatte nun mal echt weder Zeit noch Lust auf Wasser. Und das zweite Problem war, dass ich am Abend, da ich so wenig gegessen habe, ziemlich angetrunken war. Kann mich nur noch schwer erinnern was wie wann passierte und dabei vertrage ich es normal doch ganz gut. Aber ich hatte einfach so ne Stimmung, so einen selbstzerstörerischen Drang mich einfach nur noch K.O zu besaufen das ich dann mir auch noch hin und wieder selber Vodka eingeschenkt habe und nicht nur dann getrunken habe wenn alle angestoßen haben.
Das hatte dann zufolge das ich die ganze Nacht über N. Scheiße und sentimentalen Kack geschrieben habe. Er ist gegen 20 Uhr on gekommen und ich war da schon so platt, dann irgendwann um 22 oder 23, ich erinnere mich nicht mal mehr, kam ich nach Hause und habe ihm da anscheinend geschrieben "Er soll mich bitte noch nicht alleine lassen"
Oh man, ich meine, hört euch das doch bloß an, wie zerzweifelt das klingt und ich erinnere mich nicht mal daran, habe nur den Chatsverlauf gelesen. Aber er war so süß, obwohl ich ihn damit vom kochen und schlafen gehindert habe, ist er wirklich noch on geblieben und meinte dann auch noch, dass er mich, wenn ich das will, nie wieder alleine lässt. Welches verliebte Mädchen will sowas nicht hören? Aber im Endeffekt ist es schon wirklich peinlich was ich da angestellt habe und ich habe mich auch die ganze Zeit immer wieder entschuldigt das ich so schlecht schreibe, weil meine Rechtschreibung echt unter aller Sau war.
Trotzdem freue ich mich, denn das war doch ein schönes Gespräch gewesen.
Dienstag, April 28
Wenn es mal stehen bleibt...
58,1kg (+/- 0)
Mein Ziel 57,xx kg zu wiegen steht also noch bis zum 03.05. Scheint jetzt doch noch etwas zu hängen aber deswegen werde ich wohl heute ein wenig mehr essen. Alleine schon mein Frühstück war ja ne Menge (ca 320 kcal) obwohl ich nicht mal Zeit hatte es wirklich zu genießen da ich so lange im Bett liegen geblieben bin. Hatte diese Nacht wirklich komische Träume. Habe eigentlich gehofft das mich N vielleicht Abends anschreibt, das tut er nämlich immer aber erst ab 10 Uhr weil er durch seine Schlafstörung ein Nachtaktiver Mensch ist aber nah, hat er nicht. Somit habe ich das letzte mal in der Nacht von Samstag auf Sonntag von ihm gehört. Wir haben die Nacht durchgemacht (weil ich nicht schlafen gehen wollte da mit ihm schreiben interessanter ist.)
- Frühstück: 1 Tasse grüner Tee (0)
1 Schüssel Müsli (254) (150g yogurth (107), 4 TL Müsli (86), 10g Sonnenblumenkerle (61))
35g Forelle (70) - Mittagessen: Milchbrötchen (121)
- Abendessen: Bananenmilchchake (137) (300ml Banane (180) , 200ml 1,5% Milch (94))
Gebratene Hühnerherzen(124) mit Zwiegeln (11) und Champions (11)
Kartoffelbrei (255)
1 Becher 1,5% Milch (118) - Snacks: 1 Kaugummi (2)
Insgesamt: 1,103 kcal.
Ist doch schon ne ganze Menge und ich bin mir vor allem beim Abendessen nicht sicher ob ich die richtigen Zahlen habe, deswegen war's das für Heute.
Ist doch schon ne ganze Menge und ich bin mir vor allem beim Abendessen nicht sicher ob ich die richtigen Zahlen habe, deswegen war's das für Heute.
Abonnieren
Posts (Atom)