Ich würde behaupten ich bin schon fast angekommen. Seit September wohne ich ja nun bei meinem Freund und es läuft super zwischen uns. Ich habe auch eine Ausbildung angenommen... und zwar zum Fashion Designer! ja, genau das was ich schon immer wollte.
Ich könnte eigentlich gar nicht glücklicher sein... sollte man meinen.
Täglich verbringe ich 5 Stunden mit Fahren zu meiner Ausbildung und zurück... habe somit eher weniger Zeit zuhause irgendwas zu machen... die Winter Depressionen sind wieder da.. ich habe immer noch das ekelhafte Gewicht von 53kg und denke ständig nur daran dass ich abnehmen muss. Muss muss muss muss... aber geht nicht.
Der Vorteil an meiner Ausbildung ist. , dass ich weniger Zeit zum essen hab. Der Nacjteil aber ist, dass wenn ich nachhause komme ich meistens keine Zeit oder Lust habe etwas zu kochen (für mich vorallem) und wor eben Fertiggerichte oder etwas schnelles essen.
Das mal wieder als kurzes Lebenszeichen von mir. Ich hoffe ich komme dazu öfter zu schreiben.
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Mittwoch, November 16
Freitag, August 26
Was ist passiert?
Hallo, da bin ich wieder.
Immer wenn ich bei meinem Freund war, habe ich so viel zu erzählen, dass ich gar keine Lust mehr darauf habe. Ich schiebe es immer weiter und weiter auf und dann ist es praktisch unmöglich für mich, da es mich sonst extrem stresst.
Immer wieder nehme ich es mir vor und kann es am ende doch nicht.
Ehrlich gesagt habe ich sogar Journal aka. Tagegebuch angefangen und versucht da alles festzuhalten aber das hat genauso wenig geklappt.
Ich werde also nie wieder so konsequent schreiben können wie früher.
Ganz kurzer Überblick seit dem letzten Post:
Ich habe bei meinem Freund bis zu 47kg abgenommen.
Am Ende des Treffens ( 4 Wochen) aber wieder auf 52kg zugenommen.
Ich ziehe offiziell mitte September zu ihm und muss mich daher um den Umzug kümmern. Und der Papierkram stresst mich so sehr das ich wieder zief in den Depressionen bin.
Meine Fahrschule szresst mich auch. Die Leute sind sehr sehr nett aber ich habe durch den Umzug überlegt zu wechseln. (Mach ich wohl doch nicht mehr)
Trotzdem muss ich in 19 Tagen meine Theorieprüfung machen und fühle mich überhaupt nicht bereit...
Ich hatte vor ein paar Tagen Geburtstag und bin 20.
Seit ich dann eine 53+ kg auf der Waage gesehen habe nehme ich wieder konsequent ab, heute morgen war ich auf 51,04kg.
Ach, mein Pc ist übrigens kaputtt gegangen und ich kann nur mit dem Handy oder dem Tablet meiner mam posten.
Jetzt muss ich mich aber fertig machen, habe heute einen Termin bei meiner Therapeutin.
Lg. Liz
Immer wenn ich bei meinem Freund war, habe ich so viel zu erzählen, dass ich gar keine Lust mehr darauf habe. Ich schiebe es immer weiter und weiter auf und dann ist es praktisch unmöglich für mich, da es mich sonst extrem stresst.
Immer wieder nehme ich es mir vor und kann es am ende doch nicht.
Ehrlich gesagt habe ich sogar Journal aka. Tagegebuch angefangen und versucht da alles festzuhalten aber das hat genauso wenig geklappt.
Ich werde also nie wieder so konsequent schreiben können wie früher.
Ganz kurzer Überblick seit dem letzten Post:
Ich habe bei meinem Freund bis zu 47kg abgenommen.
Am Ende des Treffens ( 4 Wochen) aber wieder auf 52kg zugenommen.
Ich ziehe offiziell mitte September zu ihm und muss mich daher um den Umzug kümmern. Und der Papierkram stresst mich so sehr das ich wieder zief in den Depressionen bin.
Meine Fahrschule szresst mich auch. Die Leute sind sehr sehr nett aber ich habe durch den Umzug überlegt zu wechseln. (Mach ich wohl doch nicht mehr)
Trotzdem muss ich in 19 Tagen meine Theorieprüfung machen und fühle mich überhaupt nicht bereit...
Ich hatte vor ein paar Tagen Geburtstag und bin 20.
Seit ich dann eine 53+ kg auf der Waage gesehen habe nehme ich wieder konsequent ab, heute morgen war ich auf 51,04kg.
Ach, mein Pc ist übrigens kaputtt gegangen und ich kann nur mit dem Handy oder dem Tablet meiner mam posten.
Jetzt muss ich mich aber fertig machen, habe heute einen Termin bei meiner Therapeutin.
Lg. Liz
Freitag, Mai 6
Vergessen oder lieber Versagen?
Nächste Woche sind bei mir Prüfungen und ich fühle mich überfordert und nicht bereit. Vor allem in Mathe bin ich auf einer 5 und muss mindestens eine 4 in der Prüfung schreiben, sonst wird es kompliziert. Es ist die Hölle jetzt auf den letzten Drücker nochmal alles teilweise neu zu lernen. Und das vor allem auch noch auf sich alleine gestellt. Es ist mein Fehler das ich die ganzen Monate nichts getan habe, ja, ich weiß. Den Fehler mache ich auch immer und da hat mich meine Therapeutin letztes mal etwas ganz interessantes gefragt.
Sie meinte, dass ich vielleicht deswegen nicht meine 100% gebe und nicht lerne weil ich nicht versagen will. Ich dachte immer ich will die Erwartungen von anderen nicht erfüllen, damit sie nicht mehr so viel von mir verlangen aber vielleicht liegt es daran, dass es einfacher ist diese Erwartungen nicht zu erfühlen und zu sagen "Ich bin selber schuld" als zu versagen und die Erwartungen erst überhaupt nicht erfüllen zu können. Versteht ihr was ich meine?
Für mich persönlich klingt es jedenfalls ziemlich einleuchtend, nur weiß ich nicht was ich dagegen machen soll. Denn mit dieser Einstellung verbaue ich mir immerhin selber das Leben. Wenn man das überhaupt Leben nennen kann.
Wegen dieser ' Ich kanns eh nicht also hört auf mehr von mir zu wollen'-Einstellung habe ich Monate lang kein Mathe gelernt. Im Nachhinein ärgere ich mich ja eh immer.
Naja, egal mit dem Geplapper. Ich wollte hier eigentlich nur festhalten wies mit dem Essen voran geht.
Die letzten Tage waren echt nicht gut. Ich hatte Heißhunger auf Toastbrot und habe eine Scheibe nach der anderen ohne alles einfach so gegessen. Dann auch noch die XXL Amerikanischen Dinger für ganz gierige.
Aber das ist nun zum Glück vorbei, habe keine Lust mehr darauf.
Ansonsten habe ich auch eigentlich auf Nichts anderen Appetit, ist schwer überhaupt irgendwas zu finden was ich essen will. Die Früchte gehen mir aus aber einkaufen klappt in nächster Zeit wegen Zeitmangel nicht.
Ansonsten waren es heute morgen 48,3kg aber ich habe heute beim Lernen so viel gegessen... und wenn die nächste Woche auch so stressig ist und ich Hirnnahrung brauche, fürchte ich, ist die 49kg schnell wieder da.
PS: Ich freue mich wirklich sehr über die Sonne und die Wärme! Hoffentlich wird es endlich Sommer. Das macht mich ein bisschen motivierter und glücklicher :)
Sie meinte, dass ich vielleicht deswegen nicht meine 100% gebe und nicht lerne weil ich nicht versagen will. Ich dachte immer ich will die Erwartungen von anderen nicht erfüllen, damit sie nicht mehr so viel von mir verlangen aber vielleicht liegt es daran, dass es einfacher ist diese Erwartungen nicht zu erfühlen und zu sagen "Ich bin selber schuld" als zu versagen und die Erwartungen erst überhaupt nicht erfüllen zu können. Versteht ihr was ich meine?
Für mich persönlich klingt es jedenfalls ziemlich einleuchtend, nur weiß ich nicht was ich dagegen machen soll. Denn mit dieser Einstellung verbaue ich mir immerhin selber das Leben. Wenn man das überhaupt Leben nennen kann.
Wegen dieser ' Ich kanns eh nicht also hört auf mehr von mir zu wollen'-Einstellung habe ich Monate lang kein Mathe gelernt. Im Nachhinein ärgere ich mich ja eh immer.
Naja, egal mit dem Geplapper. Ich wollte hier eigentlich nur festhalten wies mit dem Essen voran geht.
Die letzten Tage waren echt nicht gut. Ich hatte Heißhunger auf Toastbrot und habe eine Scheibe nach der anderen ohne alles einfach so gegessen. Dann auch noch die XXL Amerikanischen Dinger für ganz gierige.
Aber das ist nun zum Glück vorbei, habe keine Lust mehr darauf.
Ansonsten habe ich auch eigentlich auf Nichts anderen Appetit, ist schwer überhaupt irgendwas zu finden was ich essen will. Die Früchte gehen mir aus aber einkaufen klappt in nächster Zeit wegen Zeitmangel nicht.
Ansonsten waren es heute morgen 48,3kg aber ich habe heute beim Lernen so viel gegessen... und wenn die nächste Woche auch so stressig ist und ich Hirnnahrung brauche, fürchte ich, ist die 49kg schnell wieder da.
PS: Ich freue mich wirklich sehr über die Sonne und die Wärme! Hoffentlich wird es endlich Sommer. Das macht mich ein bisschen motivierter und glücklicher :)
Donnerstag, April 28
Wieder da oder noch weiter weg?
Wow, kaum zu glauben das es diesen Blog noch gibt. Und ich weiß auch gar nicht wieso ich so lange nicht mehr geschrieben habe. Nach dem Treffen mit N. ging es mir wohl so gut das ich es mehr 'nötig' hatte (Falls ihr versteht was ich meine) und außerdem hatte ich eine Art Journal angefangen und dort alles mögliche rein geschrieben. Mittlerweile drücke ich mich sogar auch davor, obwohl es echt süß und angenehm ist. Jedoch handelt es meist eh nur noch um meinen Alltag. Dann habe ich versuch ein Journal nur fürs Abnehmen zu machen aber das konnte ich irgendwie nicht so ernst nehmen aber-
ABER egal. Wieso komme ich so vom Thema ab.
Jedenfalls weiß ich nicht ob ich jetzt wieder da bin. Irgendwie vermisse ich es ja doch... aber ich weiß dass, wenn es mir wirklich schlecht geht, ich sowieso nicht schreiben kann. Nur wenn es mir ein bisschen schlecht geht und ich mich ausheulen will. Diese Logik.
Fast ein ganzes Jahr mal kurz gefallt: Ich bin momentan in der 12 Klasse und habe die nächsten Wochen Prüfungen. Dieser Stress(besonders Mathe) macht mich ebenfalls seit Wochen total verrückt und fertig. Außerdem bin ich dabei eine Ausbildung zu suchen (nein ich habe immer noch keine....oder vielleicht mit Glück aber das ist eine andere Geschichte) und plane auszuziehen. Das ist nämlich DRINGEND notwendig weil ich es kaum noch länger aushalte.
Wer den Post direkt eins weiter gelesen hat weiß, dass ich bei N. zu besuch war und aus dem 5 Tagen sind 2 Wochen geworden und wir sind zusammen gekommen! Ich habe mich kaum jemals mit einem Menschen so gut verstanden und mich so verbunden gefühlt wie mit ihm und auch so geliebt gefühlt habe ich mich noch nie. Wir sind also bald schon ein Jahr zusammen.
Ansonsten hat sich nicht viel verändert. Ich habe noch eine neue Therapeutin die mir wirklich als Mensch sympatisch ist und mit der ich gerne rede. Durch den Umzug müsst eich mir leider einen neuen Therapeuten suchen oder was ich sogar in Erwägung ziehe ist, mich freiwillig bei einer Klinik stationär anzumelden.
Oh, und was ich nicht vergessen darf zu erzählen: Ich wiege nun 48kg. Damals waren es so um die 55kg? Ich erinnere mich mir Sorgen gemacht zu haben N. könnte mich nicht mögen. In einem Jahr ist es zwar nicht viel abgenommen aber immerhin etwas. Viel Unterschied sieht man (oder ich) jedoch nicht und ich habe momentan auch Schwierigkeiten wieder voran zu kommen.
Nächstes Ziel sind die 47kg! Das war schon immer mein aller größer Traum weil ich die Zahl so schön finde. Ich weiß auch nicht wieso. Momentanes Endziel sind 45kg. Und was danach kommt wird man sehen.
ABER egal. Wieso komme ich so vom Thema ab.
Jedenfalls weiß ich nicht ob ich jetzt wieder da bin. Irgendwie vermisse ich es ja doch... aber ich weiß dass, wenn es mir wirklich schlecht geht, ich sowieso nicht schreiben kann. Nur wenn es mir ein bisschen schlecht geht und ich mich ausheulen will. Diese Logik.
Fast ein ganzes Jahr mal kurz gefallt: Ich bin momentan in der 12 Klasse und habe die nächsten Wochen Prüfungen. Dieser Stress(besonders Mathe) macht mich ebenfalls seit Wochen total verrückt und fertig. Außerdem bin ich dabei eine Ausbildung zu suchen (nein ich habe immer noch keine....oder vielleicht mit Glück aber das ist eine andere Geschichte) und plane auszuziehen. Das ist nämlich DRINGEND notwendig weil ich es kaum noch länger aushalte.
Wer den Post direkt eins weiter gelesen hat weiß, dass ich bei N. zu besuch war und aus dem 5 Tagen sind 2 Wochen geworden und wir sind zusammen gekommen! Ich habe mich kaum jemals mit einem Menschen so gut verstanden und mich so verbunden gefühlt wie mit ihm und auch so geliebt gefühlt habe ich mich noch nie. Wir sind also bald schon ein Jahr zusammen.
Ansonsten hat sich nicht viel verändert. Ich habe noch eine neue Therapeutin die mir wirklich als Mensch sympatisch ist und mit der ich gerne rede. Durch den Umzug müsst eich mir leider einen neuen Therapeuten suchen oder was ich sogar in Erwägung ziehe ist, mich freiwillig bei einer Klinik stationär anzumelden.
Oh, und was ich nicht vergessen darf zu erzählen: Ich wiege nun 48kg. Damals waren es so um die 55kg? Ich erinnere mich mir Sorgen gemacht zu haben N. könnte mich nicht mögen. In einem Jahr ist es zwar nicht viel abgenommen aber immerhin etwas. Viel Unterschied sieht man (oder ich) jedoch nicht und ich habe momentan auch Schwierigkeiten wieder voran zu kommen.
Nächstes Ziel sind die 47kg! Das war schon immer mein aller größer Traum weil ich die Zahl so schön finde. Ich weiß auch nicht wieso. Momentanes Endziel sind 45kg. Und was danach kommt wird man sehen.
Sonntag, Juli 12
Sometimes you just need to distance yourself from people. If they care, they’ll notice.
Vorgestern war ich mit Freunden verabredet mit denen ich Seit fast einem Jahr nichts mehr zusammen unternommen habe. Seit meinem Geburtstag um genau zu sein. Wir wollten in die Stadt Shisha rauchen und essen, reden und entspannen. Es war ehrlich gesagt lediglich nur ein zum Scheitern verurteilter Versuch unsere Freundschaft wieder in Gang zu bringen. Ich weiß das es nicht klappen wird, wir werden keinen aktiven Kontakt mehr haben. Nicht so wie es war als wir noch uns 5 mal die Woche in der Schule gesehen haben. Manche Leute muss man einfach gehen lassen.
Ich habe praktisch alle gehen gelassen. Kaum noch einer ist da. Wenn ich darüber nachdenke habe ich Momentan nur noch N. der mir immer Beiseite steht.
Als ich dann von der Arbeit gekommen bin war ich nur noch Müde und erschöpft. Ich wollte nichts mehr tun, kein Treffen und niemanden sehen. Hatte nur ein paar Stunden geschlafen und auf der Arbeit ist man mir wieder auf die Nerven gegangen. Also habe ich abgesagt. Wie immer. Wie jedes mal. Am Ende bin ich wohl mindestens zur hälfte Schuld das nie der Kontakt hält aber was solls. Ich brauche niemanden.
Ich legte mich um 14 Uhr hin und schlief bis halb fünf, aß am Abend noch eine Schüssel Gemüse, hatte vorher den ganzen Tag nur eine Reiswaffel weil ich auf das Treffen hin 'sparen' wollte und bin auch bald wieder schlafen gegangen.
Super produktiver Tag- ich hoffe man merkt mir den Sarkasmus an.
Ich habe praktisch alle gehen gelassen. Kaum noch einer ist da. Wenn ich darüber nachdenke habe ich Momentan nur noch N. der mir immer Beiseite steht.
Als ich dann von der Arbeit gekommen bin war ich nur noch Müde und erschöpft. Ich wollte nichts mehr tun, kein Treffen und niemanden sehen. Hatte nur ein paar Stunden geschlafen und auf der Arbeit ist man mir wieder auf die Nerven gegangen. Also habe ich abgesagt. Wie immer. Wie jedes mal. Am Ende bin ich wohl mindestens zur hälfte Schuld das nie der Kontakt hält aber was solls. Ich brauche niemanden.
Ich legte mich um 14 Uhr hin und schlief bis halb fünf, aß am Abend noch eine Schüssel Gemüse, hatte vorher den ganzen Tag nur eine Reiswaffel weil ich auf das Treffen hin 'sparen' wollte und bin auch bald wieder schlafen gegangen.
Super produktiver Tag- ich hoffe man merkt mir den Sarkasmus an.
Dienstag, Juli 7
I think you ought to stay away from here. There are ghosts in the walls and they crawl in your head through your ear.
Wozu lohnt es sich das Alles aufzuschreiben wenn es nicht genau das vermittelt was ich fühle?
Wieso verlieren sich die Worte wenn ich es versuche und wohin gehen sie?
Wieso fällt es mir so schwer die richtigen Ausdrücke zu finden. Es überhaupt zu tippen. Oder noch schwerer; es auszusprechen.
Wovor habe ich bloß so Angst? Ich möchte nicht mein eigener Therapeut sein und das alles ergründen aber gleichzeitig muss ich es ja irgendwie. Ich muss mich doch selber verstehen können, oder?
Mittwoch, Juli 1
I'm not good with feelings.
Zweitens: Heute geht es mir schon viel besser. Ich bin heute 2 Minuten vor dem Wecker aufgewacht, war ausgeschlafen und musste das nervige klingeln nicht ertragen. Ich hatte heute auch einen Rock an da es so heiß draußen ist. Schule war ganz okey, zwei Stunden sind wieder ausgefallen und ich habe eine 4+ auf die Englischarbeit bekommen. Das heißt ich kriege im Zeugnis eine 4... aber ich bin hoch motiviert das in der 12 zu ändern. Mindestens eine 3 möchte ich haben.
Drittens: Ich habe furchtbare Angst gerade.. das könnt ihr euch nicht vorstellen.. so sehr. Am liebsten würde ich in mein Bett, weinen und nicht daran denken aber NEIN. Ich darf nicht!
Um besser zu verstehen um was es geht: Ich.. habe mir heute fest vorgenommen zu meinem Arzt zu gehen und ihn um eine Überweisung zu einem Therapeuten zu fragen. Ich weiß das dieser Weg und diese Entscheidung die richtige ist aber ich würde am liebsten nur bei dem Gedanken wieder weglaufen. Ich weiß nicht mal wieso es so schwer für mich ist, ich weiß doch das es mir gut tun würde..
Wenn ich daran denke muss ich mich zusammen reißen um nicht in Panik zu geraten.. ich hoffe wirklich ich schaffe das heute.. oh Gott bitte lass es mich schaffen..
Dienstag, Juni 30
The only way to find happiness is to risk being completely open.
Die letzten Tage waren der Horror. Vor allem gestern und heute Nacht. Nachdem ich mich so schlecht gefühlt hatte und N nur geschrieben habe ich fände alles sinnlos und möchte mir nur schlimme Dinge antun, off gegangen bin und mich Stunden nicht gemeldet habe, hat er sich natürlich unglaublich viele Sorgen gemacht. Und er hatte sehr.. schlechte, deprimierende, verletzende Gedanken. Dabei geht es nicht mal hauptsächlich gegen mich sondern um mich und um ihn, um uns. Natürlich hat er gedacht ich würde mich verletzen und es hat ihn, so sagte er, fast Wahnsinnig gemacht. Er dachte daran, dass er nicht stark genug ist für mich, mir nicht helfen kann wenn er nicht mal sich selber helfen kann, hinterfragte die Beziehung die doch eig noch gar keine ist, zwischen uns, die Zukunft und hat mir gestanden das er daran dachte jetzt zu gehen, das zu beenden bevor alles nur noch schwerer wird. Aber er hält es nicht aus.. würde es ohne ich nicht ertragen..
Natürlich finde ich diese Worte so überaus schön, Balsam für meine geschundene Seele und gleichzeitig tun sie weh. Es tut mir so unglaublich schrecklich leid ihm das angetan zu haben. Die Gefühle und Gedanken die er hatte. Das möchte ich auf keinen Fall nochmal tun..
Unser Gespräch war nervenzerreißend. Ich habe jede Sekunde angenommen eine Nachricht von ihm zu bekommen wo drinnen steht, dass ein 'wir' nicht möglich ist und unsere Wege sich trennen würden. Das war so schrecklich, es ist immer noch schwer nur daran zu denken.
Es ist so ungluablich wie wichtig er mir doch schon ist, wie dumm ich doch bin mich emotional so sehr auf einen Menschen einzulassen.. aber ich habe das Gefühl er ist es wert.. und wenn nicht, dann ist es wohl keiner mehr. Ich habe einfach nicht mehr die Kraft dafür zu hoffen und zu warten.
Jedenfalls.. nachdem wir das irgendwie geklärt haben, obwohl ich immer noch Angst habe er könnte seine Meinung ändern und das es zu einem größerem Problem werden könnte als es eh schon ist, habe ich genau darüber nachgedacht wie es weiter gehen soll.
Sowas darf nicht nochmal passieren.. aber im Moment habe ich nicht die Kraft das alleine wieder hin zu bekommen. Ich habe für Nichts noch Kraft. Schon länger habe ich überlegt wieder in Therapie zu gehen und heute bin ich mir fast sicher das ich am Donnerstag meinen Hausarzt anrufe und um eine Überweisung bitte..
Hoffentlich bleibt diese Einstellung. Heute Mittag wäre ich am liebsten gleich zu meinem Arzt los gelaufen wenn es ginge. Und jetzt? Ja jetzt.. habe ich wieder Zweifel und Angst. Ich frage mich wieso es mir jetzt helfen sollte wenn es vorher nicht geholfen hat?
Ich habe Angst davor unangenehmen Dingen gegenüber treten zu müssen und Konsequenzen zu tragen. Das ich nach kurzer Zeit überfordert damit bin und nicht mehr hingehen möchte.
Das es genauso ausartet wie letztes mal..
Was soll ich bloß tun.. ich weiß das es der richtige Weg wäre.. aber wieso muss er bloß so schwer sein?
Natürlich finde ich diese Worte so überaus schön, Balsam für meine geschundene Seele und gleichzeitig tun sie weh. Es tut mir so unglaublich schrecklich leid ihm das angetan zu haben. Die Gefühle und Gedanken die er hatte. Das möchte ich auf keinen Fall nochmal tun..
Unser Gespräch war nervenzerreißend. Ich habe jede Sekunde angenommen eine Nachricht von ihm zu bekommen wo drinnen steht, dass ein 'wir' nicht möglich ist und unsere Wege sich trennen würden. Das war so schrecklich, es ist immer noch schwer nur daran zu denken.
Es ist so ungluablich wie wichtig er mir doch schon ist, wie dumm ich doch bin mich emotional so sehr auf einen Menschen einzulassen.. aber ich habe das Gefühl er ist es wert.. und wenn nicht, dann ist es wohl keiner mehr. Ich habe einfach nicht mehr die Kraft dafür zu hoffen und zu warten.
Jedenfalls.. nachdem wir das irgendwie geklärt haben, obwohl ich immer noch Angst habe er könnte seine Meinung ändern und das es zu einem größerem Problem werden könnte als es eh schon ist, habe ich genau darüber nachgedacht wie es weiter gehen soll.
Sowas darf nicht nochmal passieren.. aber im Moment habe ich nicht die Kraft das alleine wieder hin zu bekommen. Ich habe für Nichts noch Kraft. Schon länger habe ich überlegt wieder in Therapie zu gehen und heute bin ich mir fast sicher das ich am Donnerstag meinen Hausarzt anrufe und um eine Überweisung bitte..
Hoffentlich bleibt diese Einstellung. Heute Mittag wäre ich am liebsten gleich zu meinem Arzt los gelaufen wenn es ginge. Und jetzt? Ja jetzt.. habe ich wieder Zweifel und Angst. Ich frage mich wieso es mir jetzt helfen sollte wenn es vorher nicht geholfen hat?
Ich habe Angst davor unangenehmen Dingen gegenüber treten zu müssen und Konsequenzen zu tragen. Das ich nach kurzer Zeit überfordert damit bin und nicht mehr hingehen möchte.
Das es genauso ausartet wie letztes mal..
Was soll ich bloß tun.. ich weiß das es der richtige Weg wäre.. aber wieso muss er bloß so schwer sein?
Montag, Juni 29
Behind the tears, inside the lies. A thousand slowly dying sunsets.
Ich merke gerade wieder wie schlecht es mir doch geht. Meine Bahn ist ausgefallen und ich musste 40 Minuten lang warten. Warten und einen Blog lesen. Lesen und nachdenken. Nachdenken und fühlen. Es war kein Blog in dem sich einfach ein Mädchen nach jedem Essen schlecht fühlt und sich in die Magersucht reitet, mich triggert und ich mir vornehme selber weniger zu essen. Nein, es war ein Blog in dem die Gefühle so gut vermittelt wurden, so ehrlich, das es mich wirklich berührte und mir zeigte das ich noch lange nicht gesund bin. Diese Gedanken werden nie weggehen. Nie verschwinden. Und es tut mir für jeden leid der hofft oder glaubt das ich gesund und normal bin und auch für den Rest meines Lebens bleibe.
Vor allem in den letzten Tagen habe ich gemerkt wie sehr ich die Zeit vermisse in der es mir schlecht ging. Das ist doch krank. Wieso sollte man sowas vermissen? Wieso sollte man die Zeit vermissen in der man keine Zukunft hatte, Angst, Schmerz, Trauer. In der man sich so Wertlos fühle das man sich selber verletzte, tagelang nur im Bett lag und aus Frust, Stress und Traurigkeit so viel aß das die Dehnstreifen bekam?
Das ist krank, ich bin krank und ich kann es nicht mal leugnen. Es tut mir so leid, so weh.
Wieso auch ausgerechnet jetzt? Wo ich doch einen Menschen habe der mich eigentlich glücklich macht, machen sollte, machen möchte.
Habe ich mir die ganze Zeit selber was vorgemacht? Geht es mir wirklich besser oder spiele ich das alles nur? Ich weiß es im Moment nicht. Sicher werde ich später sagen das diese Krankheit mich nicht mehr haben kann und das ich mich nur anstrengen muss um glücklich zu sein aber ist das wirklich die Wahrheit? Wenn es doch immer wieder zurück kommt und mich immer wieder aufs neue vor die Wahl stellt ob ich weiter gehen möchte oder stehen bleiben, gar zurück gehen.
Was will ich?
Vor allem in den letzten Tagen habe ich gemerkt wie sehr ich die Zeit vermisse in der es mir schlecht ging. Das ist doch krank. Wieso sollte man sowas vermissen? Wieso sollte man die Zeit vermissen in der man keine Zukunft hatte, Angst, Schmerz, Trauer. In der man sich so Wertlos fühle das man sich selber verletzte, tagelang nur im Bett lag und aus Frust, Stress und Traurigkeit so viel aß das die Dehnstreifen bekam?
Das ist krank, ich bin krank und ich kann es nicht mal leugnen. Es tut mir so leid, so weh.
Wieso auch ausgerechnet jetzt? Wo ich doch einen Menschen habe der mich eigentlich glücklich macht, machen sollte, machen möchte.
Habe ich mir die ganze Zeit selber was vorgemacht? Geht es mir wirklich besser oder spiele ich das alles nur? Ich weiß es im Moment nicht. Sicher werde ich später sagen das diese Krankheit mich nicht mehr haben kann und das ich mich nur anstrengen muss um glücklich zu sein aber ist das wirklich die Wahrheit? Wenn es doch immer wieder zurück kommt und mich immer wieder aufs neue vor die Wahl stellt ob ich weiter gehen möchte oder stehen bleiben, gar zurück gehen.
Was will ich?
Sonntag, Juni 28
- What were you so sad about? - Life.
Im Moment fühle ich mich einfach scheiße. Ich weiß nicht wieso das jetzt wieder so ist ich fühle mich wie in der Vergangenheit und ich hoffe es geht bald wieder weg. Ich möchte mich so nicht fühlen, vor allem weil ich das Gefühl habe ich hätte es verdient. Diese Stimmung verdreht alles in meinem kranken Kopf gegen mich und ein Teil von mir glaubt es, der andere Teil weiß dass es nicht stimmt aber es ist so schwer wirklich daran zu glauben das es nicht stimmt.
In den letzten Tagen möchte ich einfach nicht mehr gesund sein, ich möchte mich nicht mögen, nicht sehen. Mein Körper und ich sind zwei verschiedene Dinge geworden. Er vermittelt mir das er müde ist, Muskelkater und Hunger hat und ich entgegne ihm das er sich gefälligst zusammen reißen soll, weiter machen muss und kein Essen verdient hat.
Wieso bin ich nur so? Ich meine.. ich schreibe das hier gerade bewusst auf und trotzdem ändert es Nichts an meiner Meinung..
Donnerstag, Juni 25
I'LL PROBABLY ALWAYS GO BACK TO THE THINGS THAT I ALWAYS GO BACK TO
Anscheinend kann ich am besten schreiben wenn es mir scheiße geht. Ich weiß gar nicht wieso ich mich jetzt wieder so fühle.. klar ich habe damit gerechnet, immerhin ist das ein ständiges auf und am im Wochenrhythmus aber jetzt, heute? Der Tag hatte eigentlich echt super angefangen. Ich hatte zwei Freistunden, bin in die Stadt gefahren, alleine, habe mich für eine Stunde in ein Cafe gesetzt. Der Milchkaffee war super, der kleine Keks dazu mit 26kcal auf 6g war auch lecker. Dann noch ein Stück Käsekuchen. "Nächstes mal kaufe ich mir ein Stück Schokoladenkuchen." dachte ich mir als ich zur Stadtbibliothek ging um mir Hannibal auszuleihen.
Der Rest des Schultages verging schnell und ohne irgendwelchen Zwischenfällen. Doch auf dem Weg nachhause habe ich es schon gespürt. Dieses Fernweh. Ich würde lieber wieder in dieses sympatische Cafe gehen und dort für den Rest des Tages bleiben. Nein besser für die nächsten Tage. Am Fenster sitzen, die Leute beobachten, zeichnen, lesen, den Kuchen essen und Kaffee oder Tee trinken. Das ist perfekt. Alles ist perfekt solange ich nicht nachhause muss. Wieso habe ich diese Abneigung?
Je näher ich meinem Heim kam, desto größer wurden diese Gedanken. Vielleicht könnte ich jetzt einfach wieder gleich in die Stadt. Vielleicht sollte ich mich mit Jemandem treffen? Vielleicht hat Lucas Zeit? Vielleicht könnten wir trinken. Ja, ich möchte mich betrinken. Ich möchte vergessen. Vielleicht könnten wir auch einen Joint rauchen?
Ich schrieb Lucas an aber er ist noch in der Schule und sowieso viel zu weit weg da er umgezogen ist. Tja, Pech gehabt. Ich bin zuhause und denke darüber nach an den Vorrat meiner Mutter zu gehen. Eine Flasche Vodka wäre jetzt gut. Zigaretten wären jetzt gut. Schlafen wäre jetzt gut. Doch am Ende sitze ich nur da, schreibe hin und wieder mit N, starre sonst die Wand mir gegenüber an und weine.
Schon ziemlich erbärmlich.. aber nein. Ich sollte mich zusamen reißen. Was wenn jetzt jemand rein kommt? Wie sollte ich dann erklären wieso ich hier heulend rumsitze?
Ich versuche mich abzulenken aber es klappt nicht so wirklich. Tumblr triggert mich eher und ich suche meine Klingen zusammen. Ich habe sie an vielen verschiedenen Orten. Ein Wunder das meine Mutter sie noch nicht entdeckt hat. Ah, wartet, das hat sie aber es schien sie nicht genug zu interessieren als das sie sie mir wegnimmt. Oder sie ist einfach zu dumm um zu verstehen was der Zweck von ihnen ist.
Ich nehme die Klingen in die zitternde Hand, zumindest fühlt es sich sehr danach an, und balle sie zu Fäusten aber es passiert nichts. Enttäuschend. Nach langem hin und her habe ich es dann gemacht. Wie lange war das letzte mal her? 2 Monate? 3? länger? Egal, es sind nur Kratzer. Sehr viele Kratzer und ich weiß nicht wie ich ins Fitnessstudio gehen soll, die Leute dort schauen mich doch jetzt schon total behindert an.
Der Rest des Schultages verging schnell und ohne irgendwelchen Zwischenfällen. Doch auf dem Weg nachhause habe ich es schon gespürt. Dieses Fernweh. Ich würde lieber wieder in dieses sympatische Cafe gehen und dort für den Rest des Tages bleiben. Nein besser für die nächsten Tage. Am Fenster sitzen, die Leute beobachten, zeichnen, lesen, den Kuchen essen und Kaffee oder Tee trinken. Das ist perfekt. Alles ist perfekt solange ich nicht nachhause muss. Wieso habe ich diese Abneigung?
Je näher ich meinem Heim kam, desto größer wurden diese Gedanken. Vielleicht könnte ich jetzt einfach wieder gleich in die Stadt. Vielleicht sollte ich mich mit Jemandem treffen? Vielleicht hat Lucas Zeit? Vielleicht könnten wir trinken. Ja, ich möchte mich betrinken. Ich möchte vergessen. Vielleicht könnten wir auch einen Joint rauchen?
Ich schrieb Lucas an aber er ist noch in der Schule und sowieso viel zu weit weg da er umgezogen ist. Tja, Pech gehabt. Ich bin zuhause und denke darüber nach an den Vorrat meiner Mutter zu gehen. Eine Flasche Vodka wäre jetzt gut. Zigaretten wären jetzt gut. Schlafen wäre jetzt gut. Doch am Ende sitze ich nur da, schreibe hin und wieder mit N, starre sonst die Wand mir gegenüber an und weine.
Schon ziemlich erbärmlich.. aber nein. Ich sollte mich zusamen reißen. Was wenn jetzt jemand rein kommt? Wie sollte ich dann erklären wieso ich hier heulend rumsitze?
Ich versuche mich abzulenken aber es klappt nicht so wirklich. Tumblr triggert mich eher und ich suche meine Klingen zusammen. Ich habe sie an vielen verschiedenen Orten. Ein Wunder das meine Mutter sie noch nicht entdeckt hat. Ah, wartet, das hat sie aber es schien sie nicht genug zu interessieren als das sie sie mir wegnimmt. Oder sie ist einfach zu dumm um zu verstehen was der Zweck von ihnen ist.
Ich nehme die Klingen in die zitternde Hand, zumindest fühlt es sich sehr danach an, und balle sie zu Fäusten aber es passiert nichts. Enttäuschend. Nach langem hin und her habe ich es dann gemacht. Wie lange war das letzte mal her? 2 Monate? 3? länger? Egal, es sind nur Kratzer. Sehr viele Kratzer und ich weiß nicht wie ich ins Fitnessstudio gehen soll, die Leute dort schauen mich doch jetzt schon total behindert an.
Donnerstag, Juni 18
I spent five years telling myself that i was getting better
Gestern war ein super Tag, außer das meine Schwester sich im letzten Moment daran erinnert hat, dass sie ja nichts für das Fitnessstudio zum anziehen hat und es wieder verschoben wurde. Am Samstag soll es endlich soweit sein. War gestern schon recht sauer auf sie, hab ihr auch paar von meinen Sachen angeboten aber die sahen ihr nicht gut genug aus.
Naja, was solls, ich möchte mich nicht mehr aufregen weil es einem die Seele verdirbt.
Also, wie gesagt, gestern war ein super Tag. Ich bin früh aufgewacht, konnte Einkaufen, kochen, aufräumen, zeichnen, Sport machen und auch sonst hatte ich gute Laune. So würde wohl mein Leben täglich aussehen wenn ich keine Depressionen hätte.
Das macht mich schon traurig zu wissen wie es sein könnte.. wie toll es ist. Wieso kann es nicht einfach immer so sein? Naja, vielleicht ändert sich ja irgendwas, immerhin habe ich es im laufe der Jahre auch geschafft das schlimmste hinter mir zu lassen. Natürlich hat es Spuren hinterlassen und ist immer noch präsent, doch aus dem großen schwarzem Loch, dass mich immer wieder einsaugen will, ist nur ein kleines schwarzes Loch geworden, dass mich an den Haaren zieht und mir immer mal gegens Schienbein tritt.
Ich möchte einfach nicht aufgeben, vor allem jetzt wo es am wichtigsten ist weiter zu machen. Familie, N, Abnehmen, Schule, für das alles muss ich einfach weiter hoffen.
Donnerstag, Juni 11
Ein Lebenszeichen
Ich melde mich mal wieder und hoffentlich kriege ich es wieder hin regelmäßig zu schreiben. Die letzten Tage waren einfach nur blöd, demotivierend, deprimierend und stressig.
Nicht genug das ich die letzten Wochen 3 Arbeiten geschrieben habe, hatte ich mal wieder einfach über die ganze Zeit ein Tief da ich natürlich auch gestresst war und habe die Motivation für Alles verloren. Ich war also die letzten Tage entweder im Bett oder im Internet und habe TY Videos geguckt. Das beste an den letzten Tagen war, dass ich mit N geskypt habe und wir sogar mal geredet haben. Das ist wirklich ne große Sache aber dazu erzähle ich ein anderes mal Etwas.
Da ich jetzt weniger Schulstress und sonst so schon Ferienfeeling habe, starte ich jetzt wieder mit dem Abnehmen durch und dazu werde ich auch die Challenge neu anfangen. Bzw habe ich mir einen neuen, kleinen Plan erstellt aber dazu werde ich auch eher nächstes mal einen Post verfassen da ich wirklich extrem müde bin und nur noch schlafen möchte..
Ansonsten tut es mir leid für die, dessen Blog ich eigentlich lese aber in letzter Zeit nicht gemacht habe. Holle ich auf jeden Fall nach und vielen vielen lieben dank an die 10 Follower, weiß gar nicht woher die plötzlich kommen aber ich freue mich wirklich sehr :)
Nicht genug das ich die letzten Wochen 3 Arbeiten geschrieben habe, hatte ich mal wieder einfach über die ganze Zeit ein Tief da ich natürlich auch gestresst war und habe die Motivation für Alles verloren. Ich war also die letzten Tage entweder im Bett oder im Internet und habe TY Videos geguckt. Das beste an den letzten Tagen war, dass ich mit N geskypt habe und wir sogar mal geredet haben. Das ist wirklich ne große Sache aber dazu erzähle ich ein anderes mal Etwas.
Da ich jetzt weniger Schulstress und sonst so schon Ferienfeeling habe, starte ich jetzt wieder mit dem Abnehmen durch und dazu werde ich auch die Challenge neu anfangen. Bzw habe ich mir einen neuen, kleinen Plan erstellt aber dazu werde ich auch eher nächstes mal einen Post verfassen da ich wirklich extrem müde bin und nur noch schlafen möchte..
Ansonsten tut es mir leid für die, dessen Blog ich eigentlich lese aber in letzter Zeit nicht gemacht habe. Holle ich auf jeden Fall nach und vielen vielen lieben dank an die 10 Follower, weiß gar nicht woher die plötzlich kommen aber ich freue mich wirklich sehr :)
Donnerstag, Juni 4
Who will fix me now?
56,3kg
Endlich konnte ich mal wieder richtig ausschlafen, Habe auch mehr Energie als die letzten Tage. Viel gemacht habe ich trotzdem nicht, ein bisschen aufgeräumt, gekocht, gezeichnet, Videos geguckt und schon ist der Tag auch wieder um.
Auf meiner Hand sind wieder ein paar Kratzer und als meine Mutter sie gesehen hat, hat sie natürlich wieder Drama gemacht. Meinen Eltern geht es ja so schlecht und trotzdem mache ich noch extra so nen Scheiß und ich nehme keine Rücksicht auf sie. Ja, ja. Dann meinte sie auch noch ernsthaft:" Kannst du nicht einfach endlich damit aufhören?"
Ja sicher, hör du doch einfach auf krank zu sein, das ist ja auch einfach.
Sie hat mir wieder eine Therapie vorgeschlagen aber ohne Klinikaufenthalt. Meinte, dass vielleicht Medikamente helfen. Aber das möchte ich nicht. Jetzt noch zumindest.. ich möchte erst schauen wie es weiter geht.
Habe heute einnen Schmetterling (Butterfly Project) von N bekommen :3 total süß.
Früh:-
Mittags: 1 Teller Salat (150) 5 Kekse (219)
Abends: 100g Rüheei (161), 200g gekochter Spargel (44), 1 Banane (90), 1 Nektaine (44), 1 Birne (73)
Snacks: 1 Kaugummi (2)
Insgesamt: 783
Endlich konnte ich mal wieder richtig ausschlafen, Habe auch mehr Energie als die letzten Tage. Viel gemacht habe ich trotzdem nicht, ein bisschen aufgeräumt, gekocht, gezeichnet, Videos geguckt und schon ist der Tag auch wieder um.
Auf meiner Hand sind wieder ein paar Kratzer und als meine Mutter sie gesehen hat, hat sie natürlich wieder Drama gemacht. Meinen Eltern geht es ja so schlecht und trotzdem mache ich noch extra so nen Scheiß und ich nehme keine Rücksicht auf sie. Ja, ja. Dann meinte sie auch noch ernsthaft:" Kannst du nicht einfach endlich damit aufhören?"
Ja sicher, hör du doch einfach auf krank zu sein, das ist ja auch einfach.
Sie hat mir wieder eine Therapie vorgeschlagen aber ohne Klinikaufenthalt. Meinte, dass vielleicht Medikamente helfen. Aber das möchte ich nicht. Jetzt noch zumindest.. ich möchte erst schauen wie es weiter geht.
Habe heute einnen Schmetterling (Butterfly Project) von N bekommen :3 total süß.
Früh:-
Mittags: 1 Teller Salat (150) 5 Kekse (219)
Abends: 100g Rüheei (161), 200g gekochter Spargel (44), 1 Banane (90), 1 Nektaine (44), 1 Birne (73)
Snacks: 1 Kaugummi (2)
Insgesamt: 783
Mittwoch, Juni 3
I'm in the middle of nothing and it's where I want to be
56,3kg
Der gestrige Tag existiert für mich praktisch gar nicht. Nach der Arbeit bin ich einfach schlafen gegangen weil ich es nicht mehr aushalten konnte und habe bis heute zur 3 Schulstunde durchgeschlafen. Gegessen vielleicht ca. 300kcal.
Heute fühle ich mich nicht wirklich viel besser. Hatte in der Schule kaum Kraft meinen Arm zu heben oder zu reden. Als ich zuhause war habe ich mich dann aber noch dazu überwunden direkt einkaufen zu gehen was eine gute Entscheidung war. Wir haben endlich wieder Obst Daheim.
Etwas anderes möchte ich irgendwie auch gar nicht essen zurzeit. Eigentlich um ehrlich zu sein möchte ich überhaupt nicht essen. Ich möchte es einfach nicht. Es hat nichts mit dem Gewicht zutun.. aber ich weiß das diese Gedanken schlecht und ungesund sind doch am Ende halte ich sowas ja eh nicht aus also kann es auch egal sein.
Das Kcal zählen fällt mir die letzten Tage auch extrem schwer. Ich kann mich einfach nicht darauf konzentrieren..
Früh: 2 Brote, Putenbrust, Lachs.
Mittags: 1/2 Becher Yoghurt mit einem Schuss 1,5% Milch, 1 Banane
Abends:-
Snacks: 4 Kaugummis, 1 Donut
Mag nicht jmd anderes für mich das zählen übernehmen?
Der gestrige Tag existiert für mich praktisch gar nicht. Nach der Arbeit bin ich einfach schlafen gegangen weil ich es nicht mehr aushalten konnte und habe bis heute zur 3 Schulstunde durchgeschlafen. Gegessen vielleicht ca. 300kcal.
Heute fühle ich mich nicht wirklich viel besser. Hatte in der Schule kaum Kraft meinen Arm zu heben oder zu reden. Als ich zuhause war habe ich mich dann aber noch dazu überwunden direkt einkaufen zu gehen was eine gute Entscheidung war. Wir haben endlich wieder Obst Daheim.
Etwas anderes möchte ich irgendwie auch gar nicht essen zurzeit. Eigentlich um ehrlich zu sein möchte ich überhaupt nicht essen. Ich möchte es einfach nicht. Es hat nichts mit dem Gewicht zutun.. aber ich weiß das diese Gedanken schlecht und ungesund sind doch am Ende halte ich sowas ja eh nicht aus also kann es auch egal sein.
Das Kcal zählen fällt mir die letzten Tage auch extrem schwer. Ich kann mich einfach nicht darauf konzentrieren..
Früh: 2 Brote, Putenbrust, Lachs.
Mittags: 1/2 Becher Yoghurt mit einem Schuss 1,5% Milch, 1 Banane
Abends:-
Snacks: 4 Kaugummis, 1 Donut
Mag nicht jmd anderes für mich das zählen übernehmen?
Dienstag, Juni 2
WHAT THE HELL SHOULD I DO
Donnerstag, Mai 28
Wieder ein echt beschissener Tag heute. Ich werde heute nicht zum Kcal zählen oder großartig bloggen kommen, keine Lust, keine Kraft. Habe gerade 3 Stunden im Bett verbracht und koche jetzt noch irgendwas (muss) weil meine Mutter schon den ganzen Tag lang nervt.
Dann werde ich mich wohl wieder ins Bett legen. Hunger oder Appetit habe ich wirklich gar nicht.. hatte bisher auch nur morgens einen Milchreis (202), ein Eis und irgend ein Würstchen das mir meine Mam aufgezwungen hat.
Das Rezept für die Pommes möchte ich dann die nächsten Tage aber unbedingt noch reinstellen und es wird wohl auch ein neues mit Spargel kommen.
Mittwoch, Mai 27
In the middle of the night I don't wanna live a lie
56,4kg (+400g)
Gestern um 22 Uhr nochmal eine 'kleine' FA gehabt. Es ging mir einfach so scheiße, ich war im Bett und hatte richtig depressive Laune. Habe mich beim duschen vom verletzen abgehalten und bevor ich dann doch noch irgendwas dummes gemacht hätte, habe ich lieber etwas gegessen.
Richtig scheiße... aber immer noch das kleinere Übel von beiden.
Es gab 1 Scheibe Schmelzkäse, 1/4 Mozzarella, etwas Lachs und eine Nektarine. Hört sich doch gar nicht nach so viel an aber es war Nacht und das Ergebnis sieht man ja wohl.
Ich frühstücke jetzt mal was aber nehme nichts mit zur Schule, habe eh nur 6 Stunden und Mittags koche ich mir dann irgendwas mit Spargel.
Gestern um 22 Uhr nochmal eine 'kleine' FA gehabt. Es ging mir einfach so scheiße, ich war im Bett und hatte richtig depressive Laune. Habe mich beim duschen vom verletzen abgehalten und bevor ich dann doch noch irgendwas dummes gemacht hätte, habe ich lieber etwas gegessen.
Richtig scheiße... aber immer noch das kleinere Übel von beiden.
Es gab 1 Scheibe Schmelzkäse, 1/4 Mozzarella, etwas Lachs und eine Nektarine. Hört sich doch gar nicht nach so viel an aber es war Nacht und das Ergebnis sieht man ja wohl.
Ich frühstücke jetzt mal was aber nehme nichts mit zur Schule, habe eh nur 6 Stunden und Mittags koche ich mir dann irgendwas mit Spargel.
Dienstag, Mai 19
Never thought that the cracks will begin to show
In letzter Zeit habe ich das Bloggen und Abnehmen vernachlässigt bzw.. eigentlich hatte ich ja nur Rückfälle und Niederlagen und wollte das hier nicht unbedingt Alles aufschreiben.
Lieber bin ich davon geflüchtet und habe es an mir vorbei ziehen lassen und bin jetzt wieder bei scheiß 58,3kg obwohl ich eig nach Plan bei 56kg sein müsste.
Jetzt scheint es aber wieder besser zu werden.
Ehrlich gesagt verstehe ich gar nicht was denn die letzte Woche los war. Wo war mein Hunger und wo meine Disziplin? Ich hatte andauernd Appetit auf etwas, könnte es an meinen Tagen liegen? Die hab ich jetzt bekommen aber in der Vergangenheit ist das auch noch nie so krass passiert. Oder habe ich es das erste mal wirklich wahr genommen?
Ach man, so oder so war es scheiße. Vor allem in den letzten Tagen habe ich mich richtig eklig und widerlich gefühlt. Dabei will ich mich ja so nicht fühlen. Ich weiß das ich nicht dünn und zierlich bin aber ich bin auf dem Weg dahin, ich versuche es ja zu mindestens aber es war wirklich hart. Ich wollte nicht mal in den Spiegel schauen, mein Bauch, meine Beine, alles wirklich abstoßen. So finde ich das teilweise jetzt noch und am liebsten würde ich nie wieder was essen.. das geht ja aber nicht. Ist auch zu ungesund..
In nächster Zeit versuche ich wieder mehr zu schreiben vor allem weil ich eig genug Gedanken habe die ich niederschreiben könnte aber ich war ja auch so depri das ich Abends nur noch ins Bett wollte.
Heute:
Frühstück: 100g Quark (67), 1 Banane (90), 25g Müsli (70)
Mittag: 1 Schüssel Borsch (285)
Abend: 2 EL Salat (123), 40g Speck (126), 100g Himbeeren (34)
Snacks: 3 Kaugummis (21)
Insgesamt: 816kcal
Immerhin unter 1000 kcal.
Samstag, Mai 16
Die letzten Tage...
57,7kg
...warten einfach eine Katastrophe. Ich habe sooo viel gegessen, auch noch spät Abends noch und das schlimmste ist mir war bewusst das es schlecht ist und trotzdem habe ich es gemacht. Wie scheiße ist das bitte?
Ich hoffe das ist jetzt wieder vorbei, ich musste mich einfach wieder langsam dran gewöhnen weniger zu essen. Das es so schwer sein würde hätte ich aber nicht gedacht..
Früh: -
Mittags (14:00) 1 Ei (91)
5 (175g) Fischstäbchen (290)
Abrnds(20:30): 1/2 kleine Pommes + Majo (150)
4 Chicken Wings (229)
1 long Chicken (585)
Snacks: 1 Kaugummi (7)
250g Kirschen (125)
Insgesamt: 1,187kcal
...warten einfach eine Katastrophe. Ich habe sooo viel gegessen, auch noch spät Abends noch und das schlimmste ist mir war bewusst das es schlecht ist und trotzdem habe ich es gemacht. Wie scheiße ist das bitte?
Ich hoffe das ist jetzt wieder vorbei, ich musste mich einfach wieder langsam dran gewöhnen weniger zu essen. Das es so schwer sein würde hätte ich aber nicht gedacht..
Früh: -
Mittags (14:00) 1 Ei (91)
5 (175g) Fischstäbchen (290)
Abrnds(20:30): 1/2 kleine Pommes + Majo (150)
4 Chicken Wings (229)
1 long Chicken (585)
Snacks: 1 Kaugummi (7)
250g Kirschen (125)
Insgesamt: 1,187kcal
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