Vergessen oder lieber Versagen?

Nächste Woche sind bei mir Prüfungen und ich fühle mich überfordert und nicht bereit. Vor allem in Mathe bin ich auf einer 5 und muss mindestens eine 4 in der Prüfung schreiben, sonst wird es kompliziert. Es ist die Hölle jetzt auf den letzten Drücker nochmal alles teilweise neu zu lernen. Und das vor allem auch noch auf sich alleine gestellt. Es ist mein Fehler das ich die ganzen Monate nichts getan habe, ja, ich weiß. Den Fehler mache ich auch immer und da hat mich meine Therapeutin letztes mal etwas ganz interessantes gefragt.

Sie meinte, dass ich vielleicht deswegen nicht meine 100% gebe und nicht lerne weil ich nicht versagen will. Ich dachte immer ich will die Erwartungen von anderen nicht erfüllen, damit sie nicht mehr so viel von mir verlangen aber vielleicht liegt es daran, dass es einfacher ist diese Erwartungen nicht zu erfühlen und zu sagen "Ich bin selber schuld" als zu versagen und die Erwartungen erst überhaupt nicht erfüllen zu können. Versteht ihr was ich meine?

Für mich persönlich klingt es jedenfalls ziemlich einleuchtend, nur weiß ich nicht was ich dagegen machen soll. Denn mit dieser Einstellung verbaue ich mir immerhin selber das Leben. Wenn man das überhaupt Leben nennen kann.
Wegen dieser ' Ich kanns eh nicht also hört auf mehr von mir zu wollen'-Einstellung habe ich Monate lang kein Mathe gelernt. Im Nachhinein ärgere ich mich ja eh immer.

Naja, egal mit dem Geplapper. Ich wollte hier eigentlich nur festhalten wies mit dem Essen voran geht.

Die letzten Tage waren echt nicht gut. Ich hatte Heißhunger auf Toastbrot und habe eine Scheibe nach der anderen ohne alles einfach so gegessen. Dann auch noch die XXL Amerikanischen Dinger für ganz gierige.
Aber das ist nun zum Glück vorbei, habe keine Lust mehr darauf.
Ansonsten habe ich auch eigentlich auf Nichts anderen Appetit, ist schwer überhaupt irgendwas zu finden was ich essen will. Die Früchte gehen mir aus aber einkaufen klappt in nächster Zeit wegen Zeitmangel nicht.
Ansonsten waren es heute morgen 48,3kg aber ich habe heute beim Lernen so viel gegessen... und wenn die nächste Woche auch so stressig ist und ich Hirnnahrung brauche, fürchte ich, ist die 49kg schnell wieder da.



PS: Ich freue mich wirklich sehr über die Sonne und die Wärme! Hoffentlich wird es endlich Sommer. Das macht mich ein bisschen motivierter und glücklicher :)

"Wie viel wiegst du?"

Ich wollte eine Unterhaltung mit meinem Vater die heute stattgefunden hat festhalten.
Heute war wieder Fahrunterricht und ich habe mich zum gehen vorbereitet und anschließend kurz im Wohnzimmer vorbei geschaut um bescheid zu geben das ich gehe.
Da fragte mich mein Vater plötzlich wieso ich denn so akut abnehme. Verwirrt schaute ich ihn an und fragte:
"He, was meinst du?" Ich war zu überrumpelt von der Frage und wusste eigentlich auch ehrlich nicht was er meinte. Er meinte nur:
"Na wie viel wiegst du denn?"
Kurz angebunden sagte ich "50kg" Ich wollte irgendwie keine Zahl unter 50 sagen, damit die mir nicht auf die Pelle rücken und ich Schwierigkeiten kriege da meine Eltern eh hin und wieder sagen ich esse zu wenig.
"Was, wirklich?" - "Ja, wirklich, wieso?" Ich grinste ihn blöd an weil ich dachte es wäre nur ein Scherz aber als er dann sagte: "Sieht eher aus wie 40kg" war ich doch ganz schön glücklich. Und gleichzeitig aber dachte ich "Ne, ne, davon bin ich noch weit entfernt. Sieht er nicht wie dick ich bin?"
Ich lachte nur und fragte ihn ob das sein ernst ist, auf eine eher lustig machende Art und Weise und ging dann aber auch endlich los, sonst würde ich den Bus verpassen. 


Es ist nicht das erste Mal das ich Kommentare zu meinem Gewicht höre. Erst letztens sagte eine aus meiner Klasse in der Runde wie dünn meine Beine geworden sind. Aber ehrlich: Sie sind nicht dünn. Das zeigt nur wie fett ich in Wirklichkeit mal war,
Vielleicht haben andere ja auch eine andere Sichtweise was dünn ist aber ich bin damit wie ich jetzt bin immer noch nicht zufrieden. Ich will ja nicht mal extrem sein, aber eben doch etwas dünner als jetzt. 

Ich und das Essen meiner Mutter

Ich ärgere mich. Eigentlich habe ich mir vorgenommen ab 18 Uhr nichts mehr zu essen - Der Klassiker - und trotzdem werde ich jetzt noch was haben weil ich 'Lust drauf habe'. Ich könnte jetzt noch nein sagen und es würde mir nicht schwer fallen aber meine Mam hat es gerade extra für mich gekocht. Ich bin eh schon undankbar genug und jetzt,  da sie auch noch krank ist und trotzdem so viel zutun hat, würde ich mich nur noch schlechter fühlen. Ehrlich gesagt versuche ich die Beziehung zu ihr wenigstens mit solchen kleinen Gesten zu bessern. Es ist mir nicht mal wichtig das sie es merkt, da ich egoistisch bin und nur meinen eigenen Seelenfrieden haben möchte.
Nun dann, guten Appetit! Morgen versuche ich zu fasten.

Von meinen Diätplänen während der Schule, Geburtstagen und viel zu vielen Kalorien

Ich wollte mal kurz festhalten was ich mir vor paar Wochen vorgenommen habe. In der Schule hatte ich angefangen wieder immer mehr zu essen und mein Geld zu verschwenden und als mir das dann aufgefallen ist und zu viel wurde nahm ich mir vor:

1.  Morgens eine Kleinigkeit zu frühstücken.
2.  Bei einem 6 Stunden Tag Nichts zu essen mitnehmen.
3.  Bei einem 8 Stunden Tag eine Kleinigkeit wie Obst mitzunehmen (Wahlweise je nach Laune auch eine kleine Süßigkeit) 
4.  Auf KEINEN Fall etwas bei dem Schulkiosk kaufen. (Außer es ist ein 8 Stunden Tag und ich habe nichts dabei und habe WIRKLICH Hunger)
5.  Beim Penny wird nur Dienstags (unser Gestaltungstag) oder bei 8 Stunden was geholt. (Normalerweise hohle ich mir Reiswaffeln und n Kaffee oder Energydrink) 
6.  Nur aus Appetit oder Geiz wird auf KEINEN Fall etwas angenommen was mir angeboten wird (ob direkt Essen oder Geld)
7. Ich muss immer Wasser dabei haben.

Das sind so die Regeln die ich bisher mit Erfolg angewandt habe und an die ich mich auch mit der Zeit gewöhnt habe so, dass es eigentlich gar keine Anstrengung mehr ist.
Ich überlege mir nun aber ob ich das Frühstück ausfallen lassen soll und um 11 in der Schule esse aber irgendwie hänge ich trotzdem an dem Gedanken das der Stoffwechsel ja mit dem Frühstücken überhaupt erst morgens in die Gänge kommt. 

Zum heutigen Tag

Heute hat der zweite Sohn meiner Schwester Geburtstag. Ich hatte das komplett vergessen bzw. ehrlich gesagt gar nicht gewusst und habe mich gewundert, als ich nachhause kam, wo meiner Mutter ist. Klar war sie dort und dieses Jahr gabs keine Party aber dafür sind sie alle zusammen ein Geschenk für ihn aussuchen gefahren.
Gegen zwei Uhr (ich hatte schon was gegessen da ich ja nichts gewusst hatte) schreibt mir meine Schwester ob ich mit zum Burger King fahren möchte. Ich sagte ja weil... ganz ehrlich.
Ich hatte mir vor langer Zeit vorgenommen solche Treffen und Feierlichkeiten nicht wegen des Essens abzusagen UND mir gefällt die Zeit mit meiner Schwester. Meistens fahre ich auch nur deswegen mit. Außerdem will ich nicht ausgeschlossen sein, es macht mich immer ein bisschen wütend oder traurig wenn ich mitbekomme das sie was ohne mich gemacht haben.
Jedenfalls, kurze Zeit später kam sie mich abholen und wir sind losgefahren und da ich eh noch satt genug war, konnte ich auch nicht viel essen.

Wir hatten paar Kupons und da habe ich mir ein Menü mit 2 Long Chicken, einer Cola Light und Pommes bestellt.
Einen Long Chicken habe ich da irgendwie geschafft aufzuessen, den Zweiten habe ich gerade kurz vor 18 Uhr noch zu 2/3 gegessen. Von der Pommes hatte ich aber nur so vielleicht 10 Stück und kalt schmecken sie dann auch gar nicht mehr.
Wollte dann, wenn schon, noch  ein Eis essen und habe mir einen (echt viel zu großen) Becher Twixeis geholt. Leider hat mir das nach paar Löffeln gar nicht mehr geschmeckt und ich war auch dann zu voll. Meine Mam hat es dann noch fertig gegessen und es hat ihr auch gefallen. Sonst ist sie immer sehr eigen was Eis angeht.

Heute hatte ich also viel zu viel, aber ich ärgere mich jetzt nicht darüber, das machts auch nicht rückgängig. Morgen werde ich dann länger unterwegs sein und versuche es auszugleichen indem ich weniger esse.

Wieder da oder noch weiter weg?

Wow, kaum zu glauben das es diesen Blog noch gibt. Und ich weiß auch gar nicht wieso ich so lange nicht mehr geschrieben habe. Nach dem Treffen mit N. ging es mir wohl so gut das ich es mehr 'nötig' hatte (Falls ihr versteht was ich meine) und außerdem hatte ich eine Art Journal angefangen und dort alles mögliche rein geschrieben. Mittlerweile drücke ich mich sogar auch davor, obwohl es echt süß und angenehm ist. Jedoch handelt es meist eh nur noch um meinen Alltag. Dann habe ich versuch ein Journal nur fürs Abnehmen zu machen aber das konnte ich irgendwie nicht so ernst nehmen aber-
ABER egal. Wieso komme ich so vom Thema ab.
Jedenfalls weiß ich nicht ob ich jetzt wieder da bin. Irgendwie vermisse ich es ja doch... aber ich weiß dass, wenn es mir wirklich schlecht geht, ich sowieso nicht schreiben kann. Nur wenn es mir ein bisschen schlecht geht und ich mich ausheulen will. Diese Logik.

Fast ein ganzes Jahr mal kurz gefallt: Ich bin momentan in der 12 Klasse und habe die nächsten Wochen Prüfungen. Dieser Stress(besonders Mathe) macht mich ebenfalls seit Wochen total verrückt und fertig. Außerdem bin ich dabei eine Ausbildung zu suchen (nein ich habe immer noch keine....oder vielleicht mit Glück aber das ist eine andere Geschichte) und plane auszuziehen. Das ist nämlich DRINGEND notwendig weil ich es kaum noch länger aushalte.
Wer den Post direkt eins weiter gelesen hat weiß, dass ich bei N. zu besuch war und aus dem 5 Tagen sind 2 Wochen geworden und wir sind zusammen gekommen! Ich habe mich kaum jemals mit einem Menschen so gut verstanden und mich so verbunden gefühlt wie mit ihm und auch so geliebt gefühlt habe ich mich noch nie. Wir sind also bald schon ein Jahr zusammen.
Ansonsten hat sich nicht viel verändert. Ich habe noch eine neue Therapeutin die mir wirklich als Mensch sympatisch ist und mit der ich gerne rede. Durch den Umzug müsst eich mir leider einen neuen Therapeuten suchen oder was ich sogar in Erwägung ziehe ist, mich freiwillig bei einer Klinik stationär anzumelden.
Oh, und was ich nicht vergessen darf zu erzählen: Ich wiege nun 48kg. Damals waren es so um die 55kg? Ich erinnere mich mir Sorgen gemacht zu haben N. könnte mich nicht mögen. In einem Jahr ist es zwar nicht viel abgenommen aber immerhin etwas. Viel Unterschied sieht man (oder ich) jedoch nicht und ich habe momentan auch Schwierigkeiten wieder voran zu kommen.

Nächstes Ziel sind die 47kg!  Das war schon immer mein aller größer Traum weil ich die Zahl so schön finde. Ich weiß auch nicht wieso. Momentanes Endziel sind 45kg. Und was danach kommt wird man sehen. 

Juli Challenge #2

Nun zur Juli Challenge

15. Juli 2015

1) Nachdem ihr ja echt alle so fleißig das Gaia-Workout gemacht habt, gibt es diese Woche neue Workouts, die ihr vermutlich alle kennt. Die Shreds von Jillian Michaels. Level 1 und Level 2 jeweils ein Mal. Packt ihr locker, oder? ;)

Um Gottes Willen ich hasse Sport!

2) Ernährungsaufgaben fallen mir immer schwerer. Ich habe mir gedacht, dass es schön wäre, wenn ihr drei Mal in der Woche frisch kocht und zwar ohne Fertigprodukte.

Mach ich so gut wie immer. 

22. Juli 2015

                       1) 3 x 10 Minuten laufen mit jeweils 2 Minuten Gehpause dazwischen.

Tut mir leid, hab ich nicht geschafft. Kriege immer viel zu schnell Seitenstechen. Ich war aber 2x in der Woche 45min auf dem Laufband.

2) Weil euch die Workouts so Spaß gemacht haben dieses Mal Level 3 von Jillian Michaels 30 Day Shred

3) Schreibe einen Blogbeitrag über deine Ziele und Träume ♥

Das ist eine Aufgabe bei der ich mich schon schäme sie so auf die schnelle zu tun aber mir bleibt jetzt leider auch nicht mehr viel Zeit..

Meine Träume und Ziele..die ersten Sachen die mir einfallen sind wohl einfach glücklich sein. Und das könnte ich dadurch erreichen wenn ich eine feste Zukunft habe. Ich möchte das diese Depressionen enden und diese Sorgen, Gedanken und Ängste. Dann könnte ich vernünftig die Schule beenden und zielstrebig in die Zukunft blicken, eine Ausbildung/Arbeit suchen die ich auch gerne mache, eine eigene Wohnung und finanziell unabhängig und eigenständig sen. Natürlich wünsche ich mir dann Jmd an meiner Seite, momentan möchte ich wirklich das es N ist.

Andere Wünsche wären die Welt zu bereisen, endlich genug Energy zu haben meinen alten und neuen Hobbys nachzugehen, mich in meinem Körper wohl fühlen und sportlicher zu werden.

5) 7 Tage keine Süßigkeiten

4) 7 Tage kein Fastfood

Die beiden Aufgaben werde ich wahrscheinlich ebenfalls nicht schaffen. Da ich bei dem Treffen mit N nicht unbedingt 24/7 über Essen nachdenken möchte und auch Süßigkeiten (hoffenlich zumindest kein Fast Food) essen werde.. 

Update

Endlich ist es so weit. Morgen fahre ich zu N. Um genau zu sein sind es ja nur noch knapp 14 Stunden. Ich freue mich so sehr wie schon lange nicht mehr aber ich habe auch gleichzeitig Angst.. Irgendwie falsch zu fahren und der ganze andere Reisestress, ich habe Angst dass er mich am Ende doch nicht so mag, dass er mich doch so mag wie ich bin und die 5 Tage zu schnell vergehen! Davor zu essen und davor wie dünn er ist.. Ach man, ich sollte einfach aufhören zu denken.

Da es die letzte Chance vor der Fahrt ist um hier zu schreiben, kommt jetzt der eig längst fällige Bericht von der Juli Challenge und der Eier Diät. 

Erstmal zur Eierdiä; Lief natürlich alles andere als nach Plan. Da ich Pampelmusen und eig auch kaum was anderes vom Plan Zuhause hatte, ersetzte ich es mit anderem Obst und Gemüse und Fleisch. Es könnte gut klappen, hat es bei mir aber nicht weil ich iwie ..meine Tage bekommen sollte aber nicht habe, trotzdem voll den Fressdrang hatte usw. Die sind jetzt knapp eine Woche zuspät und ich mach mir Sorgen das sie dann ausgerechnet nächste Woche anfangen..
Naja jedenfalls... Hunger hatte ich während der Diät eigentlich nicht, hatte auch am Ende des Tages knapp 1000 kcal gegessen gehabt. Wer Eier mag sollte auch kein Problem damit haben das eine Woche lang durch zu ziehen.
Am Anfang hab ich eig ganz gut abgenommen aber naja, wegen meiner Fehler (Und das hat nichts mit der Diät an sich zu tun) habe ich wieder zugenommen auf 54,5-55kg

Will this ever end?

Mein Stoffwechsel ist in den letzten Tagen wieder schlechter geworden und ich habe einfach mal von ca 700kcal zugenommen! Das kann doch echt nicht wahr sein. Das macht mich so unglaublich sauer auf meinen Körper, das Essen, auf die Welt. Aber vor allem halt auf mich obwohl ich ja eig nichts dafür kann. Am liebsten würde ich auf stur machen und extra nichts mehr essen aber so würde ich mich ja nicht an meinem Körper rechen, eher das Gegenteil. Am Ende würde er einfach nur doppelt so hart wieder zurück schlagen. Deswegen hab ich heute mehr gegessen. Über 1400kcal um ehrlich zu sein. War schon echt krass. Bis zum Abend waren es nur mal ca 760kcal und dann aß ich einen selbstgemachten Wrap mit Knoblauchsoße die natürlich 90234 kcal hatte und dann noch einen Snickers der gar nicht geschmeckt hat (werde ich in Zukunft wohl auch gar nicht mehr anfassen) und schon war ich über allen Grenzen.
Jetzt wiege ich am Abend 700g mehr als am morgen und eig ist das ja objektiv gesehen nicht wirklich viel aber oh Gott fühle ich mich schlecht. Einfach nur grausam und ich mag am liebsten den Tag neu starten und nichts davon heute essen.
Ich hoffe ernsthaft das war es wert und mein Stoffwechsel und Körper verhalten sich nicht wie Miststücke und wollen nicht noch mehr.

Damit dann eine Gute Nacht, oder auch nicht, mal schauen. Ich werd mich wohl eher wieder in den Schlaf heulen.

Etwas kleines für euch damit ihr euch vielleicht besser fühlt ♥

140715

Freitag 10.07: 1 Reiswaffel (30) Gemüse (??)

Samstag 11.07: 1 frozen Yogurt mit Himbeeren, Blaubeeren, Müsli und Oreo (>300??), Irgendwelche Pommesartigen Kartoffeln (>200??), 1 Laugenstange (186kcal), Kirschen (126kcal)

Sonntag 12.07: 3 gekochte Eier (232kcal), 2 Pan tostado (140kcal), 1 Scheibe Crispbread (28kcal), 5 scheiben light Salami (81kcal)

Montag 13.07: 50g bigoli nudeln (143kcal), Gurke (6kcal), 200g Kirschen (126), 100g Apfel (52),
Brokkoli, Erbsen und Mozzarella in der Pfanne (134), Proteinshake (218), Hipp Fruchtriegel (76), 1 Reiswaffel (30)

Sometimes you just need to distance yourself from people. If they care, they’ll notice.

Vorgestern war ich mit Freunden verabredet mit denen ich Seit fast einem Jahr nichts mehr zusammen unternommen habe. Seit meinem Geburtstag um genau zu sein. Wir wollten in die Stadt Shisha rauchen und essen, reden und entspannen. Es war ehrlich gesagt lediglich nur ein zum Scheitern verurteilter Versuch unsere Freundschaft wieder in Gang zu bringen. Ich weiß das es nicht klappen wird, wir werden keinen aktiven Kontakt mehr haben. Nicht so wie es war als wir noch uns 5 mal die Woche in der Schule gesehen haben. Manche Leute muss man einfach gehen lassen.
Ich habe praktisch alle gehen gelassen. Kaum noch einer ist da. Wenn ich darüber nachdenke habe ich Momentan nur noch N. der mir immer Beiseite steht.

Als ich dann von der Arbeit gekommen bin war ich nur noch Müde und erschöpft. Ich wollte nichts mehr tun, kein Treffen und niemanden sehen. Hatte nur ein paar Stunden geschlafen und auf der Arbeit ist man mir wieder auf die Nerven gegangen. Also habe ich abgesagt. Wie immer. Wie jedes mal. Am Ende bin ich wohl mindestens zur hälfte Schuld das nie der Kontakt hält aber was solls. Ich brauche niemanden.
Ich legte mich um 14 Uhr hin und schlief bis halb fünf, aß am Abend noch eine Schüssel Gemüse, hatte vorher den ganzen Tag nur eine Reiswaffel weil ich auf das Treffen hin 'sparen' wollte und bin auch bald wieder schlafen gegangen.
Super produktiver Tag- ich hoffe man merkt mir den Sarkasmus an.

090715

Ich habe mich spontan dazu entschieden 24-Stunden Fasten zu machen. Habe es irgendwo gelesen aber vergessen wo.
Gestern 16 Uhr bis heute 16 Uhr.
Hatte zwar ein wenig Stress mit meinem Dad heute morgen weil ich nicht gefrühstückt habe aber was solls. Mehr als reden kann er ja eh nicht.
Jedoch hatte ich aber leider ein schlechtes Gewissen weil meine Mutter extra was gemacht.

Dann um 16 Uhr, eine halbe Stunde nachdem ich von der Schule gekommen bin, hatte ich eine Schüssel mit Reis. Um 18 Uhr ging es dann mit meiner Schwester ins Fitnessstudio und danach hatte ich noch den Proteinshake, eine Reiswaffel und ein HIPP Früchteriegel. Er hat eigentlich ganz gut geschmeckt. Eignet sich super als Ersatz für Schokoriegel oder andere Sachen falls man eine FA auf Süßes kriegt.
Fasten ist eigentlich gar nicht so schwer wenn man einmal den Willen hat und es anfängt.
Hab gerade im Moment auch gar keinen Hunger.
Ich frag mich nur ob ich morgen Frühstücken soll oder nicht.. paar Früchte vielleicht? Aber ich habe auch nur 6 Stunden Schule, könnte also auch gleich bis 16 Uhr aushalten.

Die Tage werden knapp. Nur noch 17 davon und noch knapp 5kg. oder weniger? Weiß nicht, muss mich erst wiegen. Das ging die letzten Tage nicht weil es immer zu früh war. Wiege mich immer eher vormittags weil ich am Wochenende immer so lange schlafe. Habe jetzt am Abend jedoch 55,3kg. Mal schauen, mal schauen.

I think you ought to stay away from here. There are ghosts in the walls and they crawl in your head through your ear.

Ich würde gerne irgendwas tiefgründiges schreiben. Etwas philosophisches was meine Gedanken und Gefühle wiedergibt und euch einen genauen Einblick darauf gewährt was in meinem Kopf vorgeht aber sowas kann ich nicht. Jedes Wort was ich ausspreche oder aufschreibe verliert die Dramatik und Härte die es in meinem Kopf hat. Die Probleme erscheinen unbedeutend und lächerlich, die Gedanken fad und dumm, die Gefühle nur halb so intensiv.
Wozu lohnt es sich das Alles aufzuschreiben wenn es nicht genau das vermittelt was ich fühle?
Wieso verlieren sich die Worte wenn ich es versuche und wohin gehen sie?
Wieso fällt es mir so schwer die richtigen Ausdrücke zu finden. Es überhaupt zu tippen. Oder noch schwerer; es auszusprechen.
Wovor habe ich bloß so Angst? Ich möchte nicht mein eigener Therapeut sein und das alles ergründen aber gleichzeitig muss ich es ja irgendwie. Ich muss mich doch selber verstehen können, oder?

Free as a bird

Ich habe zwei anstrengende aber auch seit langem wieder mal angenehme Tage hinter mir. Gestern war das reinste hin und her, wortwörtlich.
Nachdem ich zwei Stunden früher nachhause gekommen bin, wollte ich zu meinem Arzt gehen. Das habe ich im letztem Post ja noch geschrieben. Der Depp hatte aber zu, Mittwochs nur Hausbesuche.. da war meine Motivation auch irgendwie weg mich überhaupt an einen Therapeuten zu wenden. Ich hatte solche Angst und habe es gewagt und dann läuft es schief. Ich bin also Nachhause gegangen, irgendwie wütend, erleichtert und mit einem sehr starkem Fernweh.
Fünf Minuten nachdem ich Zuhause war bin ich auch schon wieder los in die Stadt. Nur noch weit, weit weg, irgendwas machen. Das wollte ich. Ohne Ziel, Plan, egal wohin.
Ich habe mich in der Stadt verlaufen weil ich mich nicht so gut auskenne aber ich war so unglaublich froh mir einen unbekannten Ort zu sehen. Ehrlich gesagt wollte ich nur noch weiter, mich mehr verlaufen, einen Bus, eine Bahn nehmen, fahren.
Aber naja... am Ende bin ich natürlich zu feige für sowas.
Ich lief den ganzen Tag um die selben Häuserblöcke, die gleichen Läden die mittlerweile eh schon fast alle zu waren und habe mir ein Café gesucht. Ursprünglich wollte ich in das gehen, welches ich schon kenne aber es war zu. Letztendlich bin ich in einer Bar gelandet, wollte eigentlich nur sitzen und ausruhen aber das geht ja nicht so einfach ohne irgendwas zu bestellen. Tja, und ratet mal wer sich um 20 Uhr noch Pommes gekauft hat? Bingo, ich!
Und dabei wollte ich eigentlich schon seit Tagen einen Schokoriegel essen, dafür suchte ich eben einen schönen Platz. Und N wollte auch ein Bild davon wie ich ihn esse...
Ich bin doch irgendwie richtig bescheuert.



Heute habe ich mich dann doch noch zum Arzt getraut. Bin in der 3 Schulstunde gegangen, habe eine Stunde gebraucht um dort anzukommen und meine Güte, ihr könnt euch nicht vorstellen wie ich mich angestellt habe. Ich wollte eigentlich nur noch weinen, meine Hände haben sogar schon ein wenig gezittert und ich war so nervös, dass ich nicht still sitzen konnte.
Die Sache war aber innerhalb 10 Minuten erledigt. Kriege einen komplettcheck weil ich Hinweise auf Blutarmut habe, Tabletten zur Beruhigung und besseren Schlaf und 2 Überweisungen zu Therapeuten. Dazu noch 4 Telefonnummern.. und eine die ist nicht dabei aber ich würde bei der Therapeuten selber gerne anrufen weil sie Verhaltenstherapien anbietet.
Das Anrufen und die Termine machen wird aber so schwer...ich hasse telefonieren und dann auch noch bei so einer Sache. Was soll ich sagen?! Wo soll ich bitte den Mut zusammen kratzen dafür?
N hilft mir aber dabei, er hat mir schon gesagt was ich ungefähr sagen soll und sonst beruhigt und motiviert er mich, das finde ich sehr schön. Das brauche ich gerade so sehr.. alleine würde ich das wohl nicht hinbekommen.

Gestern:

1 Kaiserbrötche(158), 10g Butter (82), 75g Lachs (126), Oreo Eis (292), 200g Milchreis (202), 1 Kiwi (46)

Insgesamt: ~906kcal

Heute:

5 Chicken Nuggets (264), Majo, 1 Mango und Stracciatella Eis (200), 1 Bissen von einem Schokoriegel (15).

Insgesamt: ~ 479kcal

Juli Challenge

Juli Challenge

Ich bin eine der Teilnehmerinnen bei der Challange und freue mich schon drauf da ich momentan wirklich Motivation brauche ♥

Aufgabe 1: Trinkt jeden Tag mindestens 1,5 Liter Wasser oder ungesüßten Tee. Bei dem Wetter ist es einfach super wichtig.
Gut dass das erwähnt wurde! Man, ich hab heute ja ganz vergessen Wasser zu trinken. Es ist halb 5 und ich hatte vielleicht gerade mal 500ml! Heißt also ich muss jetzt ganz viiiiel Wasser trinken :D Meine 2 Liter Flasche steht schon neben mir.


Aufgabe 2: Macht eine abgewandelte Form des Workouts "Gaia" von Freeletics. Ihr findet es hier.
Hört sich sehr interessant an, hab ich auch noch nicht gekannt. Werde ich heute wohl statt meines normalen Workouts machen. Das noch als extra zu meinem könnte ich nicht schaffen, momentan ist mein Körper zu erschöpft und ich habe gestern alleine schon eine Stunde gebraucht.. 

Specialaufgabe 1: Besucht einmal in dieser Woche das Freibad. Ich weiß, dass es für viele eine Herausforderung ist.
Hmmmm, ich überlege es mir aber so wirklich scharf drauf bin ich nicht..

I'm not good with feelings.

Okey, erstens: Ich habe heute ein Eis beim Burgerking gegessen und zum Glück 'aus versehen' das mit der niedrigsten Kalorienzahl. Trotzdem sind 292kcal für ein Eis, von dem ich nach der Hälfte eh satt war, viel zu viel. Habe mir auch gleich die restlichen Sachen angeschaut die ich bisher so gegessen habe... und mein Gott, ich wusste es ist viel aber so viel?! Ein Burger würde die hälfte meines Tagesbedarfes decken. Was?! Also, Notiz an mich: Wenn ich je in Burgerking oder so wo anders essen sollte, dann darf ich den Rest des Tages Nichts haben.

Zweitens: Heute geht es mir schon viel besser. Ich bin heute 2 Minuten vor dem Wecker aufgewacht, war ausgeschlafen und musste das nervige klingeln nicht ertragen. Ich hatte heute auch einen Rock an da es so heiß draußen ist. Schule war ganz okey, zwei Stunden sind wieder ausgefallen und ich habe eine 4+ auf die Englischarbeit bekommen. Das heißt ich kriege im Zeugnis eine 4... aber ich bin hoch motiviert das in der 12 zu ändern. Mindestens eine 3 möchte ich haben.

Drittens: Ich habe furchtbare Angst gerade.. das könnt ihr euch nicht vorstellen.. so sehr. Am liebsten würde ich in mein Bett, weinen und nicht daran denken aber NEIN. Ich darf nicht! 
Um besser zu verstehen um was es geht: Ich.. habe mir heute fest vorgenommen zu meinem Arzt zu gehen und ihn um eine Überweisung zu einem Therapeuten zu fragen. Ich weiß das dieser Weg und diese Entscheidung die richtige ist aber ich würde am liebsten nur bei dem Gedanken wieder weglaufen. Ich weiß nicht mal wieso es so schwer für mich ist, ich weiß doch das es mir gut tun würde..
Wenn ich daran denke muss ich mich zusammen reißen um nicht in Panik zu geraten.. ich hoffe wirklich ich schaffe das heute.. oh Gott bitte lass es mich schaffen..